Sigo siendo un "fraguel"

Me siento en casa..

2011-08-09T14:36:00.003+02:00

Podría seguir hablando de oposiciones y de como sigo sintiendo un vacio, una rabia... y mil cosas y de como en Madrid parece que se ríen de nosotros con estas opos donde van a hacernos un examen sobre los conocimientos que tenemos de primaria, como si volviesemos a la escuela.. podría seguir y seguir, pero no quiero.
Hoy quiero hablar de que siempre le doy vueltas a las cosas y me preocupo por un futuro incierto, siempre tengo un y si...? Al que darle vueltas y para parar eso hay poco que pueda hacer. Pero hay una persona que siempre consigue que me sienta segura y que esos y si... desaparezcan, sí el Señor Patata. Así que ahora intento centrarme y disfrutar de la sensación, estoy intentando pensar en presente. Y por eso me aferro a esos momentos en los que el mundo se para y todo tiene sentido... como su abrazo cuando llego a Atocha (me hace sentir tan segura), cuando me tumbo en la cama y él se tumba a mi lado y me hace cosquillas,...
Es como si todo se parase como si de repente los miedos se evaporaran y puedo ver el futuro de una manera positiva. Él es mi talisman... así que voy a sonreir. Besos
PD: Intentaré vivir como dice el anuncio de Nestea disfrutar de cada instante. Como dice el slogan: BIENVENIDO A ESTE INSTANTE.

Decepción

2011-07-08T13:57:00.002+02:00

Sí así me siento después de la nota de mis últimas oposiciones, un 6,65. Después de sacar hace 4 años un 7, hace dos un 8, y de saber que este año es con diferencia el que más me he esforzado, fue un jarro de agua fría. Pero así son las opos, hay un factor que no depende de ti: la suerte, y como son muy subjetivas el tribunal puede hacer contigo lo que quiera.
Ahora me toca sobreponerme y pensar en las de Madrid..
Durante estos días he sentido rabia, impotencia, tristeza... Pero ahora solo queda una sensación rara, como de incertidumbre de haberme dado cuenta que en la vida no puedes controlar las cosas por mucho que lo intentes. Así que se acabo, voy a hacer lo que me pide el cuerpo, y no siempre lo que debo y a dejar que la vida me lleve donde tenga que ir. Por eso, en un año, con trabajo o sin él, me vengo a Madrid.
No habrá más oposiciones en Ceuta, se acabo. Voy a intentar ser feliz y creo que hoy lo soy cerca del Señor Patata aunque no pudiera trabajar de maestra (lo intentaré pero si no puede ser pues nada, ya seré otra cosa). Y prefiero eso a estar lejos de él, siendo maestra... No, no sé que pasará con nosotros, ni si un día me daré cuenta que he tomado la decisión equivocada pero sí sé que hoy es con él y junto a él donde quiero estar. Así que me queda un año para disfrutar de mi tierra, mis amigos, mi familia .-- para ir haciendo la mudanza y para ir pensando en mi nueva vida, en definitiva para ir despidiendome y esta vez pienso aprovechar cada minuto. Se acabo correr tras algo, posponerlo todo... La vida es hoy y yo voy a vivirla. Besos

Granana. Una nueva perspectiva.

2011-05-10T23:33:00.003+02:00

Hola perdonar la ausencia, pero ya sabes las oposiciones absorben mi vida. Antes de hablar de este viaje a Granada que hice con el Señor Patata, como muchos ya sabreís las oposciones siguen dando más y más vuelcos, en muchos sitios de España están impugnadas por el gobierno y no se sabe muy bien que pasará. La suerte es que aquí en mi tierra no hay problemas con eso. Pero hay un cambio que sí que me ha afectado, Madrid ha decidido dejarlas para el otoño y eso significa que antes serán las de mi tierra, y sí ya que sé que debería ser una buena noticia, y en parte lo es, pero si apruebo con plaza me condeno a quedarme otros dos o tres años al menos, aquí y eso no me apetece; además sea como sea eso retrasa mis planes con el señor Patata, pues ya no me puedo ir a vivir con él en junio, ya lo explicaré más detenidamente cuando tenga la nota y la decisión, pq ahora hay miles de posibilidades. Pero creo que al menos me tendré que quedar aquí un año más y para ser sincera eso me ha fastidiado bastante.

Bueno ahora a lo que iba, el Señor Patata y yo fuimos de viaje a Granada, que como mucho sabreís es la tierra de mi ex, y por eso era un reencuentro. Yo sabía que la herida ya estaba cerrada, pero fue genial volver a los mismos sitios y redescubrirlos con los ojos del Señor Patata, y ser capaz de recordar con una sonrisa en la boca y dejandolos atrás, para crear nuevos recuerdos. Y con la seguridad de que la vida me sonrie y de que es ahí donde quiero estar, con el señor Patata, mirandome en sus ojos.
Este viaje nos vino muy bien necesitabamos desconectar y estar juntos sin más. Además vi muchas partes de Granada que no conocía, el Albahicin, el Sacramonte, el Realejo... Me pasee por sus calles y disfruté, reí... Vimos la Alhambra, a la cual, el Señor Patata hizo más de doscientas fotos.. Y así entre risas, paseos, descansos y confidencias, pasamos unos días maravillosos y me di cuenta que el Señor Patata es el hombre de mi vida y que quiero pasar el mayor tiempo con él.

Bueno besos a todos y gracias por seguir ahí aguantándome.

¿Deber de amigo?

2011-03-12T11:17:00.003+01:00

Bueno antes de meterme de lleno en este post quiero deciros que ya me hice la colonoscopia y la endoscopia, y que no fue tan horrible. El día antes, la preparación con los sobres que te dan para que vayas al baño es un poco desagradable, pero si estáis en casa tranquilos no os pasa nada. Y luego el día que te la hacen, si es con sedación profunda como a mí, te duermes y no te enteras de nada. Esto os lo digo por si alguna vez teneís que hacerlo. Además me han hecho una curva de lactosa a ver si soy intolerante, y ya dentro de dos semanas sabré los resultados, ya os diré lo que me dice el médico.
Respecto a mi problema lumbar, desde que empecé con el osteópata, pues estoy mejorando mucho. Creo que al final de este mes me podré incorporar, no es que quiera dejar al Señor Patata solo, pero tengo ganas de que deje de doler y de poder seguir mi vida. Y eso cada vez está más cerca.
Bueno a lo que iba con este post, como algunos sabréis, en Madrid solo sacan 25 plazas de mi especialidad, eso me deja practicamente sin opciones a sacarme la plaza. En mi tierra salen 5, y aunque en principio iban a ser de otra especialidad, al final un giro hizo que fueran de las mias. En realidad allí tampoco tengo muchas posibilidades, pero el problema viene con que en mi tierra tengo trabajo seguro de interina, (apruebe o no) y en Madrid no está nada garantizado. Eso significa que si me presento en Madrid puedo quedarme sin trabajo, porque perdería la interinidad de mi tierra. Bueno pues yo entiendo que expuesto así, el consejo de la gente que me quiere, sea quedate en casa.Pero es que yo ya no pido consejo, ya tomé una decisión y esa forma de intentar presionarme que tienen algunos amigos, porque creen que deben hacerlo, lo único que consiguen es que me sienta peor. Yo ya tengo suficiente miedo, suficientes dudas como para más. Ya los he escuchado y a pesar de todo, mi decisión es firme. Entiendo las consecuencias, pero por una vez sé donde quiero estar y es con el señor patata. Estoy harta de dejar que sea la vida la que me lleve, está claro que las circunstancias mandan pero yo voy a ser la capitana de mi barco y pongo dirección a Madrid, ya aguantaré las tormentas por el camino. Y despues de mucho pensarlo, prefiero estar aquí sin trabajo que en mi tierra con trabajo pero sin el Señor Patata. Ha llegado el momento de decidir, no sé como explicarlo, pero de repente hace ya casi 4 meses (o puede que más) decidí que no podía aguantar más esta distancia, simplemente no puedo, no es algo racional, ni nada. Por eso me duele que muchos de los que me quieren me digan que lo piense que si luego no me sale bien no tendré nada. Creo que el amor es cuestión de luchar y creer sin garantías, que mañana podemos estar separadoos? lo sé. También sé que cabe la posibilidad de que me muera y no por eso dejo de seguir haciendo las cosas. Es decir, yo no controlo mi futuro, pero mi presente está a su lado, y no quiero arrepentirme de no haberlo intentado. Por eso estoy tan molesta, porque esos amigos, que sé que me quieren que me han ayudado tantas veces, ahora no son capaces de entender que no son horas de consejo, sino de apoyar mi decisión y ayudarme con mis miedos. Por eso desde aquí gracias a Eris que siempre lo ha hecho y a mi madre, la cual me ha sorprendido gratamente entiendiendo mi decisión.
Besos a todos.

Y de repente; una rosa.

2011-02-22T13:20:00.002+01:00

Bueno el principio del año no ha sido nada bueno. Los problemas de salud que os conté han ido empeorando. En lo que respecta al estómago voy mejor, pero aún tengo que hacerme la colonoscopia y la endoscopia (que me haré esta semana) pq por distintos motivos lo he tenido que ir retrasando. La espalda, por su parte, va mucho peor, al final me sacaron que tenía una hernia lumbar, lo cual duele muchísimo. Aparte del masaje que me cubre el seguro, he decidido darme otros por mi cuenta para ver si mejoro antes, pero son muy dolorosos. Así que aquí sigo de baja en Madrid (eso es lo único bueno que tiene). Como en el otro post alguien que no sabía leer me dijo que le parecía una vergüenza que estando así de la espalda hubiera hecho un viaje tan largo, volveré a explicar que el dolor y el pinzamiento me dió estando en Madrid y por lo tanto no he hecho ningún viaje, es esa la razón que dan los médicos para impedirme volverme a mi casa. Bueno, pues así estan las cosas a veces lo llevo mejor y otras, cuando un simple movimiento como intentar poner una lavadora o estudiar me provoca un dolor agudo, me desespero. Pero bueno, lo intento llevar bien.
Por otro lado, el Señor Patata ha tenido problemas familiares graves, como que se le murio su padre de repente y siendo joven, pero no voy a dar más detalles porque es algo suyo. Todo esto lo ha tenido y lo tiene pasandolo mal. Y como él no es de expresar sus sentimientos pues estaba algo irrascible y era dificil tratar con él. A pesar de que he intentado tener paciencia, a veces, hemos chocado y ha sido un mes difícil. Creo que está mejor, pero muy preocupado por su madre. Yo sufro al verlo así, durante todo este tiempo me he sentido tan impotente, porque aunque él dice que mi presencia le ha ayudado, yo lo que hubiese querido es quitarle el dolor, pero no puedo.

Por parte de mi familia, tengo una tía que esta muy mala y mi abuela acaba de perder la capacidad de andar, así que las cosas se están poniendo feas. Tengo otros dos tíos a los que han echado del trabajo y ahora tienen que mantener a su familia y no saben cómo... Así que se han ido juntando malas noticias.

Por otra parte, y aunque mucho menos importante, estuvo el tema de las oposiciones, de repente dijeron que no salían en Madrid y yo que vi todo mi esfuerzo tirado por la borda, porque puede que no me las saque pero al menos quería intentarlo, pues me sentí fatal y solo podía llorar. Ya que además eso nos suponía más años separados, porque no es lo mismo dejar un trabajo para intentar unas oposiciones, las saque o no, que dejarlo por dejarlo. Así que en mitad de todo eso, y con muy poca fuerza, me entró un gripazo y entonces el Señor Patata me cuido y me regaló una rosa (la única que me ha regalado en todo el tiempo que llevamos juntos) y a partir de ahí, fue como un rayo de esperanza. Todo cambió, discutimos mucho menos, me siento más cerca de él de nuevo, y Esperanza Aguirre rectificó y dijo que sí que habría oposiciones.
Así que ya que el año ha empezado así de revuelto, ahora creo que es posible que mejore, ahora creo que puedo conseguirlo, venirme con mi chico, mejorar de la espalda y sobrellevar todo lo demás. Creo que el año nos sonreirá, y todo gracias a una rosa, a veces solo hay que creer y por eso voy a mantener la esperanza.
Besos a todos.

"Que me cago"

2011-01-14T13:36:00.003+01:00

Sí siento ser tan explícita pero es el nombre que mejor le viene a este post. Pa empezar tengo que decir que mi hermano está bien, se ha hecho bastante bien a su nueva situación y vamos mucho a por él y lo traemos a casa, así que está todo bien, gracias por vuestra preocupación.
Después desearos feliz año y pediros disculpas por la ausencia, la cual siento decir que seguirá, porque las oposiciones ocupan todo mi tiempo, lo que me queda libre lo dedico a no hacer nada o a estar con mis amigos de los cuales me separé en junio cuando venga a vivir a Madrid.
Y ahora explicaré el nombre del post, me cago tanto figurada como literalmente. Figurada porque ya estoy muerta de miedo con esto de irme de mi tierra a vivir con mi pareja, sé que le quiero, pero me angustia dejar mi casa y mis cosas, y mis amigos (especialmente... siempre me pregunto ¿qué haré sin Eris?... Porque aunque ella no lo sabe, es ella la que más me ancla a mi tierra, ella representa tantas risas, tantos momentos, que pensar en sobrevivir lejos de ella se me hace dificil, me da terror que pueda olvidarme o que un día nuestra relación se apague, pero sé que debo irme y que ella siempre irá conmigo. Sí parece que hablo del amor de mi vida, pero en parte lo es, es la mejor amiga que tengo en el mundo y aunque sé que seguirá siendolo, sentiré no estar allí viviendo con ella muchas cosas en directo. Y ella y mi pequeña sinvergüenza a la que veré crecer a trozos y no día a día, es lo que más me duele abandonar. Pero al poner la balanza sé que tengo que irme y si tengo suerte, ellas irán conmigo contra viento y marea.
Pero bueno es algo que voy asumiendo y sé que con el Señor Patata seré feliz, y que Eris vendrá (sí es una obligación) a visitarme. Pero eso, a pesar de las ganas que tengo de que sea ya, no quita que me muera de miedo. Y luego están las malditas oposiciones, las cuales me persiguen todo el día, cuando ya no estoy estudiando, siempre sigo pensando en ellas, y ultimamente siempre pienso que no seré capaz de hablar ante el tribunal. Así que tengo miedo, mucho miedo...
Y eso nos lleva a lo de cagarse de forma literal, como tengo los nervios a flor de piel, mi estómago no lo aguanta y casi a diario tengo diarreas y a veces hasta vómitos, Están haciendome pruebas, pero creen que es un colon irritable, de todas formas las semana que viene tengo una colonoscopia....
Y por si esto fuera poco, ahora la espalda se me quedó cogida y estoy de baja, eso sí tengo la suerte que me pasó en Madrid y al menos estoy bien cuidada. Pero tengo ganas de que pase Junio y todo vuelva a la normalidad (bueno no será normal ya que me mudo) pero quiero poder leeros y escribir y no estar siempre pendiente de unas oposiciones, siento como si hasta junio mi vida fuera solo un parentesis, y no sé lo que me espera después, y eso me da tanto miedo.
Bueno mi proposito para este año, mi único proposito es vivir cada día un día, es decir, anclarme en el presente y dejar de estar siempre un paso por delante siempre en el futuro, Centrarme en el momento actual y vivirlo intensamente.
Así que gracias por todo, volveré no se cuando y prometo leeros. Un beso

Hasta pronto, pequeño.

