Diario de unas vacaciones... 1

Bueno pues por aquí sigo, pero la verdad que estoy tan ocupada y tan acalorada que no tengo ganas de escribir. Pero hoy he dicho de hoy no pasa que os cuente que tal por aquí.

Pues la primera semana el calor me dio algo de tregua, pero a partir de entonces, la cosa va apretando. Es terrible andar por las calles, incluso se me ha quemado la planta del pie y no os imagináis lo que duele. Así que pasamos mucho tiempo en casa con el aire acondicionado. La suerte es que donde vive el Señor Patata, muy cerca del río, pues por las noches hace fresquito si dejas la ventana abierta, y así no necesitamos el aire acondicionado por las noches, que es bastante malo. Así que por esa parte bien.

Por lo demás estoy disfrutando de mi chico, de ser "dueña" de mi propio casa. Y por eso estoy aprendido a cocinar, (gracias a este blog ). Son recetas fáciles pero voy haciendolas poco a poco, algunas sola y otras con ayuda de mi chico que se le da bastante bien la cocina. Así que aunque es verdad que por las mañanas hago un poco de maruja, estoy muy muy contenta. Por las tardes nos dedicamos a darnos mimos, a jugar a la Wii, al trivial (que le he regalado por su cumple), .... En definitiva a estar juntos.

Por otro lado, como muchos sabréis por esta entrada , tengo muchos miedos y uno de ellos es estar sola en una casa y más si no es la mía, pues bien en casa del Señor Patata ya no me da miedo, me voy acostumbrado y la voy haciendo mía, y eso es un gran paso.

En otro orden de cosas, lo peor (y por otra parte lo mejor) de estar aquí es estar lejos de casa. Como siempre, o como casi siempre, ya están otra vez, esta vez mi madre parece que vuelve a sus estados anímicos extraños, y notó a mi padre bastante agobiado. Por otro lado mi hermana ha decidido irse a vivir con el novio y su hija, y eso sería genial y estuviesemos seguro de que será responsable. Pero yo que vivo con ella, sigo sin verlo muy claro. Sí algo ha mejorado, pero de su hija nos hemos encargado entre todos, y ahora ya veremos que pasa. Pero por una vez creo que hace lo correcto, porque ella y el novio están teniendo problemas, yo no veo muy clara esa pareja, pero creo que esto le hace falta para que se dé cuenta por ella misma. Lo que me fastidia es que en todo este proceso arrastra de mis padres, con temas de dinero, con tiempo, y mil cosas más. Y podeís pensar que es justo, que son sus padres, pero a veces creo que a ellos no le quedan muchas más fuerzas. Pero bueno, yo desde aquí intento ayudar pero también intento seguir consejo de Undermind y darme cuenta de que es su vida y que yo me debo a la mía.

Y para terminar el post hablando de cosas alegres os contaré todo lo que Madrid ha dado de sí: fui a ver el musical de Chicago (espectacular), fui al museo de cera, a ver Eclipse (a mí me gusto) y por supuesto a pitar y vibrar con la selección..... SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO y haberlo vivido en Madrid ha sido un lujo, y mucho más con los mojitos del Señor Patata. Ayer incluso nos planteamos bajar a verlos porque el escenario estaba debajo de la casa, pero había tanta gente que era imposible, así que lo disfrutamos entre la tele y la terraza desde donde se les veía de lejos y se les escuchaba perfectamente....

Hace dos años en un post me preguntaba que como era posible que España ganara la eurocopa y mi relacción con mi ex no funcionara, pero hoy sé por que, pues porque España ganaría también el mundial y yo tendría una persona espectacular a mi lado, con la que sí sería posible, Gracias Selección, gracias a todos, a Villa, a Iniesta, a Puyol y a ti Iker, por esas paradas y por eso beso que nos emocionó.... Y en lo personal, gracias Señor Patata, porque tú eres mi copa del mundo.

Bueno pues hasta la próxima, sólo deciros que aún no hemos celebrado el aniversario (tengo una super sorpresa preparada, ya os contaré) y que hoy viene mi amiga Eris a estar aquí una semanita conmigo.... Así que espero disfrutar. Besos

¿Aniversario??

