martes, 9 de agosto de 2011

Me siento en casa..

Podría seguir hablando de oposiciones y de como sigo sintiendo un vacio, una rabia... y mil cosas y de como en Madrid parece que se ríen de nosotros con estas opos donde van a hacernos un examen sobre los conocimientos que tenemos de primaria, como si volviesemos a la escuela.. podría seguir y seguir, pero no quiero.
Hoy quiero hablar de que siempre le doy vueltas a las cosas y me preocupo por un futuro incierto, siempre tengo un y si...? Al que darle vueltas y para parar eso hay poco que pueda hacer. Pero hay una persona que siempre consigue que me sienta segura y que esos y si... desaparezcan, sí el Señor Patata. Así que ahora intento centrarme y disfrutar de la sensación, estoy intentando pensar en presente. Y por eso me aferro a esos momentos en los que el mundo se para y todo tiene sentido... como su abrazo cuando llego a Atocha (me hace sentir tan segura), cuando me tumbo en la cama y él se tumba a mi lado y me hace cosquillas,...
Es como si todo se parase como si de repente los miedos se evaporaran y puedo ver el futuro de una manera positiva. Él es mi talisman... así que voy a sonreir. Besos
PD: Intentaré vivir como dice el anuncio de Nestea disfrutar de cada instante. Como dice el slogan: BIENVENIDO A ESTE INSTANTE.

viernes, 8 de julio de 2011

Decepción

Sí así me siento después de la nota de mis últimas oposiciones, un 6,65. Después de sacar hace 4 años un 7, hace dos un 8, y de saber que este año es con diferencia el que más me he esforzado, fue un jarro de agua fría. Pero así son las opos, hay un factor que no depende de ti: la suerte, y como son muy subjetivas el tribunal puede hacer contigo lo que quiera.
Ahora me toca sobreponerme y pensar en las de Madrid..
Durante estos días he sentido rabia, impotencia, tristeza... Pero ahora solo queda una sensación rara, como de incertidumbre de haberme dado cuenta que en la vida no puedes controlar las cosas por mucho que lo intentes. Así que se acabo, voy a hacer lo que me pide el cuerpo, y no siempre lo que debo y a dejar que la vida me lleve donde tenga que ir. Por eso, en un año, con trabajo o sin él, me vengo a Madrid.
No habrá más oposiciones en Ceuta, se acabo. Voy a intentar ser feliz y creo que hoy lo soy cerca del Señor Patata aunque no pudiera trabajar de maestra (lo intentaré pero si no puede ser pues nada, ya seré otra cosa). Y prefiero eso a estar lejos de él, siendo maestra... No, no sé que pasará con nosotros, ni si un día me daré cuenta que he tomado la decisión equivocada pero sí sé que hoy es con él y junto a él donde quiero estar. Así que me queda un año para disfrutar de mi tierra, mis amigos, mi familia .-- para ir haciendo la mudanza y para ir pensando en mi nueva vida, en definitiva para ir despidiendome y esta vez pienso aprovechar cada minuto. Se acabo correr tras algo, posponerlo todo... La vida es hoy y yo voy a vivirla. Besos

martes, 10 de mayo de 2011

Granana. Una nueva perspectiva.

Hola perdonar la ausencia, pero ya sabes las oposiciones absorben mi vida. Antes de hablar de este viaje a Granada que hice con el Señor Patata, como muchos ya sabreís las oposciones siguen dando más y más vuelcos, en muchos sitios de España están impugnadas por el gobierno y no se sabe muy bien que pasará. La suerte es que aquí en mi tierra no hay problemas con eso. Pero hay un cambio que sí que me ha afectado, Madrid ha decidido dejarlas para el otoño y eso significa que antes serán las de mi tierra, y sí ya que sé que debería ser una buena noticia, y en parte lo es, pero si apruebo con plaza me condeno a quedarme otros dos o tres años al menos, aquí y eso no me apetece; además sea como sea eso retrasa mis planes con el señor Patata, pues ya no me puedo ir a vivir con él en junio, ya lo explicaré más detenidamente cuando tenga la nota y la decisión, pq ahora hay miles de posibilidades. Pero creo que al menos me tendré que quedar aquí un año más y para ser sincera eso me ha fastidiado bastante.