2010-10-20T16:42:00.002+02:00

Hola a todos, siento estar tan perdida pero las oposiciones me absorben. Hoy he decidido escribir porque sólo así podré sacar toda la pena que tengo dentro. Mi "pequeño", que como muchos sabéis es mi hermano y tiene 26 años, se va. Ya hoy ha cogido sus maletas y se ha marchado, con una sonrisa, porque aún no sabe que se va para quedarse.
Antes de seguir hablando de él, voy a explicar una vez más, que es un ser especial. Como muchos sabéis es sordociego y por esa deficiencia, pues tiene asociados problemas mentales. Así no es posible explicarle que se va interno, ni por qué, pero como ya ha estado muchos años interno, enseguida cuando llegue allí se dará cuenta. Lo malo es que llevaba aquí 6 años en la casa, hecho a nuestra vida y nosotros a su presencia. Pero ahora que acaban de abrir en Sevilla una residencia especial para sordociegos, lo mejor es que se vaya. Mis padres han tomado esa decisión sobretodo pensando en el día en el que ellos falten, porque mi hermano necesita a alguien que lo cuide permanentemente, y aunque nos tiene a nosotras (sus hermanas), es bueno que tenga un lugar donde vivir.
Así que su vida, a partir de ahora, será en el centro y cada dos o tres semanas vendrá a pasar el fin de semana con nosotros y también las vacaciones.

Y ahora miro alrededor y aún sabiendo que volverá pronto, la casa me parece vacia. Me quedo como mi perra, mirando a la puerta, esperando que vuelva, con todas sus manías: tocar el suelo antes de levantarse de la mesa, tocarle el pie a la gente, poner en marcha todos sus muñecos, no dormir por la noche y entretenerse haciendo ruidos... y sobretodo esos abrazos de oso, que te de cuando te encuentra por el pasillo.

Y aunque no puedo expresarle todo lo que lo echo de menos, porque él no entiende conversación, sólo dice pequeñas palabras en lengua de signos, que van relacionadas con necesidades como comer, agua,... Creo que sí que puede llegar a intuir lo mucho que lo queremos y que ahora esta familia se queda incompleta.
Sé que este es el sentimiento unánime, porque aunque mi madre va haciendose la fuerte, se le nota; mi hermana se echó a llorar sin remedio, y mi padre se fue con lágrimas en los ojos. Y la persona que trabaja con nosotros de toda la vida en la casa, y es la que le dedicaba más tiempo, pues lleva toda la mañana llorando a escondidas.
¿Y yo? Pues no soy capaz de reaccionar, no termino de creerlo. Solo le pido a Dios que se adapte al centro y que no sea muy duro para él. Sé que es por su bien, pero eso no lo hace más fácil.

Mi pequeño te echaremos de menos.

PD: Si alguien quiere leer más sobre él, mirar aquí

Regalo tardio

2010-10-07T22:14:00.002+02:00

Este post es un homenaje a alguien que cumplió años la semana pasada, quería haberlo hecho antes pero por el asunto del perro no lo hice. Antes de seguir con el post quiero daros las gracias por el apoyo recibido. Gracias a Dios mi perrita se ha recuperado y estoy muy contenta, como decía Undermind "aún le quedan muchos años de oler culos". Gracias
y ahora a lo que iba, el cumple fue de Eris.
Ella para mí también fue un regalo tardio. Yo siempre me había llevado mejor con los hombres que con las mujeres, así que por diversas razones siempre he terminado peleada con mis amigas por motivos de celos o lo que fuera. El caso es que entre las mujeres siempre me he sentido incomprendida. Y aunque es cierto que cuando conocí a Eris ya tenía un grupo de amigas bastante bueno (que aún conserva), tambien es cierto que son muy diferente a mí y muchas veces me he sentido incomprendida. Pero cuando conocí a Eris fue como mirarme en un espejo, hay cosas en las que somos tan iguales, que incluso da miedo. Así que me convertí en su guía e intenté ahorrarle un montón de problemas que yo había tenido. Y creo que en parte lo conseguí. Pero ella ha sido una gran alumna y con 5 años menos que yo, ya me supera en tantísimas cosas. Ella ha aprendido tanto y se ha hecho tan "Genórmica" que ya no soy la única que lo dice.
Ahora, cada día es más grande, y aunque aún queda terreno por mejorar, sé que lo hará mejor que yo, y que un día será muy muy grande (ya lo es, pero algún día se lo creerá). Además ahora voy viendo como varias de sus amigas siempre van a buscarla cuando necesitan algo y siempre da con la clave para hacerlas sentir bien.
Ella que se cree pequeñita, no imagina las veces que me ha ayudado a salir, que me ha ayudado a creer, y la de cosas que me ha enseñado. Por eso aunque sea tarde, Felicidades, gracias por estar conmigo otro año más. Te quiero guapa.

Con el alma en vilo

2010-09-30T17:23:00.003+02:00

Hola a todos, siento teneros tan abandonados pero las oposiciones tal y como suponía me absoben casi todo el tiempo, y el resto solo quiero dar un paseo para despejarme o ir a la piscina (al aguafitnes) para soltar adrenalina, así que supongo que durante este año me veréis poco.

Pero bueno hoy estoy aquí con el alma en vilo, como dice el título del post, porque mi perrita se puso muy enferma. Se le infectó la matriz y tenía un cancer en el ovario y aunque es muy mayor (14 años) el veterinario dijo que había una posibilidad operandola.
Y eso hicimos ahora está en casa y parece que esta mejor, el día que le llevamos ni siquiera se movía, pero ahora anda. Aunque aún es incapaz de comer y todo lo que come lo vomita, así que nos tiene muy preocupados.
Yo no puedo imaginar la casa sin ella. Los días que estuvo en el veterinario, yo me la imaginaba andando por el pasillo, e incluso creía oír sus pasos. Sé que algún día nos dejará, pero no quiero que sea aún.
Mi pequeña perra, ahora es grande, y no quiere jugar ni corretear como antes, pero siempre estarán muchos recuerdos ligados a ella, y por eso nos empeñamos en tenerla aquí, en curarla, al precio que sea.
Todavía no está todo ganado, aún no sabemos si se recuperará, pero hace 3 días estaba todo perdido, así que aún seguiremos confiando en el milagro.

El principal problema para tomar la decisión fue el dinero, pero gracias a DIos, aunque me ha costado mucho, pude pagarlo. Y así si no lo consigue al menos sabrá que hechos hecho todo por ella.
Ánimo "Rati" yo creo en ti.

Besos a todos

Mi pequeña Sinvergüenza

2010-09-16T16:39:00.009+02:00

Hace algo más de un año mi hermana nos sorprendió con la noticia de que estaba embarazada. Aquello fue un jarro de agua fría, pues ella tenía 18 años y su vida iba a cambiar completamente. Pero poco a poco nos fuimos haciendo a la idea, y un día (hace justo un año) trajo al mundo a mi sobrina, mi "sinvergüenza". Esa niña que me robó el corazón nada más cogerla en brazos por primera vez. Además para más inri lleva mi nombre, se parece a su tia, y además soy su madre.

Hoy Sinvergüenza cumple 1 año. Y vamos a celebrar una gran fiesta con piñata y todo. Y hoy aquí quiero hacer mi particular homenaje hacia ella, recordando grandes momentos de mi pequeña: como su forma de gatear a tres pies, o su sonrisa, o cuando te pega "caos" en la nariz (que por cierto con dos dientes ya duelen mogollón).

Ha sido un año en los que hemos paseado juntas, hemos reído y la he escuchado berrear por las noches. Durante este año hemos vivido juntas, hoy mi "sinvergüenza" se ha independizado con sus padres, así que ya no la veo todas las mañanas antes de ir a trabajar, pero la veo muy a menudo y sigue consiguiendo de mí lo que quiere.

Hoy la colmaremos de regalos, de mimos y de besos. Hoy seguiré sintiendome orgullosa de tener la sobrina más linda del mundo.

PD: Y sin que sirva de precedente y no se por cuanto tiempo una foto mía y de mi sinvergüenza. Besos

Decisión tomada: comienza la cuenta atrás

2010-09-05T13:48:00.004+02:00

Ya estoy en casa, llevo cinco días y no termino de sentirme en casa, no es culpa de mis padres que están todo el rato conmigo, ni de mis amigos que son igual que cuando me fui, es culpa de mi corazón que no termina de estar completamente aquí.
Y por eso, la decisión se ha hecho firme, ya lo medio era, ya estaba casi tomada pero con matices, esperaría a ver en marzo cuantas plazas hay en Ceuta y cuantas en Madrid, intentaría presentarme en los dos sitios y si no dependiendo de eso decidiría. Pero no, eso es lo que digo para que la gente no me mire como una loca que deja su futuro por alguien. Mi decisión real es irme, irme a toda costa, independientemente del número de plazas que haya aquí. Está claro que si no coinciden lo intentaré en las dos, pero la fuerza, las ganas, las pondré para aprobar en Madrid.
Y si os preguntaís si sé las consecuencias, sí que las he estudiado. Sé que si me presento en Ceuta, apruebe o no, estaré en la lista de interinos en un lugar muy cómodo para volver a trabajar. Y también sé que en Madrid o apruebo con buena nota o puede que pierda el trabajo. Pero quiero hacerlo, necesito hacerlo, puede que no me salga bien, pero no quiero preguntarme que hubiera pasado. No quiero tener una plaza aquí, pero haber perdido al Señor Patata, o incluso sin perderlo, no quiero más amor a medias. Así que me voy. Y poniendonos en lo peor, si suspendo, tengo dos años de paro para poder estudiar a tiempo completo y volver a intentarlo. Así que no es el fin de la vida, no estoy diciendo que voy a dejar de trabajar y no voy a intentarlo. Estoy diciendo que voy a estudiar este año mucho para intentar ver que pasa en Madrid, estoy diciendo que si no lo consigo lo intentaré otra vez... no voy a rendirme; pero esta vez será a su lado.
Y entonces empieza los pájaros de mal agüero a preguntarme ¿pero y si te sale mal con el señor Patata? ¿No tienes miedo? Y he de confesar que sí, que lo tengo, pero siempre se me viene a la mente la misma pregunta: ¿y si me sale bien? Yo voy a intentarlo, si me sale mal, se trata de volver a levantarse y desandar el camino y si así lo creo necesario volver a mi tierra. Como he dicho no hay que dramatizar tanto las cosas. Creo que es mejor seguir tu camino aunque te puedas equivocar, que seguir el camino de los demás, en el que seguro te estas equivocando.
Así que ahora me queda un año, un año de estudiar y donde lo más duro será ver como personas a las que quiero como mis padres sienten que les estoy fallando y que me estoy fallando a mi misma por tomar esta decisión. Pero no hay vuelta atrás, esta decisión está tomada.
Si quedaba alguna duda aquella despedida en Madrid me la despejó, cuando después de dos meses con él, sentí que me faltaba el aire, sabía que volvería a respirar, pero al principio fue como cuando te metes de repente bajo el agua, una sensación de ahogo. Luego aprendes a respirar, y lo haces, pero no te sientes igual que fuera del agua, de hecho en algún momento necesitas salir a coger aire. Pues así es mi vida aquí, respiro como dentro del agua, y aunque soy feliz, no es como si estuviera fuera del agua, necesito ver de nuevo al Señor Patata para coger aire.
Por eso, y porque ha llegado nuestro momento, dentro de un año, me iré.
Además leyendo un libro de Osho, dice que no dejes que los demás vivan tu vida, porque dejarás de vivir, que hagas lo que hagas, decide tu propia vida. No importa cuanto te equivoques.

Besos a todos.
PD: Se aceptan todas las opiniones, incluso las que crean que es una locura.

Diario de unas vacaciones 3 (obsesiones)

2010-08-30T14:24:00.002+02:00

Hola a todos ya he vuelto y mañana me voy para mi casa (bueno o lo que supone que es mi casa, porque para mí mi casa cada día esta más con el Señor Patata, pero bueno dejemos la melancolía para el próximo post, que os aseguro que vendrá cargado de ella).

En esta última parte de mis vacaciones disfruté de un tratamiento exfoliante, bañera de hidromasaje, masaje de hora y media y circuito termal nocturno (en este último acompañada del señor patata). Todo esto como sabéis era parte de mi regalo de aniversario (es que tengo un chico estupendo), y lo disfruté, así que si alguien vive en Madrid y necesita sentirse bien os aconsejo el Auditorium Spa (un spa urbano) que es encantador. Yo me sentí genial. Había ido a otros sitios pero en ninguno he estado tan bien como en este.