Hola a todos, parece que en el último post me expliqué mal y muchos pensasteis que me despedía de vosotros, pero yo me refería a los niños y a mis compañeros. Además durante el mes de julio, el Señor Patata trabaja y yo tengo las mañanas libres para escribiros, y tengo muchas cosas que contaros durante este mes. La primera es que hoy es mi aniversario. Sí, hago un año con el Señor Patata. Lo he puesto en el título en interrogación, porque según él fue el día 23 de Julio que además es su cumpleaños. Pero yo no puedo decir cuando me enamoré de él, porque no lo sé a ciencia cierta... Pero sí sé que hoy fue el día que nos fuimos juntos de viaje a Santander y que nos liamos por primera vez, si queréis recordarlo aquí lo tenéis. Así que como podéis imaginar este post es un poco ( o un mucho empalagoso).

Quedarme con algo de este año a su lado es muy muy díficil... se me vienen a la mente muchos recuerdos, muchos momentos..

Recuerdo cuando nos vimos por fin en persona, y como una comida se convirtió en una tarde de risas... pero ese no era nuestro momento y no pasó nada. Meses más tarde nos fuimos de viaje y yo estaba dispuesta a acostarme con él, pero no a tener una relación, y aquí me veís, enamorada hasta las trancas...

Recuerdo la primera vez que vi sus ojos verdes, de ese color tan distinto que lo hace tan especial.

También recuerdo el viaje en coche hasta Santander, y mi tirante que "accidentalmente" se caía, dejando mi hombro al descubierto, pero él ni lo miraba (o eso pensaba yo)... Al final tras mucho intentarlo, el hotel, las camas y las cosquillas, se aliaron a mi favor.

Recuerdo nuestras primeras conversaciones en serio, y como decía que a lo mejor no me echaría de menos, porque nunca había echado de menos a nadie... Pero en cuanto me subí al tren recibí un mensaje diciendo lo mucho que me echaba de menos y que esperaba verme de nuevo... Esa sería la primera de muchas despedidas más y lo que es más importante de muchos reencuentros.

Recuerdo cuando me presenté por sorpresa el día de su cumpleaños debajo de su casa, había venido conduciendo casi 700 km, y su cara era todo un poema. Según él, ese es el día en el que se enamoró, por eso para él nuestro aniversario es en esa fecha.

Recuerdo, y a partir de aquí lo pondré en segunda persona porque va dirigido a él, cuando decidiste comprarte una casa, como me la enseñaste porque necesitabas que me gustara.

Recuerdo días de Ikea, mudanzas... y por fin poco a poco ir construyendo tu casa, "nuestro hogar".

Recuerdo mensajes que me hicieron sonreír y también mis miedos y fantasmas que me hicieron temblar... pero sobretodo recuerdo que siempre estuviste ahí.

Te recuerdo muerto de frío en Venecia... Y mirando una y otra vez "El nacimiento de Venus" en Florencia. Fueron las mejores vacaciones de mi vida.

Recuerdo cuando conocí a tu familia, mis nervios....

Te recuerdo enseñandote tu ciudad natal, tu preciosa Toledo, su historia, sus secretos.

Te recuerdo esperandome en Atocha cada semana y pidiendome invariablemente que no me vaya...

Recuerdo tus abrazos, tus caricias, tu ropa raruna... y tu elegancia en el bautizo de mi sobrina, no se podía estar más guapo.

Recuerdo tantas y tantas cosas, pero lo mejor es que este sólo es el principio de un millón de recuerdos más que vendrán.

Gracias por este año, te quiero Señor Patata.

Y gracias a vosotros por aguantar este empalague.. Besos

Me iré cantando bajito...

Hola a todos, no os preocupeís que todo va mejor, no porque las cosas hayan cambiado, que algunas sí, pero sí lo ha hecho mi actitud, no hay agobio que no pueda cambiar que sólo me queden tres días para irme de vacaciones... Sí señoress, dentro de tres días estaré cogiendo mi maleta y yendome con el señor patata para dos meses. IRemos a varios sitios pero lo importante es que estemos donde estemos, estaremos juntos. Así que ya veís una sonrisa es lo que luzco todo el día en mi cara... Además mientras aprovecho todo el tiempo que tengo libre para irme a la playa, y allí oyendo el mar me quedo tranquila.

