Fin de año (balance)

Este año ha sido un año de cambios, tantos y tan grandes que en algunos momentos he tenido miedo, miedo ante lo desconocido, ante el abismo, pero parece que todo ha ido bien y el año termina feliz. Sé que hice lo que debía o al menos lo que quería, así que este año he dicho adios (o más bien hasta pronto porque ellos siguen estando ahí) a mis amigos, a mi familia y a mi tierra; incluso dejé mi trabajo, pero no me arrepiento. Aquí estoy en Madrid, con mi Señor Patata y disfrutando de la vida. Es cierto, sigo sin trabajo pero nunca me había sentido tan feliz. Este ha sido un año de decisiones y de grandes momentos: esas dos despedidas: la de mis amigas y la de mis compis de trabajo (las llevaré siempre en mi corazón), mi pareja de helecho (que aún me emocionó al recordar ese día) y la boda y posterior embarazo de una de mis mejores amigas han sido lo mejor del año. Pero ha habido mucho más, tantos viajes, especialmente me quedo con el de Praga, pero el de Córdoba o la Alberca que tampoco puedo quejarme... O el ir a Galicia a recontrarnos con todos los primos del señor patata y a disfrutar como enanos en una boda. Pero repito lo mejor es que después de tanto luchar ya está mi nombre en el buzón, ya tengo un hogar y a diario me acuesto a tu lado. He empezado nuevos proyectos como mi grupo de teatro, y aunque sé que este año todos tenemos razones para quejarnos yo sólo quiero pensar que el mundo no acabó y que seguimos aquí para seguir llenandonos de sonrisas, de amor y de mil cosas buenas que siguen existiendo. En el 2013 no dejemos que la crisis no quite la sonrisa. Besos a todos, feliz año.

AMOR (con mayúsculas)

Hola a todos: Siempre he pensado que el amor era eso que nos vendían en las pelis, eso de ver a la persona y sentir mariposas no poder respirar, ni comer, ni dormir.. y eso es amor, pero sólo en parte. Eso de que la pasión se apodere de nosotros y nos hace tirar todo lo que hay encima de una mesa, no suele ser lo normal. Sí, pasa, pero sobretodo al principio, luego viene el verdadero amor, ese que está lleno de pequeños gestos, de detalles, de complicidad y también de días sin ganas, de necesidad de espacio propio y no estar todo el día pegados; pero de ese amor no te hablan así que la gente se hace un lío y pretende tener el primero (que para mí es enamoramiento) todo el tiempo y eso es imposible. Por eso o bien se pasan la vida cambiando de pareja (en cuanto la cosa se pone rutinaria) o bien se meten en relaciones tormentosas de esas que suben y bajan... Yo tuve la suerte de que mis cosquillas en el estómago y la pasión desbordada duraron más que en el resto porque era una relación a distancia y así todos los fines de semana (o casi todos) eran emocionantes, por eso no estaba preparada para vivir con él y ver como la pasión y todo lo demás disminuía; las mariposas se iban y yo me asusté... Pero luego me di cuenta de todo lo nuevo que tenía: de esa tranquilidad de saberle ahí, eso me ayudó a buscar mi grupo de amigos (me apunté a teatro) y a volar porque sé que él es mi anclaje, pero no necesito tenerlo siempre cerca. Una vez que lo entendí he empezado a disfrutar de esta etapa tan maravilloso, sí ahora todo es predecible, y sé que quieren decir sus miradas y sus gestos, ahora no necesito estar todo el rato perfecta, ahora sé que me quiere tal y como soy con mis defectos incluídos, ahora aprendí a dormir a su lado sin que pase nada más... Pero lo mejor es que descubrí que esta forma de amor no implica la pérdida de las mariposas, es cierto ya no están siempre pero de repente un día aparecen, a veces por una cambio en la rutina: como un viaje o simplemente porque sí. Esto fue lo que me paso hace unos días me fui a Córdoba con el Señor Patata y de repente allí estaban las mariposas, esa ciudad y su encanto me hizo recordar lo fantástico que era estar con él y el amor me inundó, tanto que andaba yo atolondrada mirandolo todo el tiempo, (y por eso me caí, jajja). Pero el caso es que descubrí que eso es el amor, normalmente un amor cotidiano lleno de gestos y cosas y a veces se vuelve torbellino que te da fuerzas y alas y luego te deja de nuevo con ese amor tranquilo que te llena el alma. Así que aquí estoy disfrutando de mi nueva vida. Besos

Mi nueva vida.

Ya llevo casi dos meses en Madrid, pero entre vacaciones, vueltas a casa (de mis padres) para arreglar papeles y para verlos, no había tenido tiempo de escribir, y la verdad tampoco ganas porque tenía demasiados sentimientos liados como para expresarlos. Antes quiero contaros algo muy especial que me pasó poco antes de irme, mis compis de trabajo me hicieron otra despedida, también sorpresa y vinieron casi todos, me compraron muchas cosas para que los recordara y me "tunearon" un baby haciéndolo parecer de flamenca e incluso me hicieron una diadema que era un bizrrete de graduado. Es la primera vez que se hace algo así en mi cole por alguien que no se jubila, así que imaginaros la emoción. Cuando llegué al restaurante estaban todos con caretas con mi cara, jajaj y luego hasta trajeron un Drag queen que nos hizo reír sin parar. Así que ese es otro de los grandes momentos que me he traído conmigo en el equipaje. Quizás otro de los más bonitos fue la boda de una de mis mejores amigas, allí estaba ella radiante fue un día genial y al terminar ya nos despedimos porque al día siguiente yo me venía, y por fin brotaron las lágrimas, lo cual me ayudó a llevarlo mejor. Bueno pues a lo que iba, mi vida aquí es un cúmulo de sensaciones, es cierto que a veces (al principio muchas veces, ahora menos) echo tanto de menos a las personas que se me hace un nudo en la garganta (es duro cuando pienso que me gustaría tomar un té con Eris y no está, o cuando deseo estar con mi sobri o mis padres...) pero como he podido comprobar ellos vienen a verme y cuando he ido es todo como siempre, incluso mejor porque disfrutamos de cada instante y no perdemos el tiempo, pues todos somos conscientes de que sólo estaremos juntos unos días. También ha habido momentos en los que me he sentido muy sola, (eso ya no pasa, casi nunca) y momentos en los que he tenido miedo de no volver a encontrar trabajo. Por otro lado a veces he dudado tanto de si me decisión era correcta... he cambiado de opinión y de humor mil veces y he mareado al Señor Patata... Pero imagino que todo eso es normal. Aunque por fin parece que encuentro luz al final del tunel, esta casa ya se ha convertido en mi casa, empiezo a conocer a gente por aquí para ir al teatro, a tomar café, y sobretodo disfruto de la compañía del Señor Patata. Durante un tiempo estaba tan asustada que casi lo olvidé, olvidé que Él era el motivo para estar aquí, bueno él no, nosotros. Y ese nosotros cada día me gusta más, ahora me descubro mirándolo y sintiendo ataques de amor (como diría una amiga mía). He aprendido a disfrutar de nuestros días juntos, aunque no hagamos nada, e incluso he aprendido a disfrutar de sus ausencias, que me permiten mis ratos de soledad.. Sí, quien lo iba a decir, yo disfrutando de la soledad... Pero así eso, creo que aún me queda mucho por aprender, pero por fin, vuelvo a tener la seguridad de que hice lo correcto. Y a todas esas personas a las que echo de menos, ahora las quiero y las valoro más y sé que estarán ahí... Besos a todos