En este mes también tuve visita de una amiga de Galicia y fuimos al Acuopolis, y me demostró lo mayor que estoy, de repente todos esos toboganes por los que antes me tiraba sin pestañear, me daban miedo... Así que en muchos no me monté.

También hemos terminado de colocar y empezado a decorar el mueble del salón, que por fin llegó, a esta casa ya sólo le faltan cortinas y lámparas...

Y luego nos fuimos a Gandia y allí sucedió: LA TRANSFORMACIÓN DEL SEÑOR PATATA, él que siempre es un tio poco expresivo, y que si tiene ganas de hacer algo pues si puede lo hace y si no pues no pasa nada.. Se transformó, en el hombre obsesivo, a todas horas quería estar en la playa. Se levantaba incluso temprano para ir, luego había que bañarse durante mucho tiempo, menos mal que el agua estaba calentita, y después jugar a las palas (lo peor es que la idea de comprar palas fue mía), y así vuelta a empezar: agua, palas.... La idea era que no se estaba quieto y por tanto yo no podía estar tranquila en la toalla, así que compre autodefinidos para ver si hacía efecto, y al menos ahora era agua, autodefinido y playa.... Luego a las 8 o así cuando conseguía llevarmelo a casa, llegaba la otra parte, por la noche paseo nocturno por la playa, y ese Señor Patata, que habitualmente disfruta tumbado en un sofá, siempre quería andar más, y más.... Así que acabé agotada. Al final durante la segunda semana conseguí cambiarle los paseos nocturnos por jugar al Scrable eso sí, al menos dos partidas diarias...

Y así fue como vi como mi habitualmente tranquilo Señor Patata, se convertía en un activo Señor Patata.... Pero bueno al llegar a Madrid todo volvió a la tranquilidad, incluidas las partidas del Scrable.

Y por último estuvimos en mi tierra, allí elegí colegio, al final tanto preocuparme y vuelvo al mismo, ya sabeis lo que dicen por ahí: más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer. En mi tierra disfrutamos de días de descanso, pero los combinamos con ver a todos mis amigos y a mi familia, sobretodo a mi sobrina que está super graciosa, eso nos dejó con pocas horas de sueño y con mucho ajetreo.

Asi que hemos acabado las vacaciones más cansandos de lo que nos fuimos. Pero benditas vacaciones.

Besos a todos

Diario de unas vacaciones 2 (o pobre yo)

2010-08-02T13:38:00.010+02:00

Hola a todos, hoy voy a seguir contando mis vacaciones, y la verdad es que aunque me lo estoy pasando muy bien, ultimamente hay muchos momentos en los que digo: "pobre yo" o lo que es lo mismo lo que no me pase a mí....

1º) Bueno lo primero es que estuvo por aquí Eris y como siempre su compañía fue genial. Además ella y Señor Patata tienen una gran complicidad y eso me hace muy feliz, incluso el Señor Patata tuvo que admitir que era verdad que se parecían mucho. Yo siempre he dicho que tienen un caracter muy parecido pero ellos solían negarlo. Bueno pues con Eris aquí hemos pateado Madrid a pesar del calor, hemos ido a la Warner a tirarnos por muchos sitios, especialmente aquellos que nos bañaban... y hemos disfrutado del Museo del Prado y del Rastro. Así que como veis unos días muy ajetreados.

En esta parte dije pobre yo cuando tuve una de mis pocas peleas con Eris y otra con el Señor Patata, pero vamos ambas sin importancia.

2º) La boda: Fui a Barcelona a la boda del primo del Señor Patata, fui muy guapa, mi vestido encantó a todo el mundo. Yo me sentía como una princesa y Señor Patata me ponía ojitos al mirarme. Además hice buenas migas con sus primos y me lo pasé genial, incluso me bebí algún mojito de más. Fue un fin de semana muy encantador... Pero pobre yo, nada más ponerme el vestido mi suegra me dijo: "se te ha enganchado", bueno a partir de ahí empeoró porque luego llegó a hacerse un agujero en otro lado. Lo malo del vestido es que tiene la tela de arriba como si fuera una media y se engancha enseguida. Así que ahí estaba yo, toda linda y con un enganchón. Pero bueno, al final lo he arreglado y aunque se nota, con los volantes disimula bastante bien.

3º) El tercer pobre yo es porque han estrenado la nueva película de Freddy que como muchos sabéis es una de mis grandes fobias, eso implica que tengo que enfrentarme a carteles por todos lados, pero lo que es peor de repente alguna cadena anuncia su película poniendo una imagen de él que ya me ha provocado más de un susto.

4º) El Señor Patata me hizo un regalazo por nuestro aniversario, me dio un montón de dinero para hacerme masajes, ya me he hecho uno y una chocolaterapia, y mañana voy a un spa, así que ya veis me mima, pero como siempre, pobre yo, me lo dio tarde (se le pasó el día) y tuvimos mosqueo... Pero al final estoy encantada.

5º) Y por último: el Zouk, sí ese hotel tan maravilloso que reservé hace más de un mes para ir con el Señor Patata. Pues es estupendo, mucho más aún de lo que os podéis imaginar, tiene una piscina privada (en tu propia habitación) que es grandísima tendrá al menos 4 metros y el jacuzzi una pasada. Por supuesto la habitación está muy bien. Por sacarle alguna pega diría que el efecto de la piscina climatizada con el techo solar, si lo tienes cerrado, produce un calor agobiante, así que no lo recomiendo para el invierno, porque para que no te de la sensación de no poder respirar necesitas tener el techo al menos medio abierto. La temperatura del agua es ideal, nosotros nos bañamos incluso a las cinco de la mañana. El servicio de habitaciones también genial pues te dejan las cosas en un armario y no ves a nadie y además los precios de la comida no son nada caros y son platos bastante grandes.

El problema los productos que le echan a la piscina que deben ser tan fuerte que en solo una hora tenía el pelo verde, sí verde fosforito. Y no un poco, sino bastante. Tengo que decir que aunque soy rubia, ya tengo el pelo bastante oscuro, y por eso me pongo mechas más claras, las cuales llevo años poniendome y nunca he tenido problemas .Pues bien ahora soy la Masa, la mitad de mi pelo es verde. Llamamos a recepción y vino un responsable a decirnos que no era cosa suya, que era cosa del tinta, yo por supuesto le dije que de eso nada, estuvimos hablando y al final me dijo que tendría un detalle con nosotros, concretamente dijo que me pagaría la peluquería. Pero al día siguiente lo que hizo el hotel fue invitarnos a la cena.

De todas formas salí ganando, porque hoy he ido a la pelu y me han dicho que no se puede hacer nada, que si me echo algún tinte encima será peor, así que aquí me tenéis verde… Y estaré así hasta que el agua del mar me lo quite.

De todas formas aun con el pelo verde os puedo asegurar que merece la pena ir y que nosotros disfrutamos de la piscina…

Bueno aquí os dejo una imagen real de mi pelo, aunque en la foto se ve mucho menos verde de lo que es en realidad.

Y ahora sí que me despido porque el sábado el señor patata y yo nos vamos para la playa a disfrutar de nuestras vacaciones juntos. Nos vemos a la vuelta. Y disfrutar de las vacaciones.

Aniversarios

2010-07-23T13:01:00.003+02:00

Hoy sí que estamos de aniversario por partida doble, por un lado para el Señor Patata ya es nuestro aniversario (para mí es antes) y por otro lado es su cumple. Pero ambas celebraciones se han pospuesto porque hoy nos vamos de viaje a una boda.

Respecto a los regalos os cuento que el Señor Patata aún no me ha regalado nada, ya veremos cuando lo hace porque es un poco desastre, la verdad.

Yo a él le he regalado, por nuestro aniversario una noche en el hotel Zouk que tiene piscina propia dentro de la habitación, ya os contaré porque aunque reserve con tiempo no había nada hasta la semana que viene, así que aún toca esperar. Pero le tengo preparadas un par de sorpresilllas.

Y por su cumple le he regalado una minicadena, un par de camisetas y un trivial.

Bueno como comprenderéis hoy toca un post empalagoso, pero he querido darle la vuelta, es decir, deciros que quiero al Señor Patata porque me cuida, me hace reír, por sus hoyuelos cuando ríe o porque encierra a mis monstruos en el armario,... sería fácil, porque esa es la parte fácil de quererlo, pero hoy voy a hablar de esas cosas (defectos) que hacen que quererlo sea más dificil, pero aún así lo quiero.

Es decir, Señor Patata, te quiero a pesar de:

1º) Que nunca haces los regalos cuando debes, se te pasan las fechas (no porque las olvides, sino porque te da igual) y además casi nunca guardas la sorpresa y acabas diciendo que es lo que me has comprado.

2º) Siempre dices "luego lo hago", sobretodo con las cosas de la casa y aunque es cierto que cuando te pones lo haces muy bien, odio tener que estar encima tuya.

3º) De que te encanta chincharme y puedes estar repitiendo algo que me molesta durante siglos, hasta que me enfado.

4º) De que cuando cocino, siempre estás detras mía para decirme que hago mal, y es cierto que tú cocinas mucho mejor, pero te pones de pesadito.

5º) De lo lento que eres para todo, para salir de casa, para levantarte... ufff

6º) De los kilometros que tengo que hacer para verte.

7º) De que cuando no puedes dormir, te de por despertarma para decirme cosas bonitas, pero es que luego te duermes enseguida y a mí me cuesta mucho.

8º) De que cuando discutimos, tú te quedas tan tranquilo y no dices nada y yo parezco una loca discutiendo sola..

Pues imagino que hay más a pesares, y que si él escribiera un post podría poner muchos sobre mí, pero eso es precisamente lo bonito de esto, que lo quiero con todas sus cosas, las buenas (que son sin duda muchísimas) y las malas (que son bastantes menos). Pero lo quiero porque todas esas cosas lo convierten en él, mi Señor Patata... Felicidades y gracias de nuevo

Diario de unas vacaciones... 1

2010-07-13T13:55:00.003+02:00

Bueno pues por aquí sigo, pero la verdad que estoy tan ocupada y tan acalorada que no tengo ganas de escribir. Pero hoy he dicho de hoy no pasa que os cuente que tal por aquí.

Pues la primera semana el calor me dio algo de tregua, pero a partir de entonces, la cosa va apretando. Es terrible andar por las calles, incluso se me ha quemado la planta del pie y no os imagináis lo que duele. Así que pasamos mucho tiempo en casa con el aire acondicionado. La suerte es que donde vive el Señor Patata, muy cerca del río, pues por las noches hace fresquito si dejas la ventana abierta, y así no necesitamos el aire acondicionado por las noches, que es bastante malo. Así que por esa parte bien.

Por lo demás estoy disfrutando de mi chico, de ser "dueña" de mi propio casa. Y por eso estoy aprendido a cocinar, (gracias a este blog ). Son recetas fáciles pero voy haciendolas poco a poco, algunas sola y otras con ayuda de mi chico que se le da bastante bien la cocina. Así que aunque es verdad que por las mañanas hago un poco de maruja, estoy muy muy contenta. Por las tardes nos dedicamos a darnos mimos, a jugar a la Wii, al trivial (que le he regalado por su cumple), .... En definitiva a estar juntos.

Por otro lado, como muchos sabréis por esta entrada , tengo muchos miedos y uno de ellos es estar sola en una casa y más si no es la mía, pues bien en casa del Señor Patata ya no me da miedo, me voy acostumbrado y la voy haciendo mía, y eso es un gran paso.

En otro orden de cosas, lo peor (y por otra parte lo mejor) de estar aquí es estar lejos de casa. Como siempre, o como casi siempre, ya están otra vez, esta vez mi madre parece que vuelve a sus estados anímicos extraños, y notó a mi padre bastante agobiado. Por otro lado mi hermana ha decidido irse a vivir con el novio y su hija, y eso sería genial y estuviesemos seguro de que será responsable. Pero yo que vivo con ella, sigo sin verlo muy claro. Sí algo ha mejorado, pero de su hija nos hemos encargado entre todos, y ahora ya veremos que pasa. Pero por una vez creo que hace lo correcto, porque ella y el novio están teniendo problemas, yo no veo muy clara esa pareja, pero creo que esto le hace falta para que se dé cuenta por ella misma. Lo que me fastidia es que en todo este proceso arrastra de mis padres, con temas de dinero, con tiempo, y mil cosas más. Y podeís pensar que es justo, que son sus padres, pero a veces creo que a ellos no le quedan muchas más fuerzas. Pero bueno, yo desde aquí intento ayudar pero también intento seguir consejo de Undermind y darme cuenta de que es su vida y que yo me debo a la mía.

Y para terminar el post hablando de cosas alegres os contaré todo lo que Madrid ha dado de sí: fui a ver el musical de Chicago (espectacular), fui al museo de cera, a ver Eclipse (a mí me gusto) y por supuesto a pitar y vibrar con la selección..... SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO y haberlo vivido en Madrid ha sido un lujo, y mucho más con los mojitos del Señor Patata. Ayer incluso nos planteamos bajar a verlos porque el escenario estaba debajo de la casa, pero había tanta gente que era imposible, así que lo disfrutamos entre la tele y la terraza desde donde se les veía de lejos y se les escuchaba perfectamente....

Hace dos años en un post me preguntaba que como era posible que España ganara la eurocopa y mi relacción con mi ex no funcionara, pero hoy sé por que, pues porque España ganaría también el mundial y yo tendría una persona espectacular a mi lado, con la que sí sería posible, Gracias Selección, gracias a todos, a Villa, a Iniesta, a Puyol y a ti Iker, por esas paradas y por eso beso que nos emocionó.... Y en lo personal, gracias Señor Patata, porque tú eres mi copa del mundo.

Bueno pues hasta la próxima, sólo deciros que aún no hemos celebrado el aniversario (tengo una super sorpresa preparada, ya os contaré) y que hoy viene mi amiga Eris a estar aquí una semanita conmigo.... Así que espero disfrutar. Besos

¿Aniversario??

