Fin de año (balance)

Este año ha sido un año de cambios, tantos y tan grandes que en algunos momentos he tenido miedo, miedo ante lo desconocido, ante el abismo, pero parece que todo ha ido bien y el año termina feliz. Sé que hice lo que debía o al menos lo que quería, así que este año he dicho adios (o más bien hasta pronto porque ellos siguen estando ahí) a mis amigos, a mi familia y a mi tierra; incluso dejé mi trabajo, pero no me arrepiento. Aquí estoy en Madrid, con mi Señor Patata y disfrutando de la vida. Es cierto, sigo sin trabajo pero nunca me había sentido tan feliz. Este ha sido un año de decisiones y de grandes momentos: esas dos despedidas: la de mis amigas y la de mis compis de trabajo (las llevaré siempre en mi corazón), mi pareja de helecho (que aún me emocionó al recordar ese día) y la boda y posterior embarazo de una de mis mejores amigas han sido lo mejor del año. Pero ha habido mucho más, tantos viajes, especialmente me quedo con el de Praga, pero el de Córdoba o la Alberca que tampoco puedo quejarme... O el ir a Galicia a recontrarnos con todos los primos del señor patata y a disfrutar como enanos en una boda. Pero repito lo mejor es que después de tanto luchar ya está mi nombre en el buzón, ya tengo un hogar y a diario me acuesto a tu lado. He empezado nuevos proyectos como mi grupo de teatro, y aunque sé que este año todos tenemos razones para quejarnos yo sólo quiero pensar que el mundo no acabó y que seguimos aquí para seguir llenandonos de sonrisas, de amor y de mil cosas buenas que siguen existiendo. En el 2013 no dejemos que la crisis no quite la sonrisa. Besos a todos, feliz año.

AMOR (con mayúsculas)

Hola a todos: Siempre he pensado que el amor era eso que nos vendían en las pelis, eso de ver a la persona y sentir mariposas no poder respirar, ni comer, ni dormir.. y eso es amor, pero sólo en parte. Eso de que la pasión se apodere de nosotros y nos hace tirar todo lo que hay encima de una mesa, no suele ser lo normal. Sí, pasa, pero sobretodo al principio, luego viene el verdadero amor, ese que está lleno de pequeños gestos, de detalles, de complicidad y también de días sin ganas, de necesidad de espacio propio y no estar todo el día pegados; pero de ese amor no te hablan así que la gente se hace un lío y pretende tener el primero (que para mí es enamoramiento) todo el tiempo y eso es imposible. Por eso o bien se pasan la vida cambiando de pareja (en cuanto la cosa se pone rutinaria) o bien se meten en relaciones tormentosas de esas que suben y bajan... Yo tuve la suerte de que mis cosquillas en el estómago y la pasión desbordada duraron más que en el resto porque era una relación a distancia y así todos los fines de semana (o casi todos) eran emocionantes, por eso no estaba preparada para vivir con él y ver como la pasión y todo lo demás disminuía; las mariposas se iban y yo me asusté... Pero luego me di cuenta de todo lo nuevo que tenía: de esa tranquilidad de saberle ahí, eso me ayudó a buscar mi grupo de amigos (me apunté a teatro) y a volar porque sé que él es mi anclaje, pero no necesito tenerlo siempre cerca. Una vez que lo entendí he empezado a disfrutar de esta etapa tan maravilloso, sí ahora todo es predecible, y sé que quieren decir sus miradas y sus gestos, ahora no necesito estar todo el rato perfecta, ahora sé que me quiere tal y como soy con mis defectos incluídos, ahora aprendí a dormir a su lado sin que pase nada más... Pero lo mejor es que descubrí que esta forma de amor no implica la pérdida de las mariposas, es cierto ya no están siempre pero de repente un día aparecen, a veces por una cambio en la rutina: como un viaje o simplemente porque sí. Esto fue lo que me paso hace unos días me fui a Córdoba con el Señor Patata y de repente allí estaban las mariposas, esa ciudad y su encanto me hizo recordar lo fantástico que era estar con él y el amor me inundó, tanto que andaba yo atolondrada mirandolo todo el tiempo, (y por eso me caí, jajja). Pero el caso es que descubrí que eso es el amor, normalmente un amor cotidiano lleno de gestos y cosas y a veces se vuelve torbellino que te da fuerzas y alas y luego te deja de nuevo con ese amor tranquilo que te llena el alma. Así que aquí estoy disfrutando de mi nueva vida. Besos

Mi nueva vida.