Despedida "raruna"

Como a estas alturas de la película ya todos sabréis me queda un mes para cruzarme medio país e irme a vivir con el Señor Patata, si a esto le unimos que me hice pareja de hecho (ya haré un post sobre eso) pues mis amigas decidieron (es verdad que con mucha ayuda por mi parte, porque mira que fui pesada diciendo que cosas quería y que no) hacerme una especie de despedida de soltera light, ya que lo importate era estar todas juntas. Todo esto generó mucho más lio del que debía: mi madre se metió por medio e intentó convertirla en una macrodespedida y alguno que otro se ofendió por no ser invitado, pero el caso es que yo tenía muy muy claro lo que quería: pasar un rato sólo con esas amigas a las que consideraba imprescindible y sobretodo con esas con las que yo, soy más yo que nunca. Pero claro como soy muy controladora y siempre quiere tenerlo todo atado, les di otras mil directrices y ellas asentían y decían sí, sí.... Pero un día me la liaron y aunque yo no lo creía posible, me sorprendieron. Os cuento a dos días de irme a Madrid a firmar mis papeles, mi hermana me lio para ir a tapear con ella al mediodía y de repente... Sonó un PUM y luego un sorpresa y allí estaban ellas... mis 7 amigas gritando SORPRESA. Lo siguiente que sé es que me taparon los ojos y cuando los abrí estaba vestida de Picachu, sí porque yo para ellas siempre he sido Pokemon amarillo. Allí estaba yo con un disfraz casero (hecho con todo el cariño) que tenía todo lujo de detalles incluída una Pokeball. Y a partir de ese momento, todo fue mágico... Mi sonrisa no se borro en ningún instante, me llevaron a un restaurante que había decorado con globos, después de la comida hubo tarta y regalos: un marco digital con muchas fotos de muchos momentos de nuestra vida en común y unos pendientes y un collar para que llevara el día de mi pareja de hecho ya que ellas no estarían allí. Después hubo un karaoke, donde lo dimos todo... y reímos sin parar, luego a dar vueltas por la calle y a seguir riendo. Recuerdo que tenía un nudo en la garganta quería decir tantas cosas, quería llorar... pero la emoción no me salío y casi no acerté a darles ni las gracias. Por eso quiero hacerlo hoy desde aquí porque me hicieron la mejor despedida que se puede hacer. Ellas no saben que aquel día me sentí más protegida, todo el miedo que había sentido por mi inminente cambio de vida fue haciéndose más pequeño, porque tuve claro algo no importa dodne estés, ni lo que pase, salga como salga, ellas siempre estarán allí para lo que haga falta, y eso no tiene precio. Gracias de todo corazón. Os quiero.

Aquí sigo... la felicidad a veces da miedo...

Aquí estoy, ya no voy a pedir perdón por la ausencia, porque vivo mucho en el mundo real y por eso me olvidé del blog, pensé en cerrarlo pero no lo haré, vendré cuando me apetezca y ya está..
Al final suspendí la oposición de Madrid, lo intenté pero no puedo ser. Así que en Junio, me voy pero sin trabajo. Como podeís imaginar eso creo en mí un mar de emociones, estoy deseando irme y vivir con el Señor Patata, pero tengo miedo, especialmente por saber si aguantaré estando sin trabajo, pero bueno, ya es una decisión firme. Así que a la felicidad lógica de que me quede tan poco tiempo para estar con él, y en el que considero mi hogar, se une el hecho de la pena que me da dejar a mi familia y amigos... Y todo eso se adereza con el miedo a estar sin trabajo... Pues no me queda más que cruzar los dedos y pensar que todo saldrá bien...
Ya que como una gran amiga me ha enseñado si crees en los sueños, ellos se cumplen. Así que yo voy a creer en este: VOY A SER MUY FELIZ

Me siento en casa..

Podría seguir hablando de oposiciones y de como sigo sintiendo un vacio, una rabia... y mil cosas y de como en Madrid parece que se ríen de nosotros con estas opos donde van a hacernos un examen sobre los conocimientos que tenemos de primaria, como si volviesemos a la escuela.. podría seguir y seguir, pero no quiero.
Hoy quiero hablar de que siempre le doy vueltas a las cosas y me preocupo por un futuro incierto, siempre tengo un y si...? Al que darle vueltas y para parar eso hay poco que pueda hacer. Pero hay una persona que siempre consigue que me sienta segura y que esos y si... desaparezcan, sí el Señor Patata. Así que ahora intento centrarme y disfrutar de la sensación, estoy intentando pensar en presente. Y por eso me aferro a esos momentos en los que el mundo se para y todo tiene sentido... como su abrazo cuando llego a Atocha (me hace sentir tan segura), cuando me tumbo en la cama y él se tumba a mi lado y me hace cosquillas,...
Es como si todo se parase como si de repente los miedos se evaporaran y puedo ver el futuro de una manera positiva. Él es mi talisman... así que voy a sonreir. Besos
PD: Intentaré vivir como dice el anuncio de Nestea disfrutar de cada instante. Como dice el slogan: BIENVENIDO A ESTE INSTANTE.