2010-07-02T14:23:00.002+02:00

Hola a todos, parece que en el último post me expliqué mal y muchos pensasteis que me despedía de vosotros, pero yo me refería a los niños y a mis compañeros. Además durante el mes de julio, el Señor Patata trabaja y yo tengo las mañanas libres para escribiros, y tengo muchas cosas que contaros durante este mes. La primera es que hoy es mi aniversario. Sí, hago un año con el Señor Patata. Lo he puesto en el título en interrogación, porque según él fue el día 23 de Julio que además es su cumpleaños. Pero yo no puedo decir cuando me enamoré de él, porque no lo sé a ciencia cierta... Pero sí sé que hoy fue el día que nos fuimos juntos de viaje a Santander y que nos liamos por primera vez, si queréis recordarlo aquí lo tenéis. Así que como podéis imaginar este post es un poco ( o un mucho empalagoso).

Quedarme con algo de este año a su lado es muy muy díficil... se me vienen a la mente muchos recuerdos, muchos momentos..

Recuerdo cuando nos vimos por fin en persona, y como una comida se convirtió en una tarde de risas... pero ese no era nuestro momento y no pasó nada. Meses más tarde nos fuimos de viaje y yo estaba dispuesta a acostarme con él, pero no a tener una relación, y aquí me veís, enamorada hasta las trancas...

Recuerdo la primera vez que vi sus ojos verdes, de ese color tan distinto que lo hace tan especial.

También recuerdo el viaje en coche hasta Santander, y mi tirante que "accidentalmente" se caía, dejando mi hombro al descubierto, pero él ni lo miraba (o eso pensaba yo)... Al final tras mucho intentarlo, el hotel, las camas y las cosquillas, se aliaron a mi favor.

Recuerdo nuestras primeras conversaciones en serio, y como decía que a lo mejor no me echaría de menos, porque nunca había echado de menos a nadie... Pero en cuanto me subí al tren recibí un mensaje diciendo lo mucho que me echaba de menos y que esperaba verme de nuevo... Esa sería la primera de muchas despedidas más y lo que es más importante de muchos reencuentros.

Recuerdo cuando me presenté por sorpresa el día de su cumpleaños debajo de su casa, había venido conduciendo casi 700 km, y su cara era todo un poema. Según él, ese es el día en el que se enamoró, por eso para él nuestro aniversario es en esa fecha.

Recuerdo, y a partir de aquí lo pondré en segunda persona porque va dirigido a él, cuando decidiste comprarte una casa, como me la enseñaste porque necesitabas que me gustara.

Recuerdo días de Ikea, mudanzas... y por fin poco a poco ir construyendo tu casa, "nuestro hogar".

Recuerdo mensajes que me hicieron sonreír y también mis miedos y fantasmas que me hicieron temblar... pero sobretodo recuerdo que siempre estuviste ahí.

Te recuerdo muerto de frío en Venecia... Y mirando una y otra vez "El nacimiento de Venus" en Florencia. Fueron las mejores vacaciones de mi vida.

Recuerdo cuando conocí a tu familia, mis nervios....

Te recuerdo enseñandote tu ciudad natal, tu preciosa Toledo, su historia, sus secretos.

Te recuerdo esperandome en Atocha cada semana y pidiendome invariablemente que no me vaya...

Recuerdo tus abrazos, tus caricias, tu ropa raruna... y tu elegancia en el bautizo de mi sobrina, no se podía estar más guapo.

Recuerdo tantas y tantas cosas, pero lo mejor es que este sólo es el principio de un millón de recuerdos más que vendrán.

Gracias por este año, te quiero Señor Patata.

Y gracias a vosotros por aguantar este empalague.. Besos

Me iré cantando bajito...

2010-06-27T19:55:00.002+02:00

Hola a todos, no os preocupeís que todo va mejor, no porque las cosas hayan cambiado, que algunas sí, pero sí lo ha hecho mi actitud, no hay agobio que no pueda cambiar que sólo me queden tres días para irme de vacaciones... Sí señoress, dentro de tres días estaré cogiendo mi maleta y yendome con el señor patata para dos meses. IRemos a varios sitios pero lo importante es que estemos donde estemos, estaremos juntos. Así que ya veís una sonrisa es lo que luzco todo el día en mi cara... Además mientras aprovecho todo el tiempo que tengo libre para irme a la playa, y allí oyendo el mar me quedo tranquila.

Bueno y del colegio, me voy a despedir como dice el post cantando bajito, es decir, sin decir adios porque aún no sé si volveré, solo diré hasta luego.. Y en Septiembre si no vuelvo pues ya me despediré. Y eso es lo que he hecho con los niños, al estilo Mary Popins me he secado las lágrimas en soledad mientras los veía irse, pero no les he dicho adios, ellos creen que a la vuelta estaré aquí. Pero yo, casi segura de que no será, los miraba con la esperanza de que algo de mí les quedé, espero que al menos crean que son "especiales" pero en el buen sentido de la palabra, porque estos niños "de educación especial" pueden llegar a muchos sitios sólo necesitan que crean en ellos.

En otro orden de cosas, ayer fue el bautizo de mi sobrina, ya tiene nueve meses y está tan guapa... Es tan linda... Todo salió muy bien y tuve la suerte de ser la madrina.

Bueno siento mi ausencia pero es que el verano me roba las ganas de escribir y las ideas, así que besos y hasta la próxima.

Pequeños agobios... acumuladossssssss

2010-06-07T22:13:00.003+02:00

Hola a todos como ya dije en el último post, ultimamente tengo problemillas que me van agobiando un poco y un poco más otro poco, al final parezco una olla a presión que puede estallar en cualquier momento y antes de que eso pase prefiero soltarlo en el blog. Puede que algunos penséis que son tonterias, pero son mis tonterias y para mí son importantes, no son el fin del mundo, pero sí importantes, así que ahí van:

1º) Por un lado, estan las "malditas oposiciones", este año en mi tierra sólo han salido 4 plazas de una especialidad, las demás las han congelado. Y yo me pregunto ¿qué pasará el año que viene con las mías? No sé si saldrán de mi especialidad, si saldrán muy pocas o que pasará, pero lo peor es que no nos lo dirán hasta marzo por lo menos, cuando ya llevemos mucho tiempo estudiando. Además no sé lo que quiero, no sé si quiero que no salgan y así poder irme a Madrid (que es donde verdaderamente quiero estar) pero por otra parte me da miedo que allí no sea capaz de sacar tan buenas notas, y me da miedo empezar de nuevo. Aunque en teoría, seguiría manteniendo mi puesto aquí (en mi tierra), digo en teoría porque hoy por hoy nada es seguro.

2º) Luego esta que el año que viene posiblemente tengo que cambiar de cole y no sé donde quiero ir. Pero lo cierto es que aunque por una parte me da mucha pena dejar a los niños y a algunos de mis compañeros, y también me da miedo (como dije antes) empezar otra vez en otro cole, después de tres años en el mismo, por otro lado, estoy muy quemada de mi cole. Porque veo que hay compañeros que no curran y que luego se le dan palmaditas a la espalda, veo todo como con un poco de desorden y que algunos nos dejamos la piel y otros viven comodamente y no me parece justo.
Y encima ultimamente todos son malos modos y estoy un poco o un mucho harta... quizás un cambio de aires no me vendrá tan mal por mucho miedo que me dé.
3º) Por otro lado está la bajada de sueldos, que aunque en parte entiendo que tenga que quitarnos dinero, me indignan que no se tomen otras medidas. Y sobretodo me cabrea que haya personas a las que les parezca genial que nos quiten dinero, porque según ellos los funcionarios somos unos vividores. Ya, unos vividores que se dejan un montón de tiempo de su vida en unos oposiciones, y además si es tan fácil ¿por qué no todo el mundo es funcionario? ¿Quién se lo impide? Así que me toca la moral que se ponga ahora en tela de juicio nuestro trabajo y que nos digan que tenemos que ser solidarios. Pues bien no debemos olvidar que cuando hubo vacas gordas los funcionarios no las vimos, las vieron otros muchos sectores, pero ahora que hay vacas flacas, pues alá a quitarles dinero. Y esto hace que en mi trabajo el clima esté cada vez peor.

4º) Por todo lo dicho yo que antes iba a trabajar con una sonrisa, ahora me cuesta levantarme y estoy un poco decepcionada de todo.

5º) Además en mi casa se vive también bajo tensión, quizás hace mucho que es así, pero yo ultimamente lo llevo peor. Mis padres son de esos padres que debieron separarse pero no lo hicieron porque se quieren o yo que sé porque, la verdad. Pero el caso es que aquí seguimos, y ahora con la primavera mi madre vuelve a estar peor de sus cambios de humor, un día blanco otro negro y aquí todos callamos para no hacerla sentir peor, para a tener otra depresión.. y mientras se puede cortar la tensión. Pero yo no puedo, no sé callarme. Estoy harta de ella, de sus cambios y lo que es más espectacular para mí (porque no suele pasarme) estoy harta de mi padre, de que me dé las quejas pero no se lo diga a mi madre por no pelear, de ver como deja que mi madre haga su santa voluntad aunque sean injusticias, sin decir nada... Y yo mientras, digo y digo y así peleo y peleo.. Y acabo con una tensión terrible-. Seguro que os preguntaréis qué por qué no me voy de casa. Pues muy simple me siento responsable de mi familia y además siendo interina ahora no me darían nada, y por otro lado, necesito no tener ataduras aquí (como una hipoteca) para cuando pueda irme con el señor Patata...

6º) Además mi hermano (que como sabéis es sordociego) tiene que empezar este verano en un centro, y estamos nerviosos porque no sabemos como le irá. Tiene que irse interno y aunque eso nos duele mucho, es lo mejor para él, estar en un lugar donde saben atenderlo y que pueda sentirlo como su casa. Y por otra parte mis padres se quedaran más tranquilos porque saben que cuando ellos falten, él tendrá un sitio. Y esto no significa que lo abandonemos, ni mucho menos, vendrá cada dos fines de semana y pasara con nosotros muchas vacaciones, pero necesita un lugar de referencia, le hace bien a él y también a nosotros que a veces estamos agotados. Así que ahora estamos un poco en vilo esperando a ver como se lo toma.

Bueno el caso es que todo esto unido hace que cada día desee más escapar e irme con el Señor Patata y eso es lo que hago todo el tiempo. irme y dejarme abrazar... Y cuando no puedo pues tomo el sol, lo cual me ayuda y también me pongo a leer. Porque desde pequeña no ha habido nada que me distraiga tanto como un libro, me meto en la historia y no sé más del mundo.
Pero no os preocupeis que yo me he jurado a mí misma una cosa ninguno de estos problemas, muchos de ellos no sé sabe si pasaran o no, van a quitarme la sonrisa. Estoy harta del mundo que veo a mi alrededor con gente a la que la crisis no solo le ha quitado dinero, sino también sus ilusiones y su buen rollo, pues bien, si en parte es normal, yo no pienso permitirlo.

20 años no es nada (crónica de un concierto)

2010-05-24T21:29:00.002+02:00

Bueno primero gracias a todos por las felicitaciones y buenos deseos. Las fiestas (sí en plural porque fueron una en Madrid, otra en mi tierra con mis amigos y otra con mi familia, ah y la del trabajo) geniales y los regalos más.. pero sin duda el regalo que más me gusto es uno que ni siquiera se me regaló por mi cumple pero que coincidió con el día que lo celebré en Madrid, las entradas del concierto de Hombres G. Yo me enteré que los HOmbres G iban a tocar durante una semana en Madrid con motivo de que hace 20 años que empezaron a cantar, y el señor Patata me lo regaló, a cambio de no venir él conmigo porque los odia. Así que yo ni corta ni perezosa me fui sola.
Además, (ilusa de mí) pensé que como era en un teatro sería sentaditos y así me daba menos vergüenza, pero de eso nada. Durante las tres primeras canciones hubo gente que se levantó y eso, y los de atrás le regañaban y volvian a sentarse.... Pero al llegar a la 4 canción, una de las más conocidas... el teatro entero se puso en pie, ya fue incontrolable, gente en los pasillos... Y así fue como decidí levantarme yo también. Y ahí estaba yo en 4 fila muy cerca y saltando, brincando y cantando todas y cada una de las canciones. Al final acabé sin voz...

Me reí y sentí la música de los Hombres G con una fuerza, como hace casi 20 años, la primera vez que siendo una niña los vi en concierto... De nuevo allí estaba yo, sintiendo como se me ponía la piel de gallina, este era mi tercer concierto de Hombres G, y para mí el mejor, excepto porque está vez Eris no estaba, y la verdad la eché de menos, porque no se me ocurre nadie mejor con quien ir a verlos.

Me reí mucho con David Summer y aunque fisicamente el tiempo (es evidente) que ha pasado por ellos y por los que lo veíamos... mentalmente siguen igual. Aquello fue un espectáculo, incluso hubo una espectadora que estaba de despedida de soltera que acabó subiendose al escenario y abrazandose a Rafa (el guitarrista) hasta que la bajó el seguridad...

Además aparte de las canciones conocidas nos presentaron algunas de su nuevo disco y como siempre me pasa con ellos, encontré una canción que me hacía sentir muchas cosas, se llama "morir entre semana" y cuenta la historia de una pareja que no puede verse entre semana...

La verdad el concierto me dejó con un sonrisa muy grande en los labios que aún hoy al hablaros de ello, vuelve...

Besos a todos

PD: En el próximo post creo que tendré que hablar de temas laborales y esas cosas que me preocupan, pero hoy quería ser optimista.