Bueno y del colegio, me voy a despedir como dice el post cantando bajito, es decir, sin decir adios porque aún no sé si volveré, solo diré hasta luego.. Y en Septiembre si no vuelvo pues ya me despediré. Y eso es lo que he hecho con los niños, al estilo Mary Popins me he secado las lágrimas en soledad mientras los veía irse, pero no les he dicho adios, ellos creen que a la vuelta estaré aquí. Pero yo, casi segura de que no será, los miraba con la esperanza de que algo de mí les quedé, espero que al menos crean que son "especiales" pero en el buen sentido de la palabra, porque estos niños "de educación especial" pueden llegar a muchos sitios sólo necesitan que crean en ellos.

En otro orden de cosas, ayer fue el bautizo de mi sobrina, ya tiene nueve meses y está tan guapa... Es tan linda... Todo salió muy bien y tuve la suerte de ser la madrina.

Bueno siento mi ausencia pero es que el verano me roba las ganas de escribir y las ideas, así que besos y hasta la próxima.

Pequeños agobios... acumuladossssssss

Hola a todos como ya dije en el último post, ultimamente tengo problemillas que me van agobiando un poco y un poco más otro poco, al final parezco una olla a presión que puede estallar en cualquier momento y antes de que eso pase prefiero soltarlo en el blog. Puede que algunos penséis que son tonterias, pero son mis tonterias y para mí son importantes, no son el fin del mundo, pero sí importantes, así que ahí van:

1º) Por un lado, estan las "malditas oposiciones", este año en mi tierra sólo han salido 4 plazas de una especialidad, las demás las han congelado. Y yo me pregunto ¿qué pasará el año que viene con las mías? No sé si saldrán de mi especialidad, si saldrán muy pocas o que pasará, pero lo peor es que no nos lo dirán hasta marzo por lo menos, cuando ya llevemos mucho tiempo estudiando. Además no sé lo que quiero, no sé si quiero que no salgan y así poder irme a Madrid (que es donde verdaderamente quiero estar) pero por otra parte me da miedo que allí no sea capaz de sacar tan buenas notas, y me da miedo empezar de nuevo. Aunque en teoría, seguiría manteniendo mi puesto aquí (en mi tierra), digo en teoría porque hoy por hoy nada es seguro.

2º) Luego esta que el año que viene posiblemente tengo que cambiar de cole y no sé donde quiero ir. Pero lo cierto es que aunque por una parte me da mucha pena dejar a los niños y a algunos de mis compañeros, y también me da miedo (como dije antes) empezar otra vez en otro cole, después de tres años en el mismo, por otro lado, estoy muy quemada de mi cole. Porque veo que hay compañeros que no curran y que luego se le dan palmaditas a la espalda, veo todo como con un poco de desorden y que algunos nos dejamos la piel y otros viven comodamente y no me parece justo.
Y encima ultimamente todos son malos modos y estoy un poco o un mucho harta... quizás un cambio de aires no me vendrá tan mal por mucho miedo que me dé.
3º) Por otro lado está la bajada de sueldos, que aunque en parte entiendo que tenga que quitarnos dinero, me indignan que no se tomen otras medidas. Y sobretodo me cabrea que haya personas a las que les parezca genial que nos quiten dinero, porque según ellos los funcionarios somos unos vividores. Ya, unos vividores que se dejan un montón de tiempo de su vida en unos oposiciones, y además si es tan fácil ¿por qué no todo el mundo es funcionario? ¿Quién se lo impide? Así que me toca la moral que se ponga ahora en tela de juicio nuestro trabajo y que nos digan que tenemos que ser solidarios. Pues bien no debemos olvidar que cuando hubo vacas gordas los funcionarios no las vimos, las vieron otros muchos sectores, pero ahora que hay vacas flacas, pues alá a quitarles dinero. Y esto hace que en mi trabajo el clima esté cada vez peor.

4º) Por todo lo dicho yo que antes iba a trabajar con una sonrisa, ahora me cuesta levantarme y estoy un poco decepcionada de todo.