Decepción

Sí así me siento después de la nota de mis últimas oposiciones, un 6,65. Después de sacar hace 4 años un 7, hace dos un 8, y de saber que este año es con diferencia el que más me he esforzado, fue un jarro de agua fría. Pero así son las opos, hay un factor que no depende de ti: la suerte, y como son muy subjetivas el tribunal puede hacer contigo lo que quiera.
Ahora me toca sobreponerme y pensar en las de Madrid..
Durante estos días he sentido rabia, impotencia, tristeza... Pero ahora solo queda una sensación rara, como de incertidumbre de haberme dado cuenta que en la vida no puedes controlar las cosas por mucho que lo intentes. Así que se acabo, voy a hacer lo que me pide el cuerpo, y no siempre lo que debo y a dejar que la vida me lleve donde tenga que ir. Por eso, en un año, con trabajo o sin él, me vengo a Madrid.
No habrá más oposiciones en Ceuta, se acabo. Voy a intentar ser feliz y creo que hoy lo soy cerca del Señor Patata aunque no pudiera trabajar de maestra (lo intentaré pero si no puede ser pues nada, ya seré otra cosa). Y prefiero eso a estar lejos de él, siendo maestra... No, no sé que pasará con nosotros, ni si un día me daré cuenta que he tomado la decisión equivocada pero sí sé que hoy es con él y junto a él donde quiero estar. Así que me queda un año para disfrutar de mi tierra, mis amigos, mi familia .-- para ir haciendo la mudanza y para ir pensando en mi nueva vida, en definitiva para ir despidiendome y esta vez pienso aprovechar cada minuto. Se acabo correr tras algo, posponerlo todo... La vida es hoy y yo voy a vivirla. Besos

Granana. Una nueva perspectiva.

Hola perdonar la ausencia, pero ya sabes las oposiciones absorben mi vida. Antes de hablar de este viaje a Granada que hice con el Señor Patata, como muchos ya sabreís las oposciones siguen dando más y más vuelcos, en muchos sitios de España están impugnadas por el gobierno y no se sabe muy bien que pasará. La suerte es que aquí en mi tierra no hay problemas con eso. Pero hay un cambio que sí que me ha afectado, Madrid ha decidido dejarlas para el otoño y eso significa que antes serán las de mi tierra, y sí ya que sé que debería ser una buena noticia, y en parte lo es, pero si apruebo con plaza me condeno a quedarme otros dos o tres años al menos, aquí y eso no me apetece; además sea como sea eso retrasa mis planes con el señor Patata, pues ya no me puedo ir a vivir con él en junio, ya lo explicaré más detenidamente cuando tenga la nota y la decisión, pq ahora hay miles de posibilidades. Pero creo que al menos me tendré que quedar aquí un año más y para ser sincera eso me ha fastidiado bastante.

Bueno ahora a lo que iba, el Señor Patata y yo fuimos de viaje a Granada, que como mucho sabreís es la tierra de mi ex, y por eso era un reencuentro. Yo sabía que la herida ya estaba cerrada, pero fue genial volver a los mismos sitios y redescubrirlos con los ojos del Señor Patata, y ser capaz de recordar con una sonrisa en la boca y dejandolos atrás, para crear nuevos recuerdos. Y con la seguridad de que la vida me sonrie y de que es ahí donde quiero estar, con el señor Patata, mirandome en sus ojos.
Este viaje nos vino muy bien necesitabamos desconectar y estar juntos sin más. Además vi muchas partes de Granada que no conocía, el Albahicin, el Sacramonte, el Realejo... Me pasee por sus calles y disfruté, reí... Vimos la Alhambra, a la cual, el Señor Patata hizo más de doscientas fotos.. Y así entre risas, paseos, descansos y confidencias, pasamos unos días maravillosos y me di cuenta que el Señor Patata es el hombre de mi vida y que quiero pasar el mayor tiempo con él.

Bueno besos a todos y gracias por seguir ahí aguantándome.

¿Deber de amigo?

Bueno antes de meterme de lleno en este post quiero deciros que ya me hice la colonoscopia y la endoscopia, y que no fue tan horrible. El día antes, la preparación con los sobres que te dan para que vayas al baño es un poco desagradable, pero si estáis en casa tranquilos no os pasa nada. Y luego el día que te la hacen, si es con sedación profunda como a mí, te duermes y no te enteras de nada. Esto os lo digo por si alguna vez teneís que hacerlo. Además me han hecho una curva de lactosa a ver si soy intolerante, y ya dentro de dos semanas sabré los resultados, ya os diré lo que me dice el médico.
Respecto a mi problema lumbar, desde que empecé con el osteópata, pues estoy mejorando mucho. Creo que al final de este mes me podré incorporar, no es que quiera dejar al Señor Patata solo, pero tengo ganas de que deje de doler y de poder seguir mi vida. Y eso cada vez está más cerca.
Bueno a lo que iba con este post, como algunos sabréis, en Madrid solo sacan 25 plazas de mi especialidad, eso me deja practicamente sin opciones a sacarme la plaza. En mi tierra salen 5, y aunque en principio iban a ser de otra especialidad, al final un giro hizo que fueran de las mias. En realidad allí tampoco tengo muchas posibilidades, pero el problema viene con que en mi tierra tengo trabajo seguro de interina, (apruebe o no) y en Madrid no está nada garantizado. Eso significa que si me presento en Madrid puedo quedarme sin trabajo, porque perdería la interinidad de mi tierra. Bueno pues yo entiendo que expuesto así, el consejo de la gente que me quiere, sea quedate en casa.Pero es que yo ya no pido consejo, ya tomé una decisión y esa forma de intentar presionarme que tienen algunos amigos, porque creen que deben hacerlo, lo único que consiguen es que me sienta peor. Yo ya tengo suficiente miedo, suficientes dudas como para más. Ya los he escuchado y a pesar de todo, mi decisión es firme. Entiendo las consecuencias, pero por una vez sé donde quiero estar y es con el señor patata. Estoy harta de dejar que sea la vida la que me lleve, está claro que las circunstancias mandan pero yo voy a ser la capitana de mi barco y pongo dirección a Madrid, ya aguantaré las tormentas por el camino. Y despues de mucho pensarlo, prefiero estar aquí sin trabajo que en mi tierra con trabajo pero sin el Señor Patata. Ha llegado el momento de decidir, no sé como explicarlo, pero de repente hace ya casi 4 meses (o puede que más) decidí que no podía aguantar más esta distancia, simplemente no puedo, no es algo racional, ni nada. Por eso me duele que muchos de los que me quieren me digan que lo piense que si luego no me sale bien no tendré nada. Creo que el amor es cuestión de luchar y creer sin garantías, que mañana podemos estar separadoos? lo sé. También sé que cabe la posibilidad de que me muera y no por eso dejo de seguir haciendo las cosas. Es decir, yo no controlo mi futuro, pero mi presente está a su lado, y no quiero arrepentirme de no haberlo intentado. Por eso estoy tan molesta, porque esos amigos, que sé que me quieren que me han ayudado tantas veces, ahora no son capaces de entender que no son horas de consejo, sino de apoyar mi decisión y ayudarme con mis miedos. Por eso desde aquí gracias a Eris que siempre lo ha hecho y a mi madre, la cual me ha sorprendido gratamente entiendiendo mi decisión.
Besos a todos.