Bueno ahora a lo que iba, el Señor Patata y yo fuimos de viaje a Granada, que como mucho sabreís es la tierra de mi ex, y por eso era un reencuentro. Yo sabía que la herida ya estaba cerrada, pero fue genial volver a los mismos sitios y redescubrirlos con los ojos del Señor Patata, y ser capaz de recordar con una sonrisa en la boca y dejandolos atrás, para crear nuevos recuerdos. Y con la seguridad de que la vida me sonrie y de que es ahí donde quiero estar, con el señor Patata, mirandome en sus ojos.
Este viaje nos vino muy bien necesitabamos desconectar y estar juntos sin más. Además vi muchas partes de Granada que no conocía, el Albahicin, el Sacramonte, el Realejo... Me pasee por sus calles y disfruté, reí... Vimos la Alhambra, a la cual, el Señor Patata hizo más de doscientas fotos.. Y así entre risas, paseos, descansos y confidencias, pasamos unos días maravillosos y me di cuenta que el Señor Patata es el hombre de mi vida y que quiero pasar el mayor tiempo con él.

Bueno besos a todos y gracias por seguir ahí aguantándome.

sábado, 12 de marzo de 2011

¿Deber de amigo?

Bueno antes de meterme de lleno en este post quiero deciros que ya me hice la colonoscopia y la endoscopia, y que no fue tan horrible. El día antes, la preparación con los sobres que te dan para que vayas al baño es un poco desagradable, pero si estáis en casa tranquilos no os pasa nada. Y luego el día que te la hacen, si es con sedación profunda como a mí, te duermes y no te enteras de nada. Esto os lo digo por si alguna vez teneís que hacerlo. Además me han hecho una curva de lactosa a ver si soy intolerante, y ya dentro de dos semanas sabré los resultados, ya os diré lo que me dice el médico.
Respecto a mi problema lumbar, desde que empecé con el osteópata, pues estoy mejorando mucho. Creo que al final de este mes me podré incorporar, no es que quiera dejar al Señor Patata solo, pero tengo ganas de que deje de doler y de poder seguir mi vida. Y eso cada vez está más cerca.
Bueno a lo que iba con este post, como algunos sabréis, en Madrid solo sacan 25 plazas de mi especialidad, eso me deja practicamente sin opciones a sacarme la plaza. En mi tierra salen 5, y aunque en principio iban a ser de otra especialidad, al final un giro hizo que fueran de las mias. En realidad allí tampoco tengo muchas posibilidades, pero el problema viene con que en mi tierra tengo trabajo seguro de interina, (apruebe o no) y en Madrid no está nada garantizado. Eso significa que si me presento en Madrid puedo quedarme sin trabajo, porque perdería la interinidad de mi tierra. Bueno pues yo entiendo que expuesto así, el consejo de la gente que me quiere, sea quedate en casa.Pero es que yo ya no pido consejo, ya tomé una decisión y esa forma de intentar presionarme que tienen algunos amigos, porque creen que deben hacerlo, lo único que consiguen es que me sienta peor. Yo ya tengo suficiente miedo, suficientes dudas como para más. Ya los he escuchado y a pesar de todo, mi decisión es firme. Entiendo las consecuencias, pero por una vez sé donde quiero estar y es con el señor patata. Estoy harta de dejar que sea la vida la que me lleve, está claro que las circunstancias mandan pero yo voy a ser la capitana de mi barco y pongo dirección a Madrid, ya aguantaré las tormentas por el camino. Y despues de mucho pensarlo, prefiero estar aquí sin trabajo que en mi tierra con trabajo pero sin el Señor Patata. Ha llegado el momento de decidir, no sé como explicarlo, pero de repente hace ya casi 4 meses (o puede que más) decidí que no podía aguantar más esta distancia, simplemente no puedo, no es algo racional, ni nada. Por eso me duele que muchos de los que me quieren me digan que lo piense que si luego no me sale bien no tendré nada. Creo que el amor es cuestión de luchar y creer sin garantías, que mañana podemos estar separadoos? lo sé. También sé que cabe la posibilidad de que me muera y no por eso dejo de seguir haciendo las cosas. Es decir, yo no controlo mi futuro, pero mi presente está a su lado, y no quiero arrepentirme de no haberlo intentado. Por eso estoy tan molesta, porque esos amigos, que sé que me quieren que me han ayudado tantas veces, ahora no son capaces de entender que no son horas de consejo, sino de apoyar mi decisión y ayudarme con mis miedos. Por eso desde aquí gracias a Eris que siempre lo ha hecho y a mi madre, la cual me ha sorprendido gratamente entiendiendo mi decisión.
Besos a todos.