Ya llevo casi dos meses en Madrid, pero entre vacaciones, vueltas a casa (de mis padres) para arreglar papeles y para verlos, no había tenido tiempo de escribir, y la verdad tampoco ganas porque tenía demasiados sentimientos liados como para expresarlos. Antes quiero contaros algo muy especial que me pasó poco antes de irme, mis compis de trabajo me hicieron otra despedida, también sorpresa y vinieron casi todos, me compraron muchas cosas para que los recordara y me "tunearon" un baby haciéndolo parecer de flamenca e incluso me hicieron una diadema que era un bizrrete de graduado. Es la primera vez que se hace algo así en mi cole por alguien que no se jubila, así que imaginaros la emoción. Cuando llegué al restaurante estaban todos con caretas con mi cara, jajaj y luego hasta trajeron un Drag queen que nos hizo reír sin parar. Así que ese es otro de los grandes momentos que me he traído conmigo en el equipaje. Quizás otro de los más bonitos fue la boda de una de mis mejores amigas, allí estaba ella radiante fue un día genial y al terminar ya nos despedimos porque al día siguiente yo me venía, y por fin brotaron las lágrimas, lo cual me ayudó a llevarlo mejor. Bueno pues a lo que iba, mi vida aquí es un cúmulo de sensaciones, es cierto que a veces (al principio muchas veces, ahora menos) echo tanto de menos a las personas que se me hace un nudo en la garganta (es duro cuando pienso que me gustaría tomar un té con Eris y no está, o cuando deseo estar con mi sobri o mis padres...) pero como he podido comprobar ellos vienen a verme y cuando he ido es todo como siempre, incluso mejor porque disfrutamos de cada instante y no perdemos el tiempo, pues todos somos conscientes de que sólo estaremos juntos unos días. También ha habido momentos en los que me he sentido muy sola, (eso ya no pasa, casi nunca) y momentos en los que he tenido miedo de no volver a encontrar trabajo. Por otro lado a veces he dudado tanto de si me decisión era correcta... he cambiado de opinión y de humor mil veces y he mareado al Señor Patata... Pero imagino que todo eso es normal. Aunque por fin parece que encuentro luz al final del tunel, esta casa ya se ha convertido en mi casa, empiezo a conocer a gente por aquí para ir al teatro, a tomar café, y sobretodo disfruto de la compañía del Señor Patata. Durante un tiempo estaba tan asustada que casi lo olvidé, olvidé que Él era el motivo para estar aquí, bueno él no, nosotros. Y ese nosotros cada día me gusta más, ahora me descubro mirándolo y sintiendo ataques de amor (como diría una amiga mía). He aprendido a disfrutar de nuestros días juntos, aunque no hagamos nada, e incluso he aprendido a disfrutar de sus ausencias, que me permiten mis ratos de soledad.. Sí, quien lo iba a decir, yo disfrutando de la soledad... Pero así eso, creo que aún me queda mucho por aprender, pero por fin, vuelvo a tener la seguridad de que hice lo correcto. Y a todas esas personas a las que echo de menos, ahora las quiero y las valoro más y sé que estarán ahí... Besos a todos

Despedida "raruna"

Como a estas alturas de la película ya todos sabréis me queda un mes para cruzarme medio país e irme a vivir con el Señor Patata, si a esto le unimos que me hice pareja de hecho (ya haré un post sobre eso) pues mis amigas decidieron (es verdad que con mucha ayuda por mi parte, porque mira que fui pesada diciendo que cosas quería y que no) hacerme una especie de despedida de soltera light, ya que lo importate era estar todas juntas. Todo esto generó mucho más lio del que debía: mi madre se metió por medio e intentó convertirla en una macrodespedida y alguno que otro se ofendió por no ser invitado, pero el caso es que yo tenía muy muy claro lo que quería: pasar un rato sólo con esas amigas a las que consideraba imprescindible y sobretodo con esas con las que yo, soy más yo que nunca. Pero claro como soy muy controladora y siempre quiere tenerlo todo atado, les di otras mil directrices y ellas asentían y decían sí, sí.... Pero un día me la liaron y aunque yo no lo creía posible, me sorprendieron. Os cuento a dos días de irme a Madrid a firmar mis papeles, mi hermana me lio para ir a tapear con ella al mediodía y de repente... Sonó un PUM y luego un sorpresa y allí estaban ellas... mis 7 amigas gritando SORPRESA. Lo siguiente que sé es que me taparon los ojos y cuando los abrí estaba vestida de Picachu, sí porque yo para ellas siempre he sido Pokemon amarillo. Allí estaba yo con un disfraz casero (hecho con todo el cariño) que tenía todo lujo de detalles incluída una Pokeball. Y a partir de ese momento, todo fue mágico... Mi sonrisa no se borro en ningún instante, me llevaron a un restaurante que había decorado con globos, después de la comida hubo tarta y regalos: un marco digital con muchas fotos de muchos momentos de nuestra vida en común y unos pendientes y un collar para que llevara el día de mi pareja de hecho ya que ellas no estarían allí. Después hubo un karaoke, donde lo dimos todo... y reímos sin parar, luego a dar vueltas por la calle y a seguir riendo. Recuerdo que tenía un nudo en la garganta quería decir tantas cosas, quería llorar... pero la emoción no me salío y casi no acerté a darles ni las gracias. Por eso quiero hacerlo hoy desde aquí porque me hicieron la mejor despedida que se puede hacer. Ellas no saben que aquel día me sentí más protegida, todo el miedo que había sentido por mi inminente cambio de vida fue haciéndose más pequeño, porque tuve claro algo no importa dodne estés, ni lo que pase, salga como salga, ellas siempre estarán allí para lo que haga falta, y eso no tiene precio. Gracias de todo corazón. Os quiero.