Y de repente; una rosa.

Bueno el principio del año no ha sido nada bueno. Los problemas de salud que os conté han ido empeorando. En lo que respecta al estómago voy mejor, pero aún tengo que hacerme la colonoscopia y la endoscopia (que me haré esta semana) pq por distintos motivos lo he tenido que ir retrasando. La espalda, por su parte, va mucho peor, al final me sacaron que tenía una hernia lumbar, lo cual duele muchísimo. Aparte del masaje que me cubre el seguro, he decidido darme otros por mi cuenta para ver si mejoro antes, pero son muy dolorosos. Así que aquí sigo de baja en Madrid (eso es lo único bueno que tiene). Como en el otro post alguien que no sabía leer me dijo que le parecía una vergüenza que estando así de la espalda hubiera hecho un viaje tan largo, volveré a explicar que el dolor y el pinzamiento me dió estando en Madrid y por lo tanto no he hecho ningún viaje, es esa la razón que dan los médicos para impedirme volverme a mi casa. Bueno, pues así estan las cosas a veces lo llevo mejor y otras, cuando un simple movimiento como intentar poner una lavadora o estudiar me provoca un dolor agudo, me desespero. Pero bueno, lo intento llevar bien.
Por otro lado, el Señor Patata ha tenido problemas familiares graves, como que se le murio su padre de repente y siendo joven, pero no voy a dar más detalles porque es algo suyo. Todo esto lo ha tenido y lo tiene pasandolo mal. Y como él no es de expresar sus sentimientos pues estaba algo irrascible y era dificil tratar con él. A pesar de que he intentado tener paciencia, a veces, hemos chocado y ha sido un mes difícil. Creo que está mejor, pero muy preocupado por su madre. Yo sufro al verlo así, durante todo este tiempo me he sentido tan impotente, porque aunque él dice que mi presencia le ha ayudado, yo lo que hubiese querido es quitarle el dolor, pero no puedo.

Por parte de mi familia, tengo una tía que esta muy mala y mi abuela acaba de perder la capacidad de andar, así que las cosas se están poniendo feas. Tengo otros dos tíos a los que han echado del trabajo y ahora tienen que mantener a su familia y no saben cómo... Así que se han ido juntando malas noticias.

Por otra parte, y aunque mucho menos importante, estuvo el tema de las oposiciones, de repente dijeron que no salían en Madrid y yo que vi todo mi esfuerzo tirado por la borda, porque puede que no me las saque pero al menos quería intentarlo, pues me sentí fatal y solo podía llorar. Ya que además eso nos suponía más años separados, porque no es lo mismo dejar un trabajo para intentar unas oposiciones, las saque o no, que dejarlo por dejarlo. Así que en mitad de todo eso, y con muy poca fuerza, me entró un gripazo y entonces el Señor Patata me cuido y me regaló una rosa (la única que me ha regalado en todo el tiempo que llevamos juntos) y a partir de ahí, fue como un rayo de esperanza. Todo cambió, discutimos mucho menos, me siento más cerca de él de nuevo, y Esperanza Aguirre rectificó y dijo que sí que habría oposiciones.
Así que ya que el año ha empezado así de revuelto, ahora creo que es posible que mejore, ahora creo que puedo conseguirlo, venirme con mi chico, mejorar de la espalda y sobrellevar todo lo demás. Creo que el año nos sonreirá, y todo gracias a una rosa, a veces solo hay que creer y por eso voy a mantener la esperanza.
Besos a todos.

"Que me cago"

Sí siento ser tan explícita pero es el nombre que mejor le viene a este post. Pa empezar tengo que decir que mi hermano está bien, se ha hecho bastante bien a su nueva situación y vamos mucho a por él y lo traemos a casa, así que está todo bien, gracias por vuestra preocupación.
Después desearos feliz año y pediros disculpas por la ausencia, la cual siento decir que seguirá, porque las oposiciones ocupan todo mi tiempo, lo que me queda libre lo dedico a no hacer nada o a estar con mis amigos de los cuales me separé en junio cuando venga a vivir a Madrid.
Y ahora explicaré el nombre del post, me cago tanto figurada como literalmente. Figurada porque ya estoy muerta de miedo con esto de irme de mi tierra a vivir con mi pareja, sé que le quiero, pero me angustia dejar mi casa y mis cosas, y mis amigos (especialmente... siempre me pregunto ¿qué haré sin Eris?... Porque aunque ella no lo sabe, es ella la que más me ancla a mi tierra, ella representa tantas risas, tantos momentos, que pensar en sobrevivir lejos de ella se me hace dificil, me da terror que pueda olvidarme o que un día nuestra relación se apague, pero sé que debo irme y que ella siempre irá conmigo. Sí parece que hablo del amor de mi vida, pero en parte lo es, es la mejor amiga que tengo en el mundo y aunque sé que seguirá siendolo, sentiré no estar allí viviendo con ella muchas cosas en directo. Y ella y mi pequeña sinvergüenza a la que veré crecer a trozos y no día a día, es lo que más me duele abandonar. Pero al poner la balanza sé que tengo que irme y si tengo suerte, ellas irán conmigo contra viento y marea.
Pero bueno es algo que voy asumiendo y sé que con el Señor Patata seré feliz, y que Eris vendrá (sí es una obligación) a visitarme. Pero eso, a pesar de las ganas que tengo de que sea ya, no quita que me muera de miedo. Y luego están las malditas oposiciones, las cuales me persiguen todo el día, cuando ya no estoy estudiando, siempre sigo pensando en ellas, y ultimamente siempre pienso que no seré capaz de hablar ante el tribunal. Así que tengo miedo, mucho miedo...
Y eso nos lleva a lo de cagarse de forma literal, como tengo los nervios a flor de piel, mi estómago no lo aguanta y casi a diario tengo diarreas y a veces hasta vómitos, Están haciendome pruebas, pero creen que es un colon irritable, de todas formas las semana que viene tengo una colonoscopia....
Y por si esto fuera poco, ahora la espalda se me quedó cogida y estoy de baja, eso sí tengo la suerte que me pasó en Madrid y al menos estoy bien cuidada. Pero tengo ganas de que pase Junio y todo vuelva a la normalidad (bueno no será normal ya que me mudo) pero quiero poder leeros y escribir y no estar siempre pendiente de unas oposiciones, siento como si hasta junio mi vida fuera solo un parentesis, y no sé lo que me espera después, y eso me da tanto miedo.
Bueno mi proposito para este año, mi único proposito es vivir cada día un día, es decir, anclarme en el presente y dejar de estar siempre un paso por delante siempre en el futuro, Centrarme en el momento actual y vivirlo intensamente.
Así que gracias por todo, volveré no se cuando y prometo leeros. Un beso

Hasta pronto, pequeño.