martes, 22 de febrero de 2011

Y de repente; una rosa.

Bueno el principio del año no ha sido nada bueno. Los problemas de salud que os conté han ido empeorando. En lo que respecta al estómago voy mejor, pero aún tengo que hacerme la colonoscopia y la endoscopia (que me haré esta semana) pq por distintos motivos lo he tenido que ir retrasando. La espalda, por su parte, va mucho peor, al final me sacaron que tenía una hernia lumbar, lo cual duele muchísimo. Aparte del masaje que me cubre el seguro, he decidido darme otros por mi cuenta para ver si mejoro antes, pero son muy dolorosos. Así que aquí sigo de baja en Madrid (eso es lo único bueno que tiene). Como en el otro post alguien que no sabía leer me dijo que le parecía una vergüenza que estando así de la espalda hubiera hecho un viaje tan largo, volveré a explicar que el dolor y el pinzamiento me dió estando en Madrid y por lo tanto no he hecho ningún viaje, es esa la razón que dan los médicos para impedirme volverme a mi casa. Bueno, pues así estan las cosas a veces lo llevo mejor y otras, cuando un simple movimiento como intentar poner una lavadora o estudiar me provoca un dolor agudo, me desespero. Pero bueno, lo intento llevar bien.
Por otro lado, el Señor Patata ha tenido problemas familiares graves, como que se le murio su padre de repente y siendo joven, pero no voy a dar más detalles porque es algo suyo. Todo esto lo ha tenido y lo tiene pasandolo mal. Y como él no es de expresar sus sentimientos pues estaba algo irrascible y era dificil tratar con él. A pesar de que he intentado tener paciencia, a veces, hemos chocado y ha sido un mes difícil. Creo que está mejor, pero muy preocupado por su madre. Yo sufro al verlo así, durante todo este tiempo me he sentido tan impotente, porque aunque él dice que mi presencia le ha ayudado, yo lo que hubiese querido es quitarle el dolor, pero no puedo.

Por parte de mi familia, tengo una tía que esta muy mala y mi abuela acaba de perder la capacidad de andar, así que las cosas se están poniendo feas. Tengo otros dos tíos a los que han echado del trabajo y ahora tienen que mantener a su familia y no saben cómo... Así que se han ido juntando malas noticias.

Por otra parte, y aunque mucho menos importante, estuvo el tema de las oposiciones, de repente dijeron que no salían en Madrid y yo que vi todo mi esfuerzo tirado por la borda, porque puede que no me las saque pero al menos quería intentarlo, pues me sentí fatal y solo podía llorar. Ya que además eso nos suponía más años separados, porque no es lo mismo dejar un trabajo para intentar unas oposiciones, las saque o no, que dejarlo por dejarlo. Así que en mitad de todo eso, y con muy poca fuerza, me entró un gripazo y entonces el Señor Patata me cuido y me regaló una rosa (la única que me ha regalado en todo el tiempo que llevamos juntos) y a partir de ahí, fue como un rayo de esperanza. Todo cambió, discutimos mucho menos, me siento más cerca de él de nuevo, y Esperanza Aguirre rectificó y dijo que sí que habría oposiciones.
Así que ya que el año ha empezado así de revuelto, ahora creo que es posible que mejore, ahora creo que puedo conseguirlo, venirme con mi chico, mejorar de la espalda y sobrellevar todo lo demás. Creo que el año nos sonreirá, y todo gracias a una rosa, a veces solo hay que creer y por eso voy a mantener la esperanza.
Besos a todos.