Aquí sigo... la felicidad a veces da miedo...

Aquí estoy, ya no voy a pedir perdón por la ausencia, porque vivo mucho en el mundo real y por eso me olvidé del blog, pensé en cerrarlo pero no lo haré, vendré cuando me apetezca y ya está..
Al final suspendí la oposición de Madrid, lo intenté pero no puedo ser. Así que en Junio, me voy pero sin trabajo. Como podeís imaginar eso creo en mí un mar de emociones, estoy deseando irme y vivir con el Señor Patata, pero tengo miedo, especialmente por saber si aguantaré estando sin trabajo, pero bueno, ya es una decisión firme. Así que a la felicidad lógica de que me quede tan poco tiempo para estar con él, y en el que considero mi hogar, se une el hecho de la pena que me da dejar a mi familia y amigos... Y todo eso se adereza con el miedo a estar sin trabajo... Pues no me queda más que cruzar los dedos y pensar que todo saldrá bien...
Ya que como una gran amiga me ha enseñado si crees en los sueños, ellos se cumplen. Así que yo voy a creer en este: VOY A SER MUY FELIZ

Me siento en casa..

Podría seguir hablando de oposiciones y de como sigo sintiendo un vacio, una rabia... y mil cosas y de como en Madrid parece que se ríen de nosotros con estas opos donde van a hacernos un examen sobre los conocimientos que tenemos de primaria, como si volviesemos a la escuela.. podría seguir y seguir, pero no quiero.
Hoy quiero hablar de que siempre le doy vueltas a las cosas y me preocupo por un futuro incierto, siempre tengo un y si...? Al que darle vueltas y para parar eso hay poco que pueda hacer. Pero hay una persona que siempre consigue que me sienta segura y que esos y si... desaparezcan, sí el Señor Patata. Así que ahora intento centrarme y disfrutar de la sensación, estoy intentando pensar en presente. Y por eso me aferro a esos momentos en los que el mundo se para y todo tiene sentido... como su abrazo cuando llego a Atocha (me hace sentir tan segura), cuando me tumbo en la cama y él se tumba a mi lado y me hace cosquillas,...
Es como si todo se parase como si de repente los miedos se evaporaran y puedo ver el futuro de una manera positiva. Él es mi talisman... así que voy a sonreir. Besos
PD: Intentaré vivir como dice el anuncio de Nestea disfrutar de cada instante. Como dice el slogan: BIENVENIDO A ESTE INSTANTE.

Decepción

Sí así me siento después de la nota de mis últimas oposiciones, un 6,65. Después de sacar hace 4 años un 7, hace dos un 8, y de saber que este año es con diferencia el que más me he esforzado, fue un jarro de agua fría. Pero así son las opos, hay un factor que no depende de ti: la suerte, y como son muy subjetivas el tribunal puede hacer contigo lo que quiera.
Ahora me toca sobreponerme y pensar en las de Madrid..
Durante estos días he sentido rabia, impotencia, tristeza... Pero ahora solo queda una sensación rara, como de incertidumbre de haberme dado cuenta que en la vida no puedes controlar las cosas por mucho que lo intentes. Así que se acabo, voy a hacer lo que me pide el cuerpo, y no siempre lo que debo y a dejar que la vida me lleve donde tenga que ir. Por eso, en un año, con trabajo o sin él, me vengo a Madrid.
No habrá más oposiciones en Ceuta, se acabo. Voy a intentar ser feliz y creo que hoy lo soy cerca del Señor Patata aunque no pudiera trabajar de maestra (lo intentaré pero si no puede ser pues nada, ya seré otra cosa). Y prefiero eso a estar lejos de él, siendo maestra... No, no sé que pasará con nosotros, ni si un día me daré cuenta que he tomado la decisión equivocada pero sí sé que hoy es con él y junto a él donde quiero estar. Así que me queda un año para disfrutar de mi tierra, mis amigos, mi familia .-- para ir haciendo la mudanza y para ir pensando en mi nueva vida, en definitiva para ir despidiendome y esta vez pienso aprovechar cada minuto. Se acabo correr tras algo, posponerlo todo... La vida es hoy y yo voy a vivirla. Besos