Hola a todos, siento estar tan perdida pero las oposiciones me absorben. Hoy he decidido escribir porque sólo así podré sacar toda la pena que tengo dentro. Mi "pequeño", que como muchos sabéis es mi hermano y tiene 26 años, se va. Ya hoy ha cogido sus maletas y se ha marchado, con una sonrisa, porque aún no sabe que se va para quedarse.
Antes de seguir hablando de él, voy a explicar una vez más, que es un ser especial. Como muchos sabéis es sordociego y por esa deficiencia, pues tiene asociados problemas mentales. Así no es posible explicarle que se va interno, ni por qué, pero como ya ha estado muchos años interno, enseguida cuando llegue allí se dará cuenta. Lo malo es que llevaba aquí 6 años en la casa, hecho a nuestra vida y nosotros a su presencia. Pero ahora que acaban de abrir en Sevilla una residencia especial para sordociegos, lo mejor es que se vaya. Mis padres han tomado esa decisión sobretodo pensando en el día en el que ellos falten, porque mi hermano necesita a alguien que lo cuide permanentemente, y aunque nos tiene a nosotras (sus hermanas), es bueno que tenga un lugar donde vivir.
Así que su vida, a partir de ahora, será en el centro y cada dos o tres semanas vendrá a pasar el fin de semana con nosotros y también las vacaciones.

Y ahora miro alrededor y aún sabiendo que volverá pronto, la casa me parece vacia. Me quedo como mi perra, mirando a la puerta, esperando que vuelva, con todas sus manías: tocar el suelo antes de levantarse de la mesa, tocarle el pie a la gente, poner en marcha todos sus muñecos, no dormir por la noche y entretenerse haciendo ruidos... y sobretodo esos abrazos de oso, que te de cuando te encuentra por el pasillo.

Y aunque no puedo expresarle todo lo que lo echo de menos, porque él no entiende conversación, sólo dice pequeñas palabras en lengua de signos, que van relacionadas con necesidades como comer, agua,... Creo que sí que puede llegar a intuir lo mucho que lo queremos y que ahora esta familia se queda incompleta.
Sé que este es el sentimiento unánime, porque aunque mi madre va haciendose la fuerte, se le nota; mi hermana se echó a llorar sin remedio, y mi padre se fue con lágrimas en los ojos. Y la persona que trabaja con nosotros de toda la vida en la casa, y es la que le dedicaba más tiempo, pues lleva toda la mañana llorando a escondidas.
¿Y yo? Pues no soy capaz de reaccionar, no termino de creerlo. Solo le pido a Dios que se adapte al centro y que no sea muy duro para él. Sé que es por su bien, pero eso no lo hace más fácil.

Mi pequeño te echaremos de menos.

PD: Si alguien quiere leer más sobre él, mirar aquí

Regalo tardio

Este post es un homenaje a alguien que cumplió años la semana pasada, quería haberlo hecho antes pero por el asunto del perro no lo hice. Antes de seguir con el post quiero daros las gracias por el apoyo recibido. Gracias a Dios mi perrita se ha recuperado y estoy muy contenta, como decía Undermind "aún le quedan muchos años de oler culos". Gracias
y ahora a lo que iba, el cumple fue de Eris.
Ella para mí también fue un regalo tardio. Yo siempre me había llevado mejor con los hombres que con las mujeres, así que por diversas razones siempre he terminado peleada con mis amigas por motivos de celos o lo que fuera. El caso es que entre las mujeres siempre me he sentido incomprendida. Y aunque es cierto que cuando conocí a Eris ya tenía un grupo de amigas bastante bueno (que aún conserva), tambien es cierto que son muy diferente a mí y muchas veces me he sentido incomprendida. Pero cuando conocí a Eris fue como mirarme en un espejo, hay cosas en las que somos tan iguales, que incluso da miedo. Así que me convertí en su guía e intenté ahorrarle un montón de problemas que yo había tenido. Y creo que en parte lo conseguí. Pero ella ha sido una gran alumna y con 5 años menos que yo, ya me supera en tantísimas cosas. Ella ha aprendido tanto y se ha hecho tan "Genórmica" que ya no soy la única que lo dice.
Ahora, cada día es más grande, y aunque aún queda terreno por mejorar, sé que lo hará mejor que yo, y que un día será muy muy grande (ya lo es, pero algún día se lo creerá). Además ahora voy viendo como varias de sus amigas siempre van a buscarla cuando necesitan algo y siempre da con la clave para hacerlas sentir bien.
Ella que se cree pequeñita, no imagina las veces que me ha ayudado a salir, que me ha ayudado a creer, y la de cosas que me ha enseñado. Por eso aunque sea tarde, Felicidades, gracias por estar conmigo otro año más. Te quiero guapa.

Con el alma en vilo

Hola a todos, siento teneros tan abandonados pero las oposiciones tal y como suponía me absoben casi todo el tiempo, y el resto solo quiero dar un paseo para despejarme o ir a la piscina (al aguafitnes) para soltar adrenalina, así que supongo que durante este año me veréis poco.

Pero bueno hoy estoy aquí con el alma en vilo, como dice el título del post, porque mi perrita se puso muy enferma. Se le infectó la matriz y tenía un cancer en el ovario y aunque es muy mayor (14 años) el veterinario dijo que había una posibilidad operandola.
Y eso hicimos ahora está en casa y parece que esta mejor, el día que le llevamos ni siquiera se movía, pero ahora anda. Aunque aún es incapaz de comer y todo lo que come lo vomita, así que nos tiene muy preocupados.
Yo no puedo imaginar la casa sin ella. Los días que estuvo en el veterinario, yo me la imaginaba andando por el pasillo, e incluso creía oír sus pasos. Sé que algún día nos dejará, pero no quiero que sea aún.
Mi pequeña perra, ahora es grande, y no quiere jugar ni corretear como antes, pero siempre estarán muchos recuerdos ligados a ella, y por eso nos empeñamos en tenerla aquí, en curarla, al precio que sea.
Todavía no está todo ganado, aún no sabemos si se recuperará, pero hace 3 días estaba todo perdido, así que aún seguiremos confiando en el milagro.

El principal problema para tomar la decisión fue el dinero, pero gracias a DIos, aunque me ha costado mucho, pude pagarlo. Y así si no lo consigue al menos sabrá que hechos hecho todo por ella.
Ánimo "Rati" yo creo en ti.