5º) Además en mi casa se vive también bajo tensión, quizás hace mucho que es así, pero yo ultimamente lo llevo peor. Mis padres son de esos padres que debieron separarse pero no lo hicieron porque se quieren o yo que sé porque, la verdad. Pero el caso es que aquí seguimos, y ahora con la primavera mi madre vuelve a estar peor de sus cambios de humor, un día blanco otro negro y aquí todos callamos para no hacerla sentir peor, para a tener otra depresión.. y mientras se puede cortar la tensión. Pero yo no puedo, no sé callarme. Estoy harta de ella, de sus cambios y lo que es más espectacular para mí (porque no suele pasarme) estoy harta de mi padre, de que me dé las quejas pero no se lo diga a mi madre por no pelear, de ver como deja que mi madre haga su santa voluntad aunque sean injusticias, sin decir nada... Y yo mientras, digo y digo y así peleo y peleo.. Y acabo con una tensión terrible-. Seguro que os preguntaréis qué por qué no me voy de casa. Pues muy simple me siento responsable de mi familia y además siendo interina ahora no me darían nada, y por otro lado, necesito no tener ataduras aquí (como una hipoteca) para cuando pueda irme con el señor Patata...

6º) Además mi hermano (que como sabéis es sordociego) tiene que empezar este verano en un centro, y estamos nerviosos porque no sabemos como le irá. Tiene que irse interno y aunque eso nos duele mucho, es lo mejor para él, estar en un lugar donde saben atenderlo y que pueda sentirlo como su casa. Y por otra parte mis padres se quedaran más tranquilos porque saben que cuando ellos falten, él tendrá un sitio. Y esto no significa que lo abandonemos, ni mucho menos, vendrá cada dos fines de semana y pasara con nosotros muchas vacaciones, pero necesita un lugar de referencia, le hace bien a él y también a nosotros que a veces estamos agotados. Así que ahora estamos un poco en vilo esperando a ver como se lo toma.

Bueno el caso es que todo esto unido hace que cada día desee más escapar e irme con el Señor Patata y eso es lo que hago todo el tiempo. irme y dejarme abrazar... Y cuando no puedo pues tomo el sol, lo cual me ayuda y también me pongo a leer. Porque desde pequeña no ha habido nada que me distraiga tanto como un libro, me meto en la historia y no sé más del mundo.
Pero no os preocupeis que yo me he jurado a mí misma una cosa ninguno de estos problemas, muchos de ellos no sé sabe si pasaran o no, van a quitarme la sonrisa. Estoy harta del mundo que veo a mi alrededor con gente a la que la crisis no solo le ha quitado dinero, sino también sus ilusiones y su buen rollo, pues bien, si en parte es normal, yo no pienso permitirlo.

20 años no es nada (crónica de un concierto)

Bueno primero gracias a todos por las felicitaciones y buenos deseos. Las fiestas (sí en plural porque fueron una en Madrid, otra en mi tierra con mis amigos y otra con mi familia, ah y la del trabajo) geniales y los regalos más.. pero sin duda el regalo que más me gusto es uno que ni siquiera se me regaló por mi cumple pero que coincidió con el día que lo celebré en Madrid, las entradas del concierto de Hombres G. Yo me enteré que los HOmbres G iban a tocar durante una semana en Madrid con motivo de que hace 20 años que empezaron a cantar, y el señor Patata me lo regaló, a cambio de no venir él conmigo porque los odia. Así que yo ni corta ni perezosa me fui sola.
Además, (ilusa de mí) pensé que como era en un teatro sería sentaditos y así me daba menos vergüenza, pero de eso nada. Durante las tres primeras canciones hubo gente que se levantó y eso, y los de atrás le regañaban y volvian a sentarse.... Pero al llegar a la 4 canción, una de las más conocidas... el teatro entero se puso en pie, ya fue incontrolable, gente en los pasillos... Y así fue como decidí levantarme yo también. Y ahí estaba yo en 4 fila muy cerca y saltando, brincando y cantando todas y cada una de las canciones. Al final acabé sin voz...