Cambio de década 30 años (My birthaday)

2010-05-12T15:18:00.003+02:00

Hola a todos, hoy es mi cumple.. Sí hoy nací hace 30 años.... Cómo pasa el tiempo, cuando era pequeña imaginaba que con esta edad tendría tantas cosas, que hoy por hoy no tengo.. Pero tengo otras muchas, mis prioridades, mi vida ha ido cambiando y el caso es aunque siempre me imaginé casada, con hijos y con el trabajo fijo.. Hoy nada de eso es así. Pero estoy sin duda en mi mejor momento. No me pesa para nada haber cumplido treinta años. He vivido, me he caido y me he levantado. Me he hecho a mí misma y aunque sigo siendo la misma, creo que soy versión mejorada.
Si hago balance de estos 30 años, me sorprende lo mucho que he cambiado. Hoy sé que las cosas no son blancas o negras, que existe el gris. Hoy sé llevar mejor los cambios, siguen sin gustarme y odio que me alteren los planes, pero voy aprendiendo a aguantar con una sonrisa. Por fin, sé decir no, no quiero esto... También por fin sé dejar atrás a las personas que no me convenian por distintos motivos.. Sigo creyendo en que hay que luchar por la gente, por los amigos, por la pareja, pero para eso hay que asegurarse que vale la pena. He aprendido que soy así, con mis virtudes y mis defectos, así que si soy una sensiblona, una miedosa, una empalagosa, a veces una egocéntrica, y hasta algo cuadriculada... También soy comprensiva, intento ayudar, trabajadora, cariñosa... Es decir que simplemente yo, es así, con lo bueno y lo malo. Sigo intentando mejorar pero ya no pido disculpas por lo que soy, porque por primera vez estoy orgullosa de mí. He llegado a quererte y eso es importante.
Ahora con 30 años miro a mi alrededor y me gusta lo que veo:

1º) En el terreno personal. Tengo una relación que me encanta, una pareja estable, con la que me siento muy segura y por primera vez llevo una relación de forma madura, sin celos, ni historias. Aún a veces tengo fantasmas e inseguridades pero los voy superando. Y además por primera vez una historia de amor me hace ser feliz, pero no dependiente. Así que estoy orgullosa de lo que he conseguido. Gracias también al Señor Patata, por supuesto.

2º) En el terreno laboral: No he conseguido aún mi plaza, y no sé muy bien donde esta mi sitio. Pero amo lo que hago, y además he aprobado dos veces una oposición con muy buena nota, así que sé que estoy en el camino y que lo conseguiré. Conseguiré quedarme fija como maestra.

3º) En el terreno de mis amigos: Me siento mejor que nunca con ellos, porque hoy sé lo que quiero y he puesto límites y además ya sé quien soy y eso hace que me relacione mejor con los demás.
Gracias un año más Eris por estar ahí.

Respecto a cómo veo el futuro desde esta nueva década, pues es eso, futuro. No me preocupa, o intento no pensar mucho en él. AHora mismo tengo dos objetivos sacarme la plaza y por supuesto irme a vivir con el Señor Patata. Y donde quedó lo de casarme? Lo de tener hijos? Pues bueno es cierto que sigo queriendo hacerlo, pero hoy por hoy me siento completa... Y si tuviera que quedarme como estoy no me importaría.

Antes de terminar este post debo recordar a alguien a quien quiero mucho, mi abuela que como muchos sabéis, murió un día como hoy hace 5 años, quedando de esa manera unida a mí muy especialmente. Así que por ti, abuela, viviré otro año más con todo la felicidad que pueda. Gracias por todo lo que me diste.

Y ahora sí, gracias a todos. Besos Y voy a soplar las velas....

Maldito domingo

2010-05-03T00:37:00.002+02:00

Hola a todos, sé que últimamente siempre hablo de lo mismo, pero es lo que me pide el cuerpo y más hoy, que acabo de llegar a casa, y le echo tanto de menos. La gente piensa que después de diez meses en la distancia nos hemos acostumbrado, pero yo no me acostumbro. Hoy como cada domingo me levanté en su cama, a su lado, y poco a poco mientras iba despertando iba tomando conciencia de que pasaría del paraíso al infierno en unas horas, de tenerlo cerca a tenerlo lejos…

Así, conforme pasan las horas él suele pedirme que no me vaya, aún a sabiendas de que tengo que irme y yo suelo recordarme a mí misma las razones por las que tengo que irme, aunque cada día pesan menos, pues las ganas de estar a su lado siempre, van aumentando.

La mañana se hace corta, mientras intentamos no pensar en que me tengo que ir, pero el tic tac del reloj siempre está sobre nuestras cabezas. Al final después de comer llega la hora y nos vamos hacia Atocha, aquí ya casi no tenemos palabras y terminamos dando vueltas a la estación mientras esperamos la via. De vez en cuando él se para, me mira y me besa, yo aguanto las lágrimas, hay días que no lo consigo. Ponen la vía y corro a entrar porque sé que si me quedo, no podré irme, intento no mirar atrás, mientras me odio a mí misma por irme, por no ser capaz de dejarlo todo y quedarme para siempre con él, que es donde quiero estar. Pero luego pienso en lo que me ha costado conseguir mi trabajo y en que si me quedo con él y lo dejo todo porque sí algún día me lo reprocharé. Así que me prometo a mí misma que aguantaré lo que haga falta para poder quedarme con él pero con todas las condiciones, espero que no sea demasiado tiempo.

Entonces me vuelvo y le miro, él me sonrie y yo pienso: “ojala no sea la última vez”. Y me voy. Entre que me subo al tren y todo eso, parece que la angustia pasa, pero sé que es una bomba de relojería y que estallará, a veces lo hace al terminar la película del AVE, otras en el aeropuerto y otras, incluso al llegar a casa… Pero el caso es que siempre estalla, y de repente siento todo el peso de echarlo de menos, todo ese vacío se apodera de mí y siento mucha pena. Casi siempre los ojos se me llenan de lágrimas que poco a poco me hacen sentir mejor.

Y así llego a casa, a enfrentarme, otra vez, a oír su voz de lejos, a la angustia de colgar el teléfono, y de no dormir a su lado; a mis luchas diarias con fantasmas y dudas… Así, es como odio los domingos, y siempre acabo pidiendole a Dios que él sea capaz de esperarme otra semana más, que esto le siga mereciendo la pena.

Pero sé que mañana es lunes y que vuelve el trabajo, la rutina, sus llamadas… y poco a poco me tranquilizaré e iré contando los días y cuando quiera darme cuenta estaré de nuevo en Atocha pero esta vez, no será para despedirme, sino para abrazarlo.... Y disfrutar de las horas que nos quedan por delante.

Así que aunque triste hoy me acostaré con una sonrisa en los labios, porque soy afortunada de tenerte, porque aunque el precio por ser tan feliz lo pago cada domingo al decirte adios, luego sé la suerte que tenemos de estar juntos y sé que algún día este cuento tendrá final feliz y ya no habrás más despedidas, porque todo es posible, hasta que te gane al tenis con la WII, por si no la sabías ya, te quiero. Besos

Gracias a todos.

Como dice Rosana "solo pueden contigo si te acabas rindiendo,llegaremos a tiempo" y yo no pienso rendirme y sé que tú tampoco.

Y las vacaciones???

2010-04-15T21:59:00.003+02:00

Hola a todos, gracias a los que me habéis "regañado" por mi ausencia, porque eso quiere decir que os acordais de mí. Esta ausencia tiene una explicación muy buena, como soy maestra y en Ceuta, he tenido la suerte de tener dos semanas seguidas de vacaciones, semana santa y semana blanca. Así que he desconectado.
Además el Señor Patata también se cogió unos días de vacaciones. A la vuelta todo el mundo cuenta sus vacaciones que si en Paris, en Praga, en Brujas,... otros por España pero en Granada, en Cádiz... incluso los que se quedaron aquí, han estado todo el día pa´rriba y pa´bajo. Y luego entonces me miran y me preguntan y ¿vosotros qué? ¿dónde habéis estado? ¿dónde habéis ido?... Y yo al principio me daba algo de vergüenza contestar que hemos estado todo el tiempo en Madrid y que la verdad no hemos hecho nada. Porque todos aquellos planes de ir a ver Aranjuez, de pasear por el Retiro o de ir al museo del Prado, se quedaron en eso... en planes. Pero luego recuerdo mis vacaciones y pienso en lo que hemos hecho, pequeñas cosas pero juntos y sonrio, porque han sido maravillosas y entonces sí que me embalo y digo:
"Pues nosotros hemos limpiado y ordenado un poquito más la casa para que cada vez parezca más hogar, hemos comprado una freidora y hecho croquetas, hemos intentado hacer unas magdalenas, hemos visto muchas pelis en el sofá con palomitas, hemos paseado (poco) por Madrid, hemos salido alguna vez a cenar y nos hemos comprado una WII a la que hemos jugado hasta tener agujetas....
Y puede que esto no parezcan unas vacaciones de verdad pero para mí estar con el Señor Patata todo el día, incluso pasando el aspirador, ha sido un lujo... Porque estas vacaciones me ha sobrado el mundo. Me ha encantado dormir a su lado, nuestras charlas "trascendentes" y nuestros diálogos de besugos... Así que mis vacaciones? Bien gracias. Lo único malo es que llegaron a su fin y yo tuve que volver a mi realidad, lejos de él, esta vez la despedida costó un poco más, porque ha sido la primera vez que hemos pasado tanto tiempo juntos y solos en esta casa que poco a poco vamos construyendo, a la vez que nuestra relación (que ya dura 9 meses) se consolida. Cada día que he estado con él, he sentido que estaba justo donde quería estar, y no necesitaba Aranjuez, ni Prado, ni siquiera el Retiro, sólo el Señor Patata y un montón de carantoñas.. Por decir,tengo que admitir que hasta nuestras pequeñas broncas cotidianas me han gustado.... Cada día tengo más claro que lo que quiero en mi vida es vivir con él.
Ah, por cierto, me ha presentado a sus padres, y creo que les caigo bien o eso espero. Jajaja de ellos puedo decir que son muy agradables, y que su madre hace un dulce de membrillo para chuparse los dedos.
Besos a todos. Y gracias por estar ahí.

Canción de las vacaciones: "y estamos tan agustito... "

ÉL..... Mi padre

2010-03-18T22:07:00.003+01:00

Hoy voy a hablar de un hombre, sin duda un hombre muy importante en mi vida, y no, hoy no hablaré del Señor Patata, sino de mi padre. Porque mañana es el día del padre y yo quería acordarme de él.
Imagino que para todos su padre es muy importante, pero es que en mi caso, mi conexión con él es especial. Por varias razones laborales y de salud mi madre ha estado ausente en varios momentos de mi vida y siempre que he mirado atrás me he encontrado con mi padre. Mi padre es como una especie de super hombre, que en realidad, tiene poco de super héroe. Porque mi padre no sabe ahuyentar fantasmas, ni sabe qué decir, ni qué hacer en mútiples ocasiones, y cuando eso pasa, él que no sabe hablar en serio, siempre sabe hacerte reír. Por eso creo que siempre he buscado una pareja que me hiciera reír, (y sí la he encontrado). Porque con mi padre cuando todo se me hunde, él me hace reír, casi nunca dice nada, ni intenta arreglarme el problema, sólo sigue como siempre, con sus bromas rutinarias...
Es cierto que hay veces en las que dice frases que guardas para siempre...
Cuando me imagino la vida sin él, me parece muy dificil, de hecho cuando por fin consiga irme a vivir con el Señor Patata a su ciudad, creo que lo que más me costará será dejar a mi padre.
Con él comparto largas cenas... y sus miedos e inquietudes... Ese que me enseño que con esfuerzo todo se puede... cuando él fue perdiendo parte de su visión siguió sus estudios de maestro gracias a las cintas que le grababa mi abuela, pues él no veía las letras.
Con él tengo grandes recuerdos de pequeña, teatros de marionetas y días en bicicleta...
Él ha sido el pilar más grande que he tenido y que gracias a Dios tengo....
Siempre me he sentido orgullosa de él, sobretodo cuando mis amigas querían venir a casa porque se ríen mucho con él. Incluso ahora que ya descubrí que es humano y que t iene muchos defectos, sigo sintiendome orgullosa y feliz de tenerlo.
En definitiva que aunque nunca se lo diga y mecueste mucho darle un abrazo o un beso, salvo el beso habitual de buenas noches... le quiero con locura...

Un beso a todos y feliz día a todos los padres..

Y para ponerle música a esto... nada mejor que la canción de Alejandro Sanz: Es que me dio la vida
Con tu sonrisa de medio lao
cuántos te quiero te habrás callao
cuántas cosas de chiquillo
aún conservas en los bolsillos.
Con ni sonrisa de medio lao
cuántos te quiero me habré callao.
Tú me diste el primer brillo,
me sacaste de un bolsillo.
Frágil como una pelusa,
como una inocente excusa,
en una arruga de tu abrigo
me sentía protegido.
Y déjame gritar
eres ese amigo que me dio vida.