Besos a todos

Mi pequeña Sinvergüenza

Hace algo más de un año mi hermana nos sorprendió con la noticia de que estaba embarazada. Aquello fue un jarro de agua fría, pues ella tenía 18 años y su vida iba a cambiar completamente. Pero poco a poco nos fuimos haciendo a la idea, y un día (hace justo un año) trajo al mundo a mi sobrina, mi "sinvergüenza". Esa niña que me robó el corazón nada más cogerla en brazos por primera vez. Además para más inri lleva mi nombre, se parece a su tia, y además soy su madre.

Hoy Sinvergüenza cumple 1 año. Y vamos a celebrar una gran fiesta con piñata y todo. Y hoy aquí quiero hacer mi particular homenaje hacia ella, recordando grandes momentos de mi pequeña: como su forma de gatear a tres pies, o su sonrisa, o cuando te pega "caos" en la nariz (que por cierto con dos dientes ya duelen mogollón).

Ha sido un año en los que hemos paseado juntas, hemos reído y la he escuchado berrear por las noches. Durante este año hemos vivido juntas, hoy mi "sinvergüenza" se ha independizado con sus padres, así que ya no la veo todas las mañanas antes de ir a trabajar, pero la veo muy a menudo y sigue consiguiendo de mí lo que quiere.

Hoy la colmaremos de regalos, de mimos y de besos. Hoy seguiré sintiendome orgullosa de tener la sobrina más linda del mundo.

PD: Y sin que sirva de precedente y no se por cuanto tiempo una foto mía y de mi sinvergüenza. Besos

Decisión tomada: comienza la cuenta atrás

Ya estoy en casa, llevo cinco días y no termino de sentirme en casa, no es culpa de mis padres que están todo el rato conmigo, ni de mis amigos que son igual que cuando me fui, es culpa de mi corazón que no termina de estar completamente aquí.
Y por eso, la decisión se ha hecho firme, ya lo medio era, ya estaba casi tomada pero con matices, esperaría a ver en marzo cuantas plazas hay en Ceuta y cuantas en Madrid, intentaría presentarme en los dos sitios y si no dependiendo de eso decidiría. Pero no, eso es lo que digo para que la gente no me mire como una loca que deja su futuro por alguien. Mi decisión real es irme, irme a toda costa, independientemente del número de plazas que haya aquí. Está claro que si no coinciden lo intentaré en las dos, pero la fuerza, las ganas, las pondré para aprobar en Madrid.
Y si os preguntaís si sé las consecuencias, sí que las he estudiado. Sé que si me presento en Ceuta, apruebe o no, estaré en la lista de interinos en un lugar muy cómodo para volver a trabajar. Y también sé que en Madrid o apruebo con buena nota o puede que pierda el trabajo. Pero quiero hacerlo, necesito hacerlo, puede que no me salga bien, pero no quiero preguntarme que hubiera pasado. No quiero tener una plaza aquí, pero haber perdido al Señor Patata, o incluso sin perderlo, no quiero más amor a medias. Así que me voy. Y poniendonos en lo peor, si suspendo, tengo dos años de paro para poder estudiar a tiempo completo y volver a intentarlo. Así que no es el fin de la vida, no estoy diciendo que voy a dejar de trabajar y no voy a intentarlo. Estoy diciendo que voy a estudiar este año mucho para intentar ver que pasa en Madrid, estoy diciendo que si no lo consigo lo intentaré otra vez... no voy a rendirme; pero esta vez será a su lado.
Y entonces empieza los pájaros de mal agüero a preguntarme ¿pero y si te sale mal con el señor Patata? ¿No tienes miedo? Y he de confesar que sí, que lo tengo, pero siempre se me viene a la mente la misma pregunta: ¿y si me sale bien? Yo voy a intentarlo, si me sale mal, se trata de volver a levantarse y desandar el camino y si así lo creo necesario volver a mi tierra. Como he dicho no hay que dramatizar tanto las cosas. Creo que es mejor seguir tu camino aunque te puedas equivocar, que seguir el camino de los demás, en el que seguro te estas equivocando.
Así que ahora me queda un año, un año de estudiar y donde lo más duro será ver como personas a las que quiero como mis padres sienten que les estoy fallando y que me estoy fallando a mi misma por tomar esta decisión. Pero no hay vuelta atrás, esta decisión está tomada.
Si quedaba alguna duda aquella despedida en Madrid me la despejó, cuando después de dos meses con él, sentí que me faltaba el aire, sabía que volvería a respirar, pero al principio fue como cuando te metes de repente bajo el agua, una sensación de ahogo. Luego aprendes a respirar, y lo haces, pero no te sientes igual que fuera del agua, de hecho en algún momento necesitas salir a coger aire. Pues así es mi vida aquí, respiro como dentro del agua, y aunque soy feliz, no es como si estuviera fuera del agua, necesito ver de nuevo al Señor Patata para coger aire.
Por eso, y porque ha llegado nuestro momento, dentro de un año, me iré.
Además leyendo un libro de Osho, dice que no dejes que los demás vivan tu vida, porque dejarás de vivir, que hagas lo que hagas, decide tu propia vida. No importa cuanto te equivoques.

Besos a todos.
PD: Se aceptan todas las opiniones, incluso las que crean que es una locura.

Diario de unas vacaciones 3 (obsesiones)

Hola a todos ya he vuelto y mañana me voy para mi casa (bueno o lo que supone que es mi casa, porque para mí mi casa cada día esta más con el Señor Patata, pero bueno dejemos la melancolía para el próximo post, que os aseguro que vendrá cargado de ella).

En esta última parte de mis vacaciones disfruté de un tratamiento exfoliante, bañera de hidromasaje, masaje de hora y media y circuito termal nocturno (en este último acompañada del señor patata). Todo esto como sabéis era parte de mi regalo de aniversario (es que tengo un chico estupendo), y lo disfruté, así que si alguien vive en Madrid y necesita sentirse bien os aconsejo el Auditorium Spa (un spa urbano) que es encantador. Yo me sentí genial. Había ido a otros sitios pero en ninguno he estado tan bien como en este.

En este mes también tuve visita de una amiga de Galicia y fuimos al Acuopolis, y me demostró lo mayor que estoy, de repente todos esos toboganes por los que antes me tiraba sin pestañear, me daban miedo... Así que en muchos no me monté.

También hemos terminado de colocar y empezado a decorar el mueble del salón, que por fin llegó, a esta casa ya sólo le faltan cortinas y lámparas...