viernes, 14 de enero de 2011

"Que me cago"

Sí siento ser tan explícita pero es el nombre que mejor le viene a este post. Pa empezar tengo que decir que mi hermano está bien, se ha hecho bastante bien a su nueva situación y vamos mucho a por él y lo traemos a casa, así que está todo bien, gracias por vuestra preocupación.
Después desearos feliz año y pediros disculpas por la ausencia, la cual siento decir que seguirá, porque las oposiciones ocupan todo mi tiempo, lo que me queda libre lo dedico a no hacer nada o a estar con mis amigos de los cuales me separé en junio cuando venga a vivir a Madrid.
Y ahora explicaré el nombre del post, me cago tanto figurada como literalmente. Figurada porque ya estoy muerta de miedo con esto de irme de mi tierra a vivir con mi pareja, sé que le quiero, pero me angustia dejar mi casa y mis cosas, y mis amigos (especialmente... siempre me pregunto ¿qué haré sin Eris?... Porque aunque ella no lo sabe, es ella la que más me ancla a mi tierra, ella representa tantas risas, tantos momentos, que pensar en sobrevivir lejos de ella se me hace dificil, me da terror que pueda olvidarme o que un día nuestra relación se apague, pero sé que debo irme y que ella siempre irá conmigo. Sí parece que hablo del amor de mi vida, pero en parte lo es, es la mejor amiga que tengo en el mundo y aunque sé que seguirá siendolo, sentiré no estar allí viviendo con ella muchas cosas en directo. Y ella y mi pequeña sinvergüenza a la que veré crecer a trozos y no día a día, es lo que más me duele abandonar. Pero al poner la balanza sé que tengo que irme y si tengo suerte, ellas irán conmigo contra viento y marea.
Pero bueno es algo que voy asumiendo y sé que con el Señor Patata seré feliz, y que Eris vendrá (sí es una obligación) a visitarme. Pero eso, a pesar de las ganas que tengo de que sea ya, no quita que me muera de miedo. Y luego están las malditas oposiciones, las cuales me persiguen todo el día, cuando ya no estoy estudiando, siempre sigo pensando en ellas, y ultimamente siempre pienso que no seré capaz de hablar ante el tribunal. Así que tengo miedo, mucho miedo...
Y eso nos lleva a lo de cagarse de forma literal, como tengo los nervios a flor de piel, mi estómago no lo aguanta y casi a diario tengo diarreas y a veces hasta vómitos, Están haciendome pruebas, pero creen que es un colon irritable, de todas formas las semana que viene tengo una colonoscopia....
Y por si esto fuera poco, ahora la espalda se me quedó cogida y estoy de baja, eso sí tengo la suerte que me pasó en Madrid y al menos estoy bien cuidada. Pero tengo ganas de que pase Junio y todo vuelva a la normalidad (bueno no será normal ya que me mudo) pero quiero poder leeros y escribir y no estar siempre pendiente de unas oposiciones, siento como si hasta junio mi vida fuera solo un parentesis, y no sé lo que me espera después, y eso me da tanto miedo.
Bueno mi proposito para este año, mi único proposito es vivir cada día un día, es decir, anclarme en el presente y dejar de estar siempre un paso por delante siempre en el futuro, Centrarme en el momento actual y vivirlo intensamente.
Así que gracias por todo, volveré no se cuando y prometo leeros. Un beso