Miedos

2010-03-07T13:41:00.003+01:00

Hace dos semanas operaron a mi padre y tenía tanto miedo que no lo dije, ni siquiera a las personas que más quiero. Hablaba casi sin darle importancia porque temía que si lo decía, todo se haría realidad. Era un miedo un tanto absurdo porque la operación era pequeña pero había que dormirlo entero y me daba miedo. Así que durante los días anteriores apenas pude dormir y me asaltaban pensamientos en los que mi padre ya no estaba conmigo, y creía que me daba algo. Pero no dije nada. Al final todo salió bien y mucho de aquel miedo fue inutil.
Y entonces pensé en el miedo en general y en particualar en lo que me afecta a mí. El miedo es un recurso adaptativo del cuerpo para que estemos alerta a los peligros, el problema es cuando el miedo en sí se convierte en peligro, porque en vez de estar alerta estamos ansiosos. Yo soy una persona con muchos miedos absurdos como siempre pensar que voy a perder a mi Señor Patata, lo cual si bien es cierto que puede pasar, no es algo que de momento parezca inminente, ni nada, es como lo de morirte si bien es cierto que en cualquier momento puede pasar, no vas a estar todo el día pensando en eso. Pues más o menos es lo que yo intento hacer con este miedo absurdo.
Pero creo que esto es algo casi todos tenemos un punto debil que nos preocupa demasiado, pero en este caso, quiero hablar de esos miedos que se convierten en fobia porque de alguna manera te limitan la vida. Yo tengo tres y he sido tratada por una psicologa (muy buena por cierto) para intentar quitarmelos, lo cual medio he conseguido. Estos miedos son:
1º) Un miedo a Freddy Grueguer (o como se escriba) que no solo se limitaba a sus películas, sino que era incapaz de decir su nombre y por las noches hasta creía escucharlo, siempre temía que apareciera. Suena ridículo, y lo es, y sabía que lo era pero ese miedo me impedia muchas cosas. Y además estaba unido a mis demás miedos (luego lo explicaré). Así que el proceso que mi psicologa utilizó para enfrentarme a él, era quitarle importancia y darme cuenta de lo absurdo que era. Para lo cual empecé viendo fotos del actor con su mujer para que me diera cuenta que era una persona sin más, luego fui viendo su transformación un día un sombrero, otro día la garra y así. Fue bastante desagradable pero al final acabé yendo al museo de cera de Madrid para "enfrentarme" al Freddy de cera, el cual hasta habla. Y hoy en día lo tengo superado, siempre que me acuesto me acuerdo y luego me recuerdo a mí misma como una especie de mantra que Freddy no existe. Pero no vería por nada del mundo una película de él, pero ese miedo ya no me limita para nada.

2º) Mi segundo miedo por supuesto ,es a la oscuridad, y como veis si no superaba el primero, poco podía hacer por este. En este caso fue mucho más difícil, tenía que apagar la luz al principio durante 5 minutos y luego más y así. Pero me costaba mucho y la ansiedad era terrible. Al final tras una serie de ejercicio y meses de trabajo que yo creí que no servían para nada, un día, cuando mi ex acababa de dejarme y a mí me costaba dormir por las noches, como mi casa es tan ruidosa y yo dormía con las puertas abiertas para ver luz, pues me cansé cerré la puerta y me quedén el cama con la persiana muy abierta pero me dormí con la luz apagada. Y así poco a poco fui cerrando la persiana cada vez más, hasta que hoy por hoy me cuesta dormir con la luz apagada. Bien es cierto que todavía cuando apago la luz por las noches, mi primer impulso es encenderla de nuevo y como esté nerviosa, a veces tengo que dormir con la luz de la lámpara. Pero esto cada vez pasa menos y cada noche voy superandolo un poco más.

3º) Mi tercer miedo es ese que aún me queda pendiente, me da miedo estar sola en una casa y por supuesto dormir sola. Este miedo he conseguido superarlo parcialmente, ya deambulo por mi casa de día tranquila, aunque este sola, y he conseguido ducharme cuando no hay nadie. También lo he conseguido en casas desconocidas como la de mi Señor Patata, aunque tengo que admitir que me cuesta y que al principio estoy muy incomoda cada vez que él se va a trabajar. Pero luego me repito a mí misma que no pasa nada y que todo irá bien y hago ejercicios para distraerme como pensar en números y multiplicarlos por dos... Ya he aprendido que la ansiedad llega a un máximo y luego disminuye, así que es cuestión de esperar. Y poco a poco voy mejor. El problema viene a la hora de dormir, ni siquiera en mi casa lo he conseguido. Es verdad que hay días que he conseguido dormir sola, pero lo hago muy mal y despertandome mucho. El problema es que al vivir con mis padres es muy dificil que me quede sola y entonces no se puede trabajar. Porque no sirve de nada que consiga dormir sola hoy, si luego no se da de nuevo la situación hasta dentro de meses. Así que de momento, esto tendrá que esperar a cuando ya me independice y será entonces cuando tenga que encarar de frente mi miedo.

Bueno pues después de este rollo, sólo quería decir eso, que los miedos son algo absurdo y que hay que encarlos, sean del tipo que sean para evitar que te condicionen la vida, y que siempre es posible vencerlos, aunque cueste mucho esfuerzo. Y que el miedo es libre y a veces incontralable, con lo cual hay que respetar el miedo de la gente por absurdo que parezca. Y a aquellos que padecen miedo, decirles que se supera y que lo mejor es empezar por aceptarlo y por gritarlo al mundo, como hecho yo hoy, que ya no me avergüenzo de tener miedos.
Y como dice M Clan

Miedo
de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo

PD: No olvides que esos miedos suelen guardar detrás razones psicológicas que no entendemos, o que son personales, así que no nos riamos nunca de los miedos ajenos.

El patito feo (versión simplemente yo)

2010-02-17T20:00:00.003+01:00

Hoy quiero hablaros de un cuento, que en principio no me gusta mucho, porque primero discrima a alguien por su belleza y luego es aceptado por eso mismo. Y yo creo como en la Bella y la Bestia que la verdad y lo bello está en el interior... Pero, claro, yo estoy en contra de analizar los cuentos desde nuestra perspectiva de ahora, que si son machistas, que si son tal, porque pierden la magia.
Pero bueno, a lo que iba, este cuento que hoy reescribo se refiere a un patito feo real, en realidad a una patita fea. Esa pata nunca fue fea, ni sus hermanos le hicieron sentir eso, fue ella misma quien se hizo sentir así. Se veía fea y fuera de lugar, quizás se debía a su madurez y no a su físico, ella siempre iba por delante de los de su edad, siempre en mitad de sus dudas e indecisiones sabía muy bien lo que quería (y aunque le cueste admitirlo, sigue sabiendolo) por eso quizás no se sentía bien en ningún sitio.
Poco a poco, fue conociendo a otros patos y a otros cisnes (preferiero ponerme entre los cisnes, jajaj) que le ayudaron a creer en ella y a ver su reflejo. Tras muchos días, muchos tes, y muchas charlas, ella consiguió verse un cisne (aunque por culpa de su memoria de pez, a veces lo olvide). El problema estaba en conseguir hacerla volar, ella no se sentía capaz y creía (y a veces aún cree) que sólo lo lograría cuando un apuesto cisne se fijara en ella. Pero yo que soy un poco cabezota, quise enseñarle que podía volar sola, y que cuando fuera capaz de hacerlo y de disfrutar del cielo por ella misma, entonces un día llegaría ese cisne, sin que ella lo esperase.
Ella ha aprendido a volar y casi siempre lo hace muy bien, pero cree que lo hace gracias a mí, y ahora voy a explicarle el secreto, yo sólo hice como en el cuento de Dumbo darle una pluma y decirle que con ella podría volar, y ella me creyó y por eso vuela. Pero no me necesita, ni a mí ni a su pluma, porque esa pluma no tenía poderes, sólo volaba porque ella lo creía. Así que ese es el truco: SIGUE CREYENDO EN TI.
Este cisne se ha transformado de una manera tan brutal que todos lo han visto, ella que se conformaba, que no luchaba, que se dejaba llevar, ahora ha aprendido a poner límites y a hacer las cosas a su modo, y a no mirar atrás. Cada día es más mujer, cada día con las cosas más claras... Pero aún hay tantas cosas que no hace. Ella suele quejarse de su trabajo y de otras cosas, pero en realidad no las cambia, y yo creo que es por miedo a fracasar. Porque si fracasa vuelve a sentirse una pata fea, porque no ha comprendido, o no quiere comprender, que los cisnes están llenos de magulladuras producidas por intentos fallidos de volar (por fracasos) pero que son las cosas que más nos enseñaron.
Mi querida pata va siendo hora de volar de verdad y encarar la vida de frente, sé que puedes hacerlo y es más debes hacerlo porque te lo debes a ti misma. Se acabaron los proyectos sin terminar, o al menos sin empezar, empieza a andar todos los días, a tomarte en serio lo que te preocupa y a estudiar, puede que ese sea tu camino, puede que no, pero intentalo. Al menos te quedarás satisfecha contigo misma.
Sé que en el fondo, a veces piensas, ¿por qué si ya me esforcé y hice tantas cosas para ser un cisne, no encontré a mi compañero cisne? Y yo no tengo la respuesta, ojala la tuviera, pero sólo puedo decir que igual que en la pluma, creas en ello con todas tus fuerzas y un día llegara. Y lo sé porque solo hay que mirarte para prendarse de ti... Pero primero debes verte con mis ojos, y quererte tanto como yo te quiero....
Como imaginais este cuento aún no tiene final, pero en mis sueños, yo siempre la imagino sonriendo y feliz, sin importarle si es pata o cisne, porque ella ya sabe que es especial... y por supuesto la imagino con alguien que la quiera mucho, pero incluso si no llegará, sé que será feliz, muy feliz.

Y yo me alegraré de tenerte cerca, un besito....
Este cuento va dedicado a Eris

La distancia

2010-01-31T20:35:00.002+01:00

Hola a todos, acabo de llegar de ver a mi Señor Patata y aunque hace mucho tiempo que este post me ronda la cabeza, hoy que siento toda la pena de haberme separado de él, y esta vez por 11 días, creo que es el momento perfecto para escribirlo.
Mucha gente, tanto en mi entorno real como virtual, me ha dicho que soy muy valiente por llevar una relación a distancia, que ellos no podrían, .... y un millón de cosas así, pero yo no me siento ni valiente ni nada, es más, lo hago porque no tengo otra salida. Yo no planeé sentir esto cuando conocí al Señor Patata, pero el caso es que lo siento, y que estoy viviendo la mejor historia de amor que he tenido nunca, con nuestras cosas y nuestras peleas, pero me siento más yo que nunca. Y entonces ¿qué otra cosa me queda? ¿dejarlo todo porque nos separan muchos kilometros? Pues la verdad es que no puedo, ni quiero hacerlo. Voy a luchar por esto, y por eso lo hacemos lo más llevadero posible.
Así que cada fin de semana me desplazo a la capital y veo a mi chico. Los viajes se pagan a medias, y así nadie sale perjudicado, y como se ha comprado una casa, pues allí hacemos nuestro nidito de amor. Descansamos un fin de semana, por razones de salud y dinero, y ese es precisamente el que peor llevo.
El resto del tiempo se me pasa trabajando y estando con mis amigos, aunque tengo que admitir que a veces la distancia se hace grande, y una pequeña pelea, se convierte en un mundo, y yo suelo ponerme "paranoica", pero mi chico suele saber por donde tirar para solucionarlo todo.
Así que cuando alguien me pregunta como puedo hacerlo, solo puedo contestar diciendo que no es pueda o no, sino que no me quede elección, pues me tiene enganchada.
De hecho tengo una amiga que ahora va a encontrarse en la misma situación que yo, pero en su caso es peor, porque ellos vivían juntos y ahora a él lo trasladan, y cuando me pide consejo no sé que decirle, porque yo era una situación que ya sabía y que acepté. Así que aunque a veces me agobia el hecho de no saber hasta cuándo (es lo que peor llevo).... luego cuando llego a Atocha, aguanto la respiración... Yo, como Sabina, siempre siento ganas de gritar: Yo me bajo en Atocha, yo me quedo en Madrid.
Y entonces se me encoge el estómago de saber que voy a verle, y al final lo busco entre la gente, siempre temiendo que no esté, y cuando le veo, no sé por qué en vez de dejarme llevar por las ganas de correr hacia a él y besarlo con todas las ganas, relentizo el paso y cuando lo veo le doy un beso tímido... pero entonces él me abraza tan fuerte que a veces no puedo respirar y empiezo a sentirme bien.
Luego vamos hablando de tonterias, nos subimos al coche y nos solemos quedar callados, y por fin cuando aparca el coche en la puerta de casa, es cuando me besa de verdad y yo lo abrazo y respiro fuerte, llenando de su aroma y por fin, entonces ME SIENTO EN CASA.
Y esa es la razón por la cual, aguanto una relación a distancia, porque él merece la pena y porque con él, estoy en casa.

Besos a todos.

Florencia: la ciudad del arte.

2010-01-20T22:42:00.002+01:00

Hola a todos, ultimamente sé que tardo mucho en escribir pero he estado liada, no he tenido internet y además ando de salud: regular (son simples gripes pero con mi alergia se complica un poco) y siendo sincera tampoco he tenido muchas ganas. Pero bueno, aquí estoy pa contaros la segunda parte del viaje.

Florencia es, sin duda, la ciudad donde el arte cobró vida. Allí te da la sensación de estar dentro de un cuadro o mejor de una escultura, todo a tu alrededor es majestuoso. Al llegar y ver de lejos la catedral con la cúpula de Brunelleschi, ya te impresiona pero si la ves de cerca, ya lo flipas.. Y así, con todo, con la plaza de la Signoria, con la galeria Uffizi, con el David de Miguelangel (el Señor Patata me hizo sentarme un rato delante del David para deleitarse mirandolo)... Todo es una maravilla.

A pesar de que nos llovió todos los días, no nos importó nada. Florencia es una ciudad para pasearla. Eso sí es un no parar de un museo a otro, y mirando siempre el reloj, si queréis no perderos nada, os aconsejo que nada más llegar vayáis a turismo y pregunteís donde podeis comprar las entradas de los museos por adelanto (aunque os salga más caro) y vayaís a comprarlas, porque sobretodo para la galeria Uffizi os ahorrais horas de cola.

Tuvimos la suerte de pasar el fin de año allí, y fue desde luego muy especial. Al intentar ir a cenar no encontrabamos ningún sitio pues en todos había que tener reserva pero al final conseguimos un sitio donde te ponían un menú especial. Y la verdad comimos de maravilla pero muchísimo, porque el menú tenía aperitivo, primer plato, el plato de enmedio (sí se llamaba así, y eran lentejas porque es tradición comerlas en Italia para que te dé suerte), segundo plato y postre. Y además nos dieron un cotillón con gorrito, matasuegras y serpentinas que por supuesto nos pusimos... Y luego corriendo al hotel pues queríamos tomarnos las uvas viendo la TVE internacional. Porque en Italia no se toman uvas ni se dan campanadas. Así que nos fuimos y recibimos el fin de año de una manera muy divertida y sobretodo diferente: DESNUDOS, jajaaj. ¿A qué parece simple? Pero seguro que nunca lo habeís recibido así, porque estaís rodeados de toda la familia...