Y luego nos fuimos a Gandia y allí sucedió: LA TRANSFORMACIÓN DEL SEÑOR PATATA, él que siempre es un tio poco expresivo, y que si tiene ganas de hacer algo pues si puede lo hace y si no pues no pasa nada.. Se transformó, en el hombre obsesivo, a todas horas quería estar en la playa. Se levantaba incluso temprano para ir, luego había que bañarse durante mucho tiempo, menos mal que el agua estaba calentita, y después jugar a las palas (lo peor es que la idea de comprar palas fue mía), y así vuelta a empezar: agua, palas.... La idea era que no se estaba quieto y por tanto yo no podía estar tranquila en la toalla, así que compre autodefinidos para ver si hacía efecto, y al menos ahora era agua, autodefinido y playa.... Luego a las 8 o así cuando conseguía llevarmelo a casa, llegaba la otra parte, por la noche paseo nocturno por la playa, y ese Señor Patata, que habitualmente disfruta tumbado en un sofá, siempre quería andar más, y más.... Así que acabé agotada. Al final durante la segunda semana conseguí cambiarle los paseos nocturnos por jugar al Scrable eso sí, al menos dos partidas diarias...

Y así fue como vi como mi habitualmente tranquilo Señor Patata, se convertía en un activo Señor Patata.... Pero bueno al llegar a Madrid todo volvió a la tranquilidad, incluidas las partidas del Scrable.

Y por último estuvimos en mi tierra, allí elegí colegio, al final tanto preocuparme y vuelvo al mismo, ya sabeis lo que dicen por ahí: más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer. En mi tierra disfrutamos de días de descanso, pero los combinamos con ver a todos mis amigos y a mi familia, sobretodo a mi sobrina que está super graciosa, eso nos dejó con pocas horas de sueño y con mucho ajetreo.

Asi que hemos acabado las vacaciones más cansandos de lo que nos fuimos. Pero benditas vacaciones.

Besos a todos

Diario de unas vacaciones 2 (o pobre yo)

Hola a todos, hoy voy a seguir contando mis vacaciones, y la verdad es que aunque me lo estoy pasando muy bien, ultimamente hay muchos momentos en los que digo: "pobre yo" o lo que es lo mismo lo que no me pase a mí....

1º) Bueno lo primero es que estuvo por aquí Eris y como siempre su compañía fue genial. Además ella y Señor Patata tienen una gran complicidad y eso me hace muy feliz, incluso el Señor Patata tuvo que admitir que era verdad que se parecían mucho. Yo siempre he dicho que tienen un caracter muy parecido pero ellos solían negarlo. Bueno pues con Eris aquí hemos pateado Madrid a pesar del calor, hemos ido a la Warner a tirarnos por muchos sitios, especialmente aquellos que nos bañaban... y hemos disfrutado del Museo del Prado y del Rastro. Así que como veis unos días muy ajetreados.

En esta parte dije pobre yo cuando tuve una de mis pocas peleas con Eris y otra con el Señor Patata, pero vamos ambas sin importancia.

2º) La boda: Fui a Barcelona a la boda del primo del Señor Patata, fui muy guapa, mi vestido encantó a todo el mundo. Yo me sentía como una princesa y Señor Patata me ponía ojitos al mirarme. Además hice buenas migas con sus primos y me lo pasé genial, incluso me bebí algún mojito de más. Fue un fin de semana muy encantador... Pero pobre yo, nada más ponerme el vestido mi suegra me dijo: "se te ha enganchado", bueno a partir de ahí empeoró porque luego llegó a hacerse un agujero en otro lado. Lo malo del vestido es que tiene la tela de arriba como si fuera una media y se engancha enseguida. Así que ahí estaba yo, toda linda y con un enganchón. Pero bueno, al final lo he arreglado y aunque se nota, con los volantes disimula bastante bien.

3º) El tercer pobre yo es porque han estrenado la nueva película de Freddy que como muchos sabéis es una de mis grandes fobias, eso implica que tengo que enfrentarme a carteles por todos lados, pero lo que es peor de repente alguna cadena anuncia su película poniendo una imagen de él que ya me ha provocado más de un susto.

4º) El Señor Patata me hizo un regalazo por nuestro aniversario, me dio un montón de dinero para hacerme masajes, ya me he hecho uno y una chocolaterapia, y mañana voy a un spa, así que ya veis me mima, pero como siempre, pobre yo, me lo dio tarde (se le pasó el día) y tuvimos mosqueo... Pero al final estoy encantada.

5º) Y por último: el Zouk, sí ese hotel tan maravilloso que reservé hace más de un mes para ir con el Señor Patata. Pues es estupendo, mucho más aún de lo que os podéis imaginar, tiene una piscina privada (en tu propia habitación) que es grandísima tendrá al menos 4 metros y el jacuzzi una pasada. Por supuesto la habitación está muy bien. Por sacarle alguna pega diría que el efecto de la piscina climatizada con el techo solar, si lo tienes cerrado, produce un calor agobiante, así que no lo recomiendo para el invierno, porque para que no te de la sensación de no poder respirar necesitas tener el techo al menos medio abierto. La temperatura del agua es ideal, nosotros nos bañamos incluso a las cinco de la mañana. El servicio de habitaciones también genial pues te dejan las cosas en un armario y no ves a nadie y además los precios de la comida no son nada caros y son platos bastante grandes.

El problema los productos que le echan a la piscina que deben ser tan fuerte que en solo una hora tenía el pelo verde, sí verde fosforito. Y no un poco, sino bastante. Tengo que decir que aunque soy rubia, ya tengo el pelo bastante oscuro, y por eso me pongo mechas más claras, las cuales llevo años poniendome y nunca he tenido problemas .Pues bien ahora soy la Masa, la mitad de mi pelo es verde. Llamamos a recepción y vino un responsable a decirnos que no era cosa suya, que era cosa del tinta, yo por supuesto le dije que de eso nada, estuvimos hablando y al final me dijo que tendría un detalle con nosotros, concretamente dijo que me pagaría la peluquería. Pero al día siguiente lo que hizo el hotel fue invitarnos a la cena.

De todas formas salí ganando, porque hoy he ido a la pelu y me han dicho que no se puede hacer nada, que si me echo algún tinte encima será peor, así que aquí me tenéis verde… Y estaré así hasta que el agua del mar me lo quite.

De todas formas aun con el pelo verde os puedo asegurar que merece la pena ir y que nosotros disfrutamos de la piscina…

Bueno aquí os dejo una imagen real de mi pelo, aunque en la foto se ve mucho menos verde de lo que es en realidad.

Y ahora sí que me despido porque el sábado el señor patata y yo nos vamos para la playa a disfrutar de nuestras vacaciones juntos. Nos vemos a la vuelta. Y disfrutar de las vacaciones.

Aniversarios

Hoy sí que estamos de aniversario por partida doble, por un lado para el Señor Patata ya es nuestro aniversario (para mí es antes) y por otro lado es su cumple. Pero ambas celebraciones se han pospuesto porque hoy nos vamos de viaje a una boda.