Me reí y sentí la música de los Hombres G con una fuerza, como hace casi 20 años, la primera vez que siendo una niña los vi en concierto... De nuevo allí estaba yo, sintiendo como se me ponía la piel de gallina, este era mi tercer concierto de Hombres G, y para mí el mejor, excepto porque está vez Eris no estaba, y la verdad la eché de menos, porque no se me ocurre nadie mejor con quien ir a verlos.

Me reí mucho con David Summer y aunque fisicamente el tiempo (es evidente) que ha pasado por ellos y por los que lo veíamos... mentalmente siguen igual. Aquello fue un espectáculo, incluso hubo una espectadora que estaba de despedida de soltera que acabó subiendose al escenario y abrazandose a Rafa (el guitarrista) hasta que la bajó el seguridad...

Además aparte de las canciones conocidas nos presentaron algunas de su nuevo disco y como siempre me pasa con ellos, encontré una canción que me hacía sentir muchas cosas, se llama "morir entre semana" y cuenta la historia de una pareja que no puede verse entre semana...

La verdad el concierto me dejó con un sonrisa muy grande en los labios que aún hoy al hablaros de ello, vuelve...

Besos a todos

PD: En el próximo post creo que tendré que hablar de temas laborales y esas cosas que me preocupan, pero hoy quería ser optimista.

Cambio de década 30 años (My birthaday)

Hola a todos, hoy es mi cumple.. Sí hoy nací hace 30 años.... Cómo pasa el tiempo, cuando era pequeña imaginaba que con esta edad tendría tantas cosas, que hoy por hoy no tengo.. Pero tengo otras muchas, mis prioridades, mi vida ha ido cambiando y el caso es aunque siempre me imaginé casada, con hijos y con el trabajo fijo.. Hoy nada de eso es así. Pero estoy sin duda en mi mejor momento. No me pesa para nada haber cumplido treinta años. He vivido, me he caido y me he levantado. Me he hecho a mí misma y aunque sigo siendo la misma, creo que soy versión mejorada.
Si hago balance de estos 30 años, me sorprende lo mucho que he cambiado. Hoy sé que las cosas no son blancas o negras, que existe el gris. Hoy sé llevar mejor los cambios, siguen sin gustarme y odio que me alteren los planes, pero voy aprendiendo a aguantar con una sonrisa. Por fin, sé decir no, no quiero esto... También por fin sé dejar atrás a las personas que no me convenian por distintos motivos.. Sigo creyendo en que hay que luchar por la gente, por los amigos, por la pareja, pero para eso hay que asegurarse que vale la pena. He aprendido que soy así, con mis virtudes y mis defectos, así que si soy una sensiblona, una miedosa, una empalagosa, a veces una egocéntrica, y hasta algo cuadriculada... También soy comprensiva, intento ayudar, trabajadora, cariñosa... Es decir que simplemente yo, es así, con lo bueno y lo malo. Sigo intentando mejorar pero ya no pido disculpas por lo que soy, porque por primera vez estoy orgullosa de mí. He llegado a quererte y eso es importante.
Ahora con 30 años miro a mi alrededor y me gusta lo que veo:

1º) En el terreno personal. Tengo una relación que me encanta, una pareja estable, con la que me siento muy segura y por primera vez llevo una relación de forma madura, sin celos, ni historias. Aún a veces tengo fantasmas e inseguridades pero los voy superando. Y además por primera vez una historia de amor me hace ser feliz, pero no dependiente. Así que estoy orgullosa de lo que he conseguido. Gracias también al Señor Patata, por supuesto.

2º) En el terreno laboral: No he conseguido aún mi plaza, y no sé muy bien donde esta mi sitio. Pero amo lo que hago, y además he aprobado dos veces una oposición con muy buena nota, así que sé que estoy en el camino y que lo conseguiré. Conseguiré quedarme fija como maestra.

3º) En el terreno de mis amigos: Me siento mejor que nunca con ellos, porque hoy sé lo que quiero y he puesto límites y además ya sé quien soy y eso hace que me relacione mejor con los demás.
Gracias un año más Eris por estar ahí.

Respecto a cómo veo el futuro desde esta nueva década, pues es eso, futuro. No me preocupa, o intento no pensar mucho en él. AHora mismo tengo dos objetivos sacarme la plaza y por supuesto irme a vivir con el Señor Patata. Y donde quedó lo de casarme? Lo de tener hijos? Pues bueno es cierto que sigo queriendo hacerlo, pero hoy por hoy me siento completa... Y si tuviera que quedarme como estoy no me importaría.

Antes de terminar este post debo recordar a alguien a quien quiero mucho, mi abuela que como muchos sabéis, murió un día como hoy hace 5 años, quedando de esa manera unida a mí muy especialmente. Así que por ti, abuela, viviré otro año más con todo la felicidad que pueda. Gracias por todo lo que me diste.

Y ahora sí, gracias a todos. Besos Y voy a soplar las velas....

Maldito domingo

Hola a todos, sé que últimamente siempre hablo de lo mismo, pero es lo que me pide el cuerpo y más hoy, que acabo de llegar a casa, y le echo tanto de menos. La gente piensa que después de diez meses en la distancia nos hemos acostumbrado, pero yo no me acostumbro. Hoy como cada domingo me levanté en su cama, a su lado, y poco a poco mientras iba despertando iba tomando conciencia de que pasaría del paraíso al infierno en unas horas, de tenerlo cerca a tenerlo lejos…

Así, conforme pasan las horas él suele pedirme que no me vaya, aún a sabiendas de que tengo que irme y yo suelo recordarme a mí misma las razones por las que tengo que irme, aunque cada día pesan menos, pues las ganas de estar a su lado siempre, van aumentando.

La mañana se hace corta, mientras intentamos no pensar en que me tengo que ir, pero el tic tac del reloj siempre está sobre nuestras cabezas. Al final después de comer llega la hora y nos vamos hacia Atocha, aquí ya casi no tenemos palabras y terminamos dando vueltas a la estación mientras esperamos la via. De vez en cuando él se para, me mira y me besa, yo aguanto las lágrimas, hay días que no lo consigo. Ponen la vía y corro a entrar porque sé que si me quedo, no podré irme, intento no mirar atrás, mientras me odio a mí misma por irme, por no ser capaz de dejarlo todo y quedarme para siempre con él, que es donde quiero estar. Pero luego pienso en lo que me ha costado conseguir mi trabajo y en que si me quedo con él y lo dejo todo porque sí algún día me lo reprocharé. Así que me prometo a mí misma que aguantaré lo que haga falta para poder quedarme con él pero con todas las condiciones, espero que no sea demasiado tiempo.

Entonces me vuelvo y le miro, él me sonrie y yo pienso: “ojala no sea la última vez”. Y me voy. Entre que me subo al tren y todo eso, parece que la angustia pasa, pero sé que es una bomba de relojería y que estallará, a veces lo hace al terminar la película del AVE, otras en el aeropuerto y otras, incluso al llegar a casa… Pero el caso es que siempre estalla, y de repente siento todo el peso de echarlo de menos, todo ese vacío se apodera de mí y siento mucha pena. Casi siempre los ojos se me llenan de lágrimas que poco a poco me hacen sentir mejor.

Y así llego a casa, a enfrentarme, otra vez, a oír su voz de lejos, a la angustia de colgar el teléfono, y de no dormir a su lado; a mis luchas diarias con fantasmas y dudas… Así, es como odio los domingos, y siempre acabo pidiendole a Dios que él sea capaz de esperarme otra semana más, que esto le siga mereciendo la pena.

Pero sé que mañana es lunes y que vuelve el trabajo, la rutina, sus llamadas… y poco a poco me tranquilizaré e iré contando los días y cuando quiera darme cuenta estaré de nuevo en Atocha pero esta vez, no será para despedirme, sino para abrazarlo.... Y disfrutar de las horas que nos quedan por delante.

Así que aunque triste hoy me acostaré con una sonrisa en los labios, porque soy afortunada de tenerte, porque aunque el precio por ser tan feliz lo pago cada domingo al decirte adios, luego sé la suerte que tenemos de estar juntos y sé que algún día este cuento tendrá final feliz y ya no habrás más despedidas, porque todo es posible, hasta que te gane al tenis con la WII, por si no la sabías ya, te quiero. Besos

Gracias a todos.

Como dice Rosana "solo pueden contigo si te acabas rindiendo,llegaremos a tiempo" y yo no pienso rendirme y sé que tú tampoco.