Y aunque admito que eché de menos a la mía, al mirar al Señor Patata, pensé que no había mejor manera de recibir el año que a su lado, y pensé que lo quería con todo el alma y que era muy feliz. Y quisé decirle todo eso, pero al igual que ahora, no era capaz de poner ese sentimiento en palabras, así que le di un beso y le dije feliz año.
Luego a la hora, volvimos a ver el fin de año pero desde Canarias, jajaaj, y no nos tomamos más uvas porque sólo habíamos traído dos latas (sí nos llevamos las latas desde España).

Como en el otro post me dijisteís que fue poca la parte personal, esta vez os cuento otro poquito: de Florencia, me quedo con El Señor Patata subiendo por segunda vez a la cúpula de Brunelleschi (que tiene 400 cincuenta y tantos escalones) para buscar su sombrero que lo había perdido), con los dos reventados cenando queso italiano con pan en la habitación de hotel mientras nos reíamos sin parar, con todas sus tonterias, con su paciencia cuando yo estaba "rancia" porque estaba cansada, con las pizzas y los spaguettis, con la capacidad del Señor Patata de comer pizza para comer, para cenar, y yo creo que hasta la hubiera podido desayunar, con la cara de embelesado del Señor Patata mientras observaba El cuadro de Botticheli "Nacimiento de Venus" o el Baptisterio, con mi cara de susto mientras me hacía una foto con un mimo, con las mil fotos que hacia sin parar el Señor Patata (que parecía atada a la cámara),... y en definitiva con él: porque aunque Florencia es maravillosa, es mucho más sí está a mi lado..

Ah si vais a Florencia alojaros en el Hotel Baglioni que está en la plaza de la estación y que además desde el salón donde se desayuna se ve espectacularmente la cúpula de Brunelleschi.

Besos a todos.

Vacaciones de ensueño: Venecia

2010-01-07T14:46:00.005+01:00

Hola a todos, ya estoy de vuelta... Feliz año y todo eso, los reyes fueron buenos conmigo, aunque el día no tanto, pero bueno... El viaje a Italia ha sido maravilloso, si dejo atras todos los inconvenientes que tuve en el trayecto... Así que vamos a olvidarlo y a hablar de lo realmente importante del viaje.

Mi primera parada fue Venecia. Cuando llegué, andaba perdida, desde el aeropuerto no te puedes imaginar como será la ciudad. Por si alguien quiere ir le recomiendo que la mejor manera de llegar al centro de Venecia desde el aeropuerto es coger unos barcos de la compañia Alilaguna, valen 12 euros por persona y tardan una hora o así. Pero en el mismo aeropuerto, en información, te venden los tickets y te explican todo. Y también allí podeís adquirir unos tickets para diferentes iglesias que se llaman Chorus y merecen mucho la pena, porque aunque yo no pude ver todas las iglesias que incluian, algunas de las que vi eran preciosas y tenían multitud de cuadros de pintores famosos dentro, especialmente de Tintoreto, y uno de Rubens.

Pues a lo que iba cuando me monté en el Alilaguna, me parecia que se iba adentrando en una ciudad fantasmal, todo lleno de bruma, parecía sacado de un sueño, que aún no tenía muy claro si sería sueño o pesadilla. Pero cuando llegué a la plaza de San Marco, me maravillé y me pareció estar dentro de un cuento de hadas.
Encontramos el hotel, con algunos problemas, porque Venecia es una especie de laberinto, gracias a Dios yo llevaba mi brújula particular (El señor Patata) porque si no hubiese dado vueltas sin parar. El hotel era el hotel Firenze (sí, en Venecia) y aunque era un tres estrellas, lo recomiendo, porque esta muy bien, es pequeñito pero coqueto.
En Venecia nos dedicamos a pasear, y a dejarnos llevar por su embrujo, sus canales, sus calles y ese aire de decadencia y efimero que envuelte todo.. La ciudad parece que va a desaparecer en cualquier momento, y quizás eso la hace aún más mágica. Estuvimos viendo iglesias y dando vueltas y vueltas. Recomiendo no perderse la parte de arriba de la catedral de San Marco (aunque tengas que pagar por ello) porque es impresionante. !Que maravilla! También vimos el Palacio Ducal, pero muy rápido. Y un día nos fuimos con un guia, que era el recepcionista de nuestro hotel, y nos dio una vuelta de tres horas por Venecia, explicandonos su historia y enseñandos partes menos turísticas de la ciudad. La verdad quedamos encantados, porque además ibamos nosotros solos. Así que si vais a ir a Venecia no lo dudéis, ir al hotel Firenze y preguntar por Bruno, nos costó 40 euros a cada uno y yo creo que fueron muy bien invertidos.

Al final caí en la tentación y monté en gondola, pero nos costó solo 80 euros tres cuartos de hora. Y digo sólo porque sé de gente que la han pedido mucho más, incluso hasta 200 euros. Así que, a pesar de tener claro que no me quería montar, tanto ver gondoleros diciendo: gondole gondole... así un día tras otro, acabé sucumbiendo y cuando uno nos dijo: si no gondole, no amore... me convenció. El señor Patata, que me conoce, me lo vio en los ojos y al final nos montamos. Pero, aunque es muy bonito, no es nada romántico. Primero porque hacia frio, y porque tienes al gondolero pegado a ti, además éste no canta, sino que grita una especie de oe oe oe, cada vez que va a girar (imagino que para evitar choques) y también grita cosas en italiano cuando se cruza con otros gondoleros. A pesar de ese panorama, le pedi matrimonio al Señor Patata, jajaj, y aunque me dijo que no, creo que acabaré convencerle, jajaj ya lo veréis...

Como buenos turistas nos vinimos cargados de máscaras y de "murano glass" para regalar... También encontramos buenos sitios para comer y no demasiado caros, recomiendo que si vais pidais el sogliola que es el lenguado pero no a la plancha (que es al gligia o algo así) sino de otra forma rara que es con limon y mantequilla y está de escandolo; y el fegato a la veneciana (que es higado encebollado) umm aún me relamo... jjaaj que bueno estaba. Por supuesto comimos mucha pasta y pizza, recomiendo que lo hagáis algún día fuera de los barrios más turísticos. Y poco más...

El resto del viaje es quizás lo más importante y lo que no sé como contar, porque son sentimientos y sensaciones. Es el olor de Venecia, sus calles, sus pastelerias llenas de dulces y chocolates gigantes, sus cappuchinos carísimos, sus letratos Per Rialto, Per San Marcos, sus casas, sus palacios... y luego están las cosas más intímas, y que tuve la suerte de vivir porque iba con mi Señor Patata: sus bromas, su cansacio, sus miradas, mi clavada de uñas por la noche cuando me daban miedo las calles oscuras, los mil besos, lo que tarda en hacer una foto.... jajajaj, lo mucho que lo quiero, lo bien que lo pasamos....

Bueno pues esta es la primera parte del viaje, Florencia será para el próximo post, gracias a todos.
Ah os recomiendo a todos visitar Venecia, a mí es la ciudad que más me ha gustado nunca, me ha robado el corazón.

PD: Por cierto Undermind sé que hablo mucho del Señor Patata, pero es que me tiene enganchá que voy a hacer? jajaj Besos

Feliz Navidadddddddddd

2009-12-24T20:56:00.002+01:00

Hola a todos, sé que ando desconectada.. Diciembre ha sido un mes movidito: problemas con el viaje a Florencia y a Venecia (nos vamos el día 26 si todo sale bien, y alli pasaremos el Señor Patata y yo el fin de año), problemas familiares, problemas en el curro y también con el Señor Patata.. Pero todo se va solucionando y ya llegó la navidad.. Los turrones, los villancicos... alegran mi corazón y aunque hoy echo mucho de menos al Señor Patata, estaré con toda mi familia y he estado toda la tarde con mis amigas... Además el fin de año lo pasaré en Florencia con mi Señor Patata... Así que feliz navidad..
Volveré el año que viene que tengo muchas cosas que contaros: mi viaje, mi balance del año, un post para el Señor Patata.... y mil cosas más.. Besos y hasta pronto .

Uno más...

2009-12-15T16:54:00.002+01:00

Leyendo un post de http://desmontandohistorias.blogspot.com/, donde ella hablaba de su hijo que era especial y como esa especialidad se convirtió en lo único, de manera que no te dejaba disfrutar de nada más, me puse a pensar en mi Angel inacabado, en mi hermano. Y me di cuenta que tiene razón, a nosotros nos pasó.
Al principio solo era su diferencia, todo el rato te fijabas en que no veía, no hablaba, no oía... todo el rato pensando en lo que no podía hacer. Yo de pequeña me preguntaba cosas como que sentiría sin música, que haría sin tele, si tendría amigos... Hoy todo eso no importa, hoy es "normal", para nosotros,que sea sordociego, es una caracteristica más, como que es gordo.... Él es así y ya es uno más. Por fin dejamos de ver todo lo que no puede hacer, para centrarnos en lo que sí hace y sobretodo en lo que sí que podemos hacer nosotros con él, que es quererlo mucho.
Así hoy es su santo y como cualquier otro niño, bueno adulto (pq ya tiene 25 años) lo celebra, sí de manera diferente, pq él ni siquiera sabe que es su santo, pero nosotros sí y también sabemos lo que le gusta. Y por eso hoy iremos al Mac Donalds, y seguirá siendo uno más, distinto, pero igual que los demás. Distinto porque con 25 años y un cuerpo enorme, le pediremos un happy meal porque adora los juguetes, aunque eso lo haga distinto. E igual porque como cualquier persona lo que unico que busca es ser feliz y lo unico que queremos los que estamos a su lado es verlo sonreir..
Así que hoy cuando sonria por tener el juguete en la mano, yo no pensaré en lo diferente que es de los demás, sino simplemente daré gracias a Dios, por tenerlo y pensaré en lo feliz que es... Al final es lo único importante y en su caso, es tan facil hacerlo feliz, que no puedo evitar serlo yo también. Porque en un mundo donde todo es tan complicado, donde todo es siempre tan dificil, donde nos complicamos tanto la vida, de repente, él es mi oasis, porque es feliz con cualquier cosa y esa felicidad es tan ingenua como la de un bebé, y en su caso es permanente porque él siempre será así....
Besos a todos...

Decisiones... y cambios

2009-12-04T14:47:00.002+01:00

Hola a todos, ultimamente parece que la vida me sonrie, y la verdad no me puedo quejar... Pero siempre hay que recordar que la vida guarda un as en su mano y a veces no todo lo que nos espera es bueno.
Hace poco tuve que decidir y que esperar a que decidieran cosas importantes, y tengo que admitir que se me da mejor decidir, que esperar a que otros decidan. Mi decisión fue sobre salud, ya que ultimamente ando regularcilla, y que por mis problemas de asma mi médico me recomendó vacunarme de la gripe A. Y al final tras muchas dudas lo hice, y no sé si fue casualidad o más bien reacción de la vacuna, pero al día siguiente estaba malilla con fiebre, eso sí una fiebre muy leve. La verdad es que fue una decisión dificil porque estaba (y estoy) muerta de miedo. Al ser maestra estoy expuesta y la verdad, a mí que un simple resfriado suele complicarme la vida, pues me da miedo. Pero decidí hacer caso al médico y vacunarme (a pesar de la mala prensa que tiene la vacuna).
Luego el Señor Patata tuvo que decidir, pues se le presentó una oportunidad para venirse a vivir aquí. Pero las condiciones laborales no eran lo que esperabamos y decidió que no.
Lo importante en todo esto, no es la decisión suya o la mía, sino mi cambio. Yo antes, cada vez que tenía que decidir me agobiaba, y ya si tenía que esperar que alguien decidiera pues me convertía en un autentico coñazo, agobiando a la otra persona. Pero por una vez he dejado que decidieran sin presionar, he sido comprensiva y me he puesto en su lugar. Claro que hubiese querido que viniera aquí, pero entiendo que es pronto y sobretodo que no está la cosa para dejar un trabajo en condiciones por otro que no sabes como va a salir.
Así que ahora he aprendido a esperar, a decepcionarme y a entender, y sobretodo a confiar en el futuro... Pero especialmente he aprendido a dejar que los demás tomen las riendas de su vida... Y aquí estoy, supongo que a esto se le llama madurar..
Besos y perdonar mi ausencia, pero como he dicho entre las visitas del Señor Patata y que mi salud no anda muy allá, pues no he tenido tiempo ni ganas.. Besos

¿A qué te cuelgo?

2009-11-12T13:14:00.003+01:00

Este título del post está dedicado a mi Señor Patata, ya que es lo que siempre en broma acaba diciendome cuando hablamos. Y no ha terminado de decirlo cuando yo me rio sin parar, a veces tanto que se enfada y cuelga de verdad, para volver a llamar al segundo.
Estaba aquí en casa, porque tengo una gastronteritis que no me permite ir a trabajar y como el dolor y los vómitos ya han cesado, gracias al cielo, necesité un gotero para que eso fuese posible, pues me he dicho voy a escribir en mi blog. Pero ultimamente no sé muy bien de que escribir, porque sé que soy pesada con el tema del Señor Patata, pero entenderme, me llena de tantas emociones tenerlo en mi vida. Y ahora que toca fin de semana sin vernos, lo echo tanto de menos que no sé hablar de otras cosas... O bueno, realmente en mi vida sí que hablo de otras muchas cosas pero aquí me apetece, compartir con vosotros mi felicidad.

Así he pasado de ser una barriguita, a ser un Tuilater (que viene a ser una traducción muy literal de Crepúsculo) o a ser el Señor Spok (de Piedra, papel, tijeras, lagarto, spock, de la Magnifica serie The bing bang Theory)... En fin que así entre cosas que sólo nosotros entendemos y entre risas, sobretodo hemos hecho 4 meses. No voy a decir que todo es genial, ya que cada vez que nos separamos me pregunto si pasar por esto cada fin de semana merece la pena... si sentir de nuevo ese vacio merece la pena... Y siempre llego a la misma conclusión, aunque tenga una lágrima en los ojos, estar con él merece la pena. Porque aunque es verdad que mis fantasmas han vuelto, también es verdad, que nadie como él para espantarlos. Y es un poco como Shrek, espanta los fantasmas de una manera tan sencilla, tan real... A veces discutimos y yo pido unas disculpas super largas con un discurso super elaborado y cuando espero su contestación, él suele decir: "que más da, yo te quiero"... Y así sin más, sin palabras adornando las frases, sin explicaciones lógicas y sin nada, zanja la discursión, y yo siempre me quedo con un sonrisa en los labios y pensando !que suerte tengo!.
Así es como él ha cambiado mi vida, yo que soy super metafísica que siempre hago un castillo con un grano de arena, viene él y lo desmonta, lo simplifica, casi siempre con esa frase suya, que al principio tanto coraje me da, pero que luego sé que tiene toda la razón: "así es la vida". Y yo, le miro y pienso que razón tiene.
Yo que cuando viajaba hacia planes y planes... Y me agobiaba por hacerlos todos. He llegado a disfrutar de él sin hacer nada. Porque como él contesta invariable siempre que le pregunto, ¿qué quieres hacer'" Y él contesta: "Estar contigo, no necesito nada más" y me abraza. Y de repente mis prisas, mi stress, mi necesidad de controlarlo todo, desaparecen....
Es así como él ha cambiado mi vida, la ha simplificado, la ha hecho más fácil y sobretodo ha abierto mis puntos de vista. Por todo esto, me sale escribir sobre él, por todo esto y mucho más que no cuento porque es algo entre nosotros... Por eso, esto es para ti, mi niño grande... Un beso, te quiero.

Algo se muere en el alma....

2009-11-03T16:03:00.003+01:00

Como dice una famosa canción de sevillanas, "algo se muere en el alma cuando un amigo se va"... Pero ¿qué pasa cuando son tres amigos? Y si en vez de irse, ¿simplemente cambia la relación?
Pues yo ya sé la respuesta a esa pregunta... Sientes un vacio. En mi caso, llevo "despiendome" de estas amigas, desde enero. Allí tuvimos una gran pelea y yo di por zanjada aquella amistad de años, porque hacia meses que parecíamos desconocidos, y aquello fue la gota que colmó el vaso. Pero hablamos y ellas y yo prometimos intentar arreglarlo.
No creo que fueran promesas vanas, pero sí que creo que las cosas estaban ya demasiado rotas y es como cuando pegas un jarrón que se ha caído al suelo, que ya no es lo mismo. Así hemos ido dejando pasar los meses, y cada vez nos hemos distancia más. Al principio busqué culpables, luego me culpabilicé a mí misma y me sentí fatal, sobretodo porque pensaba que no había luchado lo suficiente... Pero en Septiembre, cuando vino el Señor Patata y yo quedé con ellas para que lo conocieran, y al sentirme tan alejada, tan incómoda con ellas, descubrí que no había nada más que hacer. Y sobretodo que no había culpables, y si los había, no importaban. Fue como cuando miras a tu pareja y te das cuenta de que ya no hay nada que puedes hacer, que simplemente se ha ido el amor... Pues así, se fue nuestra amistad.
Ahora es tiempo de dar las gracias a Dios por los años compartidos, por las risas, por los momentos, de atesorar todo lo bueno y de no forzar más la máquina. Es cierto que no somos las que fuimos, pero también es cierto, que aún seguimos ahí y que, a veces, aunque sólo sea para recordar, podremos juntarnos de nuevo y seguir robándole al tiempo risas y buenos momentos...
Aunque eso no evita mi vacio, pero es normal, fueron mucho para mí y hoy no lo siento así, es muy duro reconocer esto, pero es así. Ahora toca aceptarlo, y pasar el duelo. Echaré de menos sentirme parte de esa pandilla, quizás la que más me ha dado en toda mi vida, pero hoy no soy aquella, ni creo que ellas sean las mismas.. Así que hoy ya, aunque quiera, no puedo volver a ser parte de un cuadrado... Hoy las dejo ir, sin rencores, y sabiendo que siempre me quedará el recuerdo y que no es un adios, sino un hasta luego. Esto no es un punto y final, sino un punto y aparte, pues aunque las cosas serán diferente, podremos seguir viendonos y si me necesitan, siempre contarán conmigo de alguna manera, aunque quizás sea eso lo que haya cambiado, ya ellas no cuentan conmigo, porque yo no formo parte de sus vidas. Y lo entiendo porque a mí me pasa igual.

Mientras escribo esto me parece estar escuchando de fondo la canción de Presuntos Implicados:

"Ah, como hemos cambiado
que lejos ha quedado aquella amistad...

Cada paso que se dio algo mas nos alejo.

ah, que nos ha pasado ?
como hemos olvidado
aquella amistad.
Y asi como siento ahora el hueco que has dejado."

En este post no me estoy refiendo a Eris, por si lo habéis pensado, pues ella sigue siendo, aún con más fuerza, un punto de apoyo incondicional.

Besos a todos

Toledo, de otra época.

2009-10-20T15:08:00.003+02:00

Sé que no escribo mucho, pero tengo mucho trabajo y además estoy haciendo aguafitness, y los fines de semana son para mi Señor Patata. Ya que nos vemos todos los fines de semana, menos uno al mes... De hecho hemos abierto una cuenta común para los gastos de viajes, y así, nadie gasta más que otro... Como veís esto se consolida poco a poco... Por supuesto, y como no podía ser de otra manera, eso siempre viene unido a miedos y fantasmas, especialmente por mi parte. Él los aguanta como puede, pero sé que soy yo la que debo luchar contra ellos, y en eso estoy. No pienso dejar que mi miedo al futuro, arruine mi gran presente.
Y ahora hablando de pasado, el puente del Pilar, estuve en Toledo. El Señor Patata es de allí y por primera vez, lo he visto emocionado preparando un viaje, y pensando sitios a los que llevarme... Porque eso es algo que suelo hacer yo. Pero en esta ocasión fue el perfecto anfitrión. El viaje fue genial desde el principio, cuando al llegar a Atocha, el abrazo del Señor Patata, casi me deja sin respiración, siempre se le ha dado mejor demostrar que ponerlo en palabras, y esos abrazos, siempre me dejan bien claro lo mucho que me ha echado de menos...
Al día siguiente partimos para Toledo, y me quedé prendada de ese lugar, de sus callejuelas de otra época, de sus olores, de sus comidas.... incluso de sus cuestas.... Para quien no la conozca, le diré que tienen que ir, porque es una de las ciudades más bonita de España.
El problema es que yo la vi al lado del Señor Patata, y al lado de esos ojazos verdes, cualquier edificio palicede.... Mientras paseo por las calles de su mano, estoy mucho más atenta de él, que de cualquier ciudad....
Pero aún así, me encantó, con todas sus puertas, todos sus puentes... Toledo te llega muy hondo. La vista es espectacular. Además hicimos una excursión nocturna guiada, donde te contaban muchas anecdoctas de la ciudad, cosas sobre Becquer y sobre el Greco, y no en plan pelmazo, con fechas y cosas así, sino en plan leyendas y cosas curiosas. Me gustó mucho..
Este viaje me ha encantado, es uno de los mejores de mi vida.. Repetiremos, como las natillas, y por supuesto, con mi Señor Patata.

Un beso a todos. Hasta pronto.

Mi sobrina

2009-10-05T21:26:00.002+02:00

Bueno como ya todos sabéis nació mi sobrina... Ella se llama como yo, y parece que ha heredado mi impaciencia, pues nació rápido, sin molestar mucho a su madre, a la que ni siquiera tuvieron que poner puntos... Así que, aunque nació en una tierra distinta a la que le verá crecer, en dos días ya estaba en la que será su tierra.
Es muy graciosa y muy pequeñita, pesó 2 kilos 600, aunque poco a poco va engordando porque es una tragona.
Su venida al mundo ha sido finalmente una alegría, aunque al principio todos contuvieramos la respiración. Mi hermana, su madre, sólo tiene 19 años (que cumplió 4 días después de nacer su hija) y siempre ha sido una cabra loca, caprichosa e inmadura. Mis peleas con ella han sido constantes, pues somos muy diferentes, y ese carácter agrio de ella, solía llevarme por la amargura. Con su repentino, yo creo que prematuro, embarazo, todo empeoró.... Pero cuando estaba de 6 meses, de repente, se produjo una metamorfosis y mi hermana pasó de ser una especie de aliens a ser una persona dulce.
De momento, a pesar de que yo no tenía mucha fé, se está haciendo muy bien cargo de su hija y va madurando poco a poco, y aunque todos estamos encantandos de tener a esa preciosidad de bebé con nosotros, sigue dandome pena lo mucho que va a tener que madurar su madre y la de cosas que va a perderse, por haber corrido tanto... Pero la vida es así, y al ver esa carita angelical, casi se te olvida el precio a pagar... Esperemos que todo vaya bien.. Y yo ahora a lo que me toca, que es mimarla y consentirla, jajaj que para eso soy la tia.
Besos
PD: Perdonar mis ausencias, pero el señor Patata suele llevarse todo mi tiempo, el finde pasado nos vimos en Sevilla y este toca Toledo, ya os contaré.

La llegada del Señor Patata

2009-09-20T20:16:00.005+02:00

Bueno a estas alturas creo que seguir diciendo que la historia del Señor Patata no es real, es un poco absurdo, especialmente cuando él se decia a poner comentarios preciosos sobre mí, jajaj. Así que ahora voy a contaros como ha sido el viaje del Señor Patata por mi tierra, siempre desde mi punto de vista, claro.
Cuando él llega tiene la habilidad de llenarlo todo con su presencia (y no lo digo porque esté gordo, jajaj), todos los sitios que eran tan míos, ahora se han llenado de él... De su sonrisa, de su risa escandalosa, de sus camisetas extrañas, de esos "bonitos" pantalones que yo adoro (ya podrías tirarlos), de su cara al probar las comidas y de mil cosas. Hubo sitios que le gustaron y otros que no tanto, pero ya mi tierra no será lo mismo. Ahora ese té que tanto te gusto siempre me recordará que has estado allí, y seguro que sentiré tu olor.... Ese restaurante, que ya me parecía romántico, ahora lo será mucho más, pues sólo tendré que cerrar los ojos para poder sentir tu mano en la mía... Ahora cuando camino por mi ciudad, creo verte en cada esquina, y eso me ayuda a llevar tu ausencia, porque en cierto modo, sigues aquí...
Voy a coger el eslogan de la cadena hotelera AC y dire como dicen ellos: "la ciudad no sería la misma sin ti" y por supuesto la ciudad no es la misma sin ti.... te echo de menos.

Han sido dias maravillosos, pero no todo ha sido bueno, como siempre que estás a mi lado, reclamas toda mi atención y eso hace que a veces me agobie y además se ponen de manifiesto nuestras diferencias: yo no paro de hablar, y tú siempre tan callado; a mí me encanta estar con gente y tú me quieres solo para ti; si tenemos una discursión tú prefieres zancarja pronto y sin hablar mucho del tema y yo doy vueltas y vueltas.... Pero esas diferencias las hemos ido solucionando a base de paciencia, de risas, de palabras, de caricias y de profiteroles.... Total, es normal, nos estamos adaptando el uno al otro, y yo sigo sintiendo que, a pesar de todo, es a tu lado donde quiero estar.
Por si esto fuera poco, esta vez ha tenido que conocer a toda mi familia... Y no porque quisieramos, sino porque mi hermana decidió dar a luz, jajaja, sí soy tia y eso nos llevo al Sr Patata y a mí a Cadiz... y si bien fueron dos días duros, con muy poco tiempo para él y mucha presión. Al menos la sonrisa de mi sobrinilla mereció la pena.... Además yo creo que el Sr Patata ha sabido salir airoso de esta situación.
Con mucho, lo peor de todo esto, sigue siendo decirle adios, hoy en la estación, mientras intentaba aguantar las lágrimas, sentía un dolor muy grande... Pero bueno, ya pronto volveremos a vernos.... Así que solo queda esperar.
En la próxima entrada os hablaré de mi sobrina, que por cierto, se llama como yo.

Bienvenidos: Vueltas al cole...

2009-09-11T14:32:00.000+02:00

Hola a todos, voy a presentarme para los que no me conoceís, soy simplemente yo y vengo de otro blog, pero dados los problemas que blogia me daba para escribir nuevos posts y a algunos de mis lectores para comentarme, he decidido cambiarme... También porque aquel se abrió para curar mi corazón y pasar página a una historia que fue muy importante en mi vida, y como eso esta conseguido, hasta tal punto que ahora esa persona y yo somos grandes amigos, he decidido empezar de nuevo, pero sin huir, sino siendo una continuación de aquello; llevandome conmigo todo lo aprendido, que es muchísimo.
Sigo siendo simplemente yo, pero mejorada... Lo de "fraguel" (en español, jaja) es porque mi nuevo look, con mi pelo rizado y corto, hace que lo parezca y me encanta.. Así que bienvenidos mi nueva casa: sigo siendo un fraguel, y gracias a los que me habéis seguido desde el otro blog.
El punto de partida de este blog es un curso nuevo en el mismo cole, pero sin haber conseguido la plaza, para los que no lo sepáis saqué un 8 con 2 en las últimas oposiciones y no pudo ser.. Pero bueno, tengo trabajo con mis mismos compis y estoy feliz.
Y respecto al amor, las cosas han dado muchas vueltas y actualmente estoy viviendo una historia muy bonita, para más datos iros a una historia raruna.
Bueno pues a partir de aquí, es un cuardeno nuevo donde empezaré a escribir mis vivencias.... Por el momento os adelanto que en este mes seré tia, y que mañana viene el Sr Patata a pasar una semana por mi tierra, (más detalles en episodios posteriores, jajaj)
Besos y bienvenidos.