Respecto a los regalos os cuento que el Señor Patata aún no me ha regalado nada, ya veremos cuando lo hace porque es un poco desastre, la verdad.

Yo a él le he regalado, por nuestro aniversario una noche en el hotel Zouk que tiene piscina propia dentro de la habitación, ya os contaré porque aunque reserve con tiempo no había nada hasta la semana que viene, así que aún toca esperar. Pero le tengo preparadas un par de sorpresilllas.

Y por su cumple le he regalado una minicadena, un par de camisetas y un trivial.

Bueno como comprenderéis hoy toca un post empalagoso, pero he querido darle la vuelta, es decir, deciros que quiero al Señor Patata porque me cuida, me hace reír, por sus hoyuelos cuando ríe o porque encierra a mis monstruos en el armario,... sería fácil, porque esa es la parte fácil de quererlo, pero hoy voy a hablar de esas cosas (defectos) que hacen que quererlo sea más dificil, pero aún así lo quiero.

Es decir, Señor Patata, te quiero a pesar de:

1º) Que nunca haces los regalos cuando debes, se te pasan las fechas (no porque las olvides, sino porque te da igual) y además casi nunca guardas la sorpresa y acabas diciendo que es lo que me has comprado.

2º) Siempre dices "luego lo hago", sobretodo con las cosas de la casa y aunque es cierto que cuando te pones lo haces muy bien, odio tener que estar encima tuya.

3º) De que te encanta chincharme y puedes estar repitiendo algo que me molesta durante siglos, hasta que me enfado.

4º) De que cuando cocino, siempre estás detras mía para decirme que hago mal, y es cierto que tú cocinas mucho mejor, pero te pones de pesadito.

5º) De lo lento que eres para todo, para salir de casa, para levantarte... ufff

6º) De los kilometros que tengo que hacer para verte.

7º) De que cuando no puedes dormir, te de por despertarma para decirme cosas bonitas, pero es que luego te duermes enseguida y a mí me cuesta mucho.

8º) De que cuando discutimos, tú te quedas tan tranquilo y no dices nada y yo parezco una loca discutiendo sola..

Pues imagino que hay más a pesares, y que si él escribiera un post podría poner muchos sobre mí, pero eso es precisamente lo bonito de esto, que lo quiero con todas sus cosas, las buenas (que son sin duda muchísimas) y las malas (que son bastantes menos). Pero lo quiero porque todas esas cosas lo convierten en él, mi Señor Patata... Felicidades y gracias de nuevo

Diario de unas vacaciones... 1

Bueno pues por aquí sigo, pero la verdad que estoy tan ocupada y tan acalorada que no tengo ganas de escribir. Pero hoy he dicho de hoy no pasa que os cuente que tal por aquí.

Pues la primera semana el calor me dio algo de tregua, pero a partir de entonces, la cosa va apretando. Es terrible andar por las calles, incluso se me ha quemado la planta del pie y no os imagináis lo que duele. Así que pasamos mucho tiempo en casa con el aire acondicionado. La suerte es que donde vive el Señor Patata, muy cerca del río, pues por las noches hace fresquito si dejas la ventana abierta, y así no necesitamos el aire acondicionado por las noches, que es bastante malo. Así que por esa parte bien.

Por lo demás estoy disfrutando de mi chico, de ser "dueña" de mi propio casa. Y por eso estoy aprendido a cocinar, (gracias a este blog ). Son recetas fáciles pero voy haciendolas poco a poco, algunas sola y otras con ayuda de mi chico que se le da bastante bien la cocina. Así que aunque es verdad que por las mañanas hago un poco de maruja, estoy muy muy contenta. Por las tardes nos dedicamos a darnos mimos, a jugar a la Wii, al trivial (que le he regalado por su cumple), .... En definitiva a estar juntos.

Por otro lado, como muchos sabréis por esta entrada , tengo muchos miedos y uno de ellos es estar sola en una casa y más si no es la mía, pues bien en casa del Señor Patata ya no me da miedo, me voy acostumbrado y la voy haciendo mía, y eso es un gran paso.

En otro orden de cosas, lo peor (y por otra parte lo mejor) de estar aquí es estar lejos de casa. Como siempre, o como casi siempre, ya están otra vez, esta vez mi madre parece que vuelve a sus estados anímicos extraños, y notó a mi padre bastante agobiado. Por otro lado mi hermana ha decidido irse a vivir con el novio y su hija, y eso sería genial y estuviesemos seguro de que será responsable. Pero yo que vivo con ella, sigo sin verlo muy claro. Sí algo ha mejorado, pero de su hija nos hemos encargado entre todos, y ahora ya veremos que pasa. Pero por una vez creo que hace lo correcto, porque ella y el novio están teniendo problemas, yo no veo muy clara esa pareja, pero creo que esto le hace falta para que se dé cuenta por ella misma. Lo que me fastidia es que en todo este proceso arrastra de mis padres, con temas de dinero, con tiempo, y mil cosas más. Y podeís pensar que es justo, que son sus padres, pero a veces creo que a ellos no le quedan muchas más fuerzas. Pero bueno, yo desde aquí intento ayudar pero también intento seguir consejo de Undermind y darme cuenta de que es su vida y que yo me debo a la mía.

Y para terminar el post hablando de cosas alegres os contaré todo lo que Madrid ha dado de sí: fui a ver el musical de Chicago (espectacular), fui al museo de cera, a ver Eclipse (a mí me gusto) y por supuesto a pitar y vibrar con la selección..... SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO y haberlo vivido en Madrid ha sido un lujo, y mucho más con los mojitos del Señor Patata. Ayer incluso nos planteamos bajar a verlos porque el escenario estaba debajo de la casa, pero había tanta gente que era imposible, así que lo disfrutamos entre la tele y la terraza desde donde se les veía de lejos y se les escuchaba perfectamente....

Hace dos años en un post me preguntaba que como era posible que España ganara la eurocopa y mi relacción con mi ex no funcionara, pero hoy sé por que, pues porque España ganaría también el mundial y yo tendría una persona espectacular a mi lado, con la que sí sería posible, Gracias Selección, gracias a todos, a Villa, a Iniesta, a Puyol y a ti Iker, por esas paradas y por eso beso que nos emocionó.... Y en lo personal, gracias Señor Patata, porque tú eres mi copa del mundo.

Bueno pues hasta la próxima, sólo deciros que aún no hemos celebrado el aniversario (tengo una super sorpresa preparada, ya os contaré) y que hoy viene mi amiga Eris a estar aquí una semanita conmigo.... Así que espero disfrutar